Hier soir, j'ai bu.
Avant, ça aurait pu être mon statut facebook presque tous les jours de la semaine (bonjour maman, moi aussi je t'aime), mais là tsé j'ai enfanté faque j'ai pu vraiment de vie, genre l'essentiel de mes journées se résume à faire chauffer le biberon en chantant une berceuse (ou un slow cheap de mon adolescence) à ma fille en crise, nourrir l'enfant (qui soudainement n'a plus faim), changer l'enfant (qui soudainement me pisse dessus), changer le piqué de ma table à langer, partir du lavage, partir la machine à café, entendre bébé chigner, faire chauffer le biberon, nourrir l'enfant, changer l'enfant, changer l'autre piqué et devoir refaire du lavage, chanter I Don't Want To Miss A Thing en marchant dans l'appart, les bras raqués, boire mon café frette, avoir un break de 20 minutes.
Et quand le break de 20 minutes arrive, là je dois prendre une décision : je mange ou je me lave? Je décide de me laver.
Cinq heures plus tard, affamée, je me rends compte que c'était une mauvaise décision.
Mettre le linge dans la sécheuse.
Bref, hier j'avais une entente avec mon chum pour avoir le droit, 8 h de temps, de redevenir une jeune-adulte-ado-attardée et boire sur mon balcon en jouant de la guit avec une amie + 5@7 après : MALADE! La dernière fois où j'ai bu plus qu'une coupe de vin remontait au mois d'octobre...
Après une ou deux (trois?) bouteille de vin dans l'après-midi, je décide que ça ne saoule pas vraiment et que j'apporte le reste du vin (deux fonds de bouteilles différentes, en fait) dans une bouteille de SunnyD pour le boire dans la 801 en m'en allant en ville.
Je me sentais comme la fois dans un bar où j'ai commandé six shooters de vodka avec trois verres de jus d'orange à 1 am parce que je ne trustais pas la serveuse de nous faire des drinks qui saoulent : tu sais que t'es déjà saoule quand tu commandes des drinks doubles décomposés pour être certaine d'avoir la bonne quantité d'alcool.
Tu sais que t'es déjà saoule quand tu décides d'apporter du vin à boire dans une bouteille de SunnyD dans l'autobus.
Arrivée sur St-Jean, après avoir pris à peine une gorgée chaque de mon SunnyD spécial, on se rend compte qu'on est pompettes et donc que ça nous lève un peu le coeur, pis on jette la bouteille dans une poubelle.
Je tète une pinte de rousse en parlant toute la soirée ou presque du caca de ma progéniture et des joies de chier une brique dans le mauvais sens (lire : la poussée lors de la délivrance du poupon), mais j'ai vraiment l'impression de vivre.
Aujourd'hui, j'ai la voix rauque (MAN, CHU UNE ROCKSTAR) même si j'me suis juste couchée à 9 h, alors c'est du Éric Lapointe que je chante à ma fille (du laaaiiit, j'en veux puuuuuu, rgarde c'que chu devenue).
Plier les cache-couches et les piqués.
Hier soir, j'ai bu.
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Affichage des articles dont le libellé est caca. Afficher tous les articles
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26 juillet 2014
19 août 2011
Assumer
Assumer. Ass-humer. Prendre une grande bouffée d'odeur de fesses, de façon intentionnelle, l'accepter. Accepter que des fois, on crée de la marde.
Je marchais et je suis passée à côté d'une maison où ça baisait, mais ça sentait pas l'cul, y'avait juste la trame sonore. La maison d'après sentait l'encens, j'avais l'impression d'être dans une boutique de hippies. Et l'autre sentait le pot, j'avais l'impression d'être dans un cégep de hippies.
Pas à ma place nulle part, par contre. Humer l'ass sans l'assumer.
Ma vie sent l'encens, mais on se doute tous que c'est pour cacher l'autre odeur, celle que j'assume pas.
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Je marchais et je suis passée à côté d'une maison où ça baisait, mais ça sentait pas l'cul, y'avait juste la trame sonore. La maison d'après sentait l'encens, j'avais l'impression d'être dans une boutique de hippies. Et l'autre sentait le pot, j'avais l'impression d'être dans un cégep de hippies.
Pas à ma place nulle part, par contre. Humer l'ass sans l'assumer.
Ma vie sent l'encens, mais on se doute tous que c'est pour cacher l'autre odeur, celle que j'assume pas.
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22 septembre 2010
Papier-cul
Il y a des limites à assumer qu'on est seulement la maîtresse de quelqu'un. Corinne profite donc de l'appel quotidien de la blonde de Jo pour aller aux toilettes. La tentation malsaine d'écouter leur insipide conversation et une forte pression dans les intestins justifient amplement ce retrait stratégique.
