Lapsus

Je parle du mariage d'un ami d'un ami.

ValGod - Y'avait genre huit demoiselles d'horreur habillées en rose fluo!

Han-han.


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L'automne arrive. Je vais dormir un brin, décompresser, faire du ménage, regarder Tornade, être contente qu'y fasse frais et me remettre à écrire un peu plus. Promis. Des histoires là, pas juste des ''entendu à''.

Et je vais enseigner :)


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Entendu dans la cuisine

LE lapsus de l'année

Je, en regardant l'emballage de jambon - Bon, c'est dû quelle date ça? ''Meilleur amant...''


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Entendu au local du journal

Le plus beau lapsus du monde alors que nous sommes tous en train de blaster un article en nous pensant meilleurs que le reste de la planète.

Le Robot - C'est vrai que c'est pas bin bon...

Je - Non mais soyons frais : c'est de la grosse marde.


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Une petite vite

Le lapsus lapin

La Lapine - Chu pu capable, y gosse trop, on dirait qu'y veut trop être le centre de l'attraction!


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Lapsus de frappe

Imaginez un ami. Une super personne, vraiment, un ange. Un très bon ami à vous. Le plus gros de vos amis. Un ami qui vous parle sur msn un soir de semaine, un soir en particulier où son poids lui semblent particulièrement lourd (ouais). Tsé, un ami qui se trouve moche pis qui vous confie qu'il est écoeurré de ne pas pogner parce qu'il est obèse. Un ami que vous adorez et à qui vous tentez de remonter le moral.

Vαl dit :
Non mais t'es vraiment un gras cool :)


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Tant qu'à pas dormir... Pot pourri!

Cruisage à l'américaine

Ça fait déjà un bon moment que j'me dis que je sous-estime les hommes dans la trentaine, et une visite chez nos charmants voisins du bas m'a encore une fois confirmé que j'pognerais foul pine débile mental.

J'vais chez Tim (ma tante était en manque de cappuccino glacé ou un truc du genre, et j'me suis pas fait prier non plus), un papa (cute) avec un tit gars (sage) sort au moment où j'arrive, et il me tient la porte pour que j'entre : ''Nice smile!''

Selon sœurette, qui me suivait, il était tout sourire après m'avoir croisée.

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Entendu au marché de la gare

Je - Ouin, les framboises d'en-dessous sont moins belles que celles du dessus...
Vé Too-Much - C'est vrai.
Je - La vie est dure pour les framboises du dessous.
Vé Too-Much - Non, elle est molle.

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Entendu à la Barberie (ça vous étonne vraiment?)

Bidou - J'ai donné mon nom pour aller à l'Oktoberfest : c'est coulé dans le sang!

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Instinct maternel

Je hais qu'on me materne. Vraiment.

Surtout lorsqu'il s'agit d'une caissière de 16 ans qui me précise ''la bande magnétique vers l'extérieur'', ce que j'avais déjà remarqué sur le dessin hyper explicite de la machine et que j'allais le faire comme du monde, et qui ose rajouter pendant que je le fais ''voilà, comme ça!''.

C'est quoi, la prochaine étape, un autocollant?

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À la mode de chez nous

Dans mon cours du mercredi matin, si on analyse celles qui m'entourent dans un rayon de 5 bureaux, on peut remarquer qu'au moins 10 filles portent des perles aux oreilles. Toutes les mêmes, on dirait des poupées produites en série.

(...)

Maudit, j'aurais dû mettre les miennes.

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Incertitude graisseuse

Je - Me semble que j'engraisse tout le temps...
Le beau-père - Bin voyons, le jour où y'aura juste un poncho qui va bien te faire, là tu pourras t'inquiéter!


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En vrac

Entendu à la Barberie

Tout le monde était super foul à jeûn...

Bidou - Tsé au fond, j'réalise que j'suis chanceux : j'suis en santé, j'ai mes 4 jambes...
La table - 4 jambes!!
Bidou - Non mais j'veux dire que j'ai tous mes membres...
Bière - Donc, t'es satisfait de ta graine.
Bidou - Oui.

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Gratitude

Je me lève en ce samedi matin, toute heureuse de vivre parce qu'il fait beau soleil et que j'ai dormi des heures et des heures, le genre de journée qui donne le goût de crier ''J'aime la vie, dude!''. Je m'installe à mon ordinateur pour faire ma ronde habituelle (I know, geek), et une de mes applications a un mot de passe qui commence par ''me...'', et moi d'écrire, sans trop m'en rendre compte, ''merci''.

En passant, non, ça n'a pas ouvert l'application, le vrai mot de passe étant évidemment ''merdedansunecouchepleinequipue''.

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La 800

Assise entre une grosse qui sent le parfum et un tit-cul dont j'entends le beat au travers de mes propres écouteurs, je me laisse aller à mon exercice quotidien de jugement envers mes collègues de transport en commun.

Devant moi existe un gros baraqué avec une veste en cuir qui s'ouvre sur un t-shirt d'aigle, tatoué partout, foulard avec des têtes de mort sur le crâne rasé, air sombre et menaçant, calepin à la main. Dans son calepin, je crois deviner une liste de plusieurs pages dont plusieurs items sont biffés.

D'après vous, ces gens biffés, y sont morts ou y'ont pu de jambes?

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Le côté sombre de la lune

Je sors finalement de l'autobus, Time se met à jouer dans mon iPod, j'appuie sur le ptit bonhomme et j'attends pour traverser, accompagnée d'un cycliste qui porte un t-shirt de Dark Side Of the Moon.

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T'es chaud pis t'es frette, t'es en haut pis t'es en bas

Chaque matin de ma vie où je dois sécher mes cheveux, je pense à Katy Perry en voyant le piton Hot/Cold sur mon séchoir.

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Entendu au ministère

Je - Pis, comment va ton muffin?
Il - Bin il va plutôt ''trépassé'', je dirais.
Je - On! Vas-tu lui faire une messe commémorative?
Il - Je peux attendre de récupérer la dépouille, oui.
Je - Si tu le fais pour vrai, j'te paie une bière!
Il - Deal.
Je - Non mais j'veux une preuve que tu le fais!
Il - J't'appellerai quand même pas des toilettes pour te parler de mes selles! C'est sûrement pas la chose la plus intéressante à propos de moi...
Je - Ouin, j'avoue que j'préfère ton humour et ton intelligence, alors ton caca arrive bon troisième. Ce qui est plutôt décevant pour un numéro deux.


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Les lapsus de Val

Maman de Val : Vas-tu transférer ton compte de Bell quand tu vas déménager?

Val : Je sais pas... J'pense que j'vais juste garder Internet. J'ai l'impression que j'vais tellement me promener un peu partout à Québec pis pas être chez moi que ça serait vraiment plus pratique d'avoir un dictionnaire.


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