Assise sur la bol, le regard fixé sur le rideau de douche corail (couleur qu'elle a toujours détestée et qui est ici magnifiquement assortie à un rack de brosses à dents aux motifs aquatiques, à sa brosse à dent orange, sèche d'un été d'absence), elle entend des bribes d'une vraie vie de couple, celle qu'elle n'aura peut-être jamais. Oui, bin c'est plate pour ta mère, mais au fond, c'est peut-être mieux comme ça. (...) Bah, pas grand-chose là, j'préparais mon cours. Mon cul, ouais...
Ça n'est pas qu'elle éprouve quelque malaise de sa situation : elle passe le plus clair de son temps avec Jo, le sexe est beaucoup trop bon, même si c'est dans le lit de l'autre, et tout le monde sait qu'ils sont ensemble, tout le monde s'en fout bien. Il ne l'aime plus vraiment, sa blonde, au fond. Elle est si loin... Il va sûrement la laisser à son retour à l'automne. Chhhh mon amour, on se voit dans même pas 3 semaines, ça va passer vite! Corinne ne la connaît pas, elle ne l'a jamais vue, sauf sur cette photo affichée bien en vue au-dessus du divan. Leur mariage. Onze mois plus tôt. Un soupçon de presque souvenir. Alors pourquoi se sentirait-elle mal de profiter des parcelles de bonheur qu'elle peut avoir? Hein?
Tel est le fil de sa pensée alors qu'elle éjecte la merde la plus grosse et la plus molle qu'elle ait jamais produite avant, preuves odorantes à l'appui. Moi? Bin non là, j'suis tout seul à la maison, ça doit être le chat que t'entend. Et là, le travail enfin terminé, Corinne s'étire pour prendre du papier-cul mais... Caliss.
Merde.
De la vraie grosse merde.
Non mais pleure pas, mon amour... Moi aussi j't'aime voyons, moi aussi j'm'ennuie, qu'est-ce que tu penses que j'ai à faire ici tout seul tout l'été? J'sais pas, baiser la secrétaire de ton département, peut-être? Corinne regarde autour de la toilette : rien. Elle lève les yeux : papier-cul en vue... sur le haut complètement de l'armoire à serviettes, ses serviettes à elle, à l'autre, endroit facilement atteignable si on mesure plus de 6 pieds ou si on grimpe sur le rebord du bain. Mais pas quand on est une pauvre maîtresse les fesses pleines de caca.
Crotte.
Elle va être obligée d'attendre que Jo raccroche. Ok, encore 5 minutes, mais après faut vraiment que j'te laisse, j'ai une réunion au département. Bouse de vache!
Bin elle a attendu. Dix grosse minutes. Après 50 mamours et quelques mensonges pieux ou peureux, elle a finalement pu crier à Jo qu'elle avait besoin de papier-cul. Pourquoi tu l'as pas dit avant? Elle ne voulait pas que sa blonde entende, elle ne voulait pas le perdre. Elle ne va rien forcer. Il va la laisser bientôt, de toute façon.
Bin elle a attendu. Dix grosses années.
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Assise sur la bol, le regard fixé sur le rideau de douche corail (couleur qu'elle a toujours détestée et qui est ici magnifiquement assortie à un rack de brosses à dents aux motifs aquatiques, à sa brosse à dent orange, sèche d'un été d'absence), elle entend des bribes d'une vraie vie de couple, celle qu'elle n'aura peut-être jamais. Oui, bin c'est plate pour ta mère, mais au fond, c'est peut-être mieux comme ça. (...) Bah, pas grand-chose là, j'préparais mon cours. Mon cul, ouais...
Ça n'est pas qu'elle éprouve quelque malaise de sa situation : elle passe le plus clair de son temps avec Jo, le sexe est beaucoup trop bon, même si c'est dans le lit de l'autre, et tout le monde sait qu'ils sont ensemble, tout le monde s'en fout bien. Il ne l'aime plus vraiment, sa blonde, au fond. Elle est si loin... Il va sûrement la laisser à son retour à l'automne. Chhhh mon amour, on se voit dans même pas 3 semaines, ça va passer vite! Corinne ne la connaît pas, elle ne l'a jamais vue, sauf sur cette photo affichée bien en vue au-dessus du divan. Leur mariage. Onze mois plus tôt. Un soupçon de presque souvenir. Alors pourquoi se sentirait-elle mal de profiter des parcelles de bonheur qu'elle peut avoir? Hein?
Tel est le fil de sa pensée alors qu'elle éjecte la merde la plus grosse et la plus molle qu'elle ait jamais produite avant, preuves odorantes à l'appui. Moi? Bin non là, j'suis tout seul à la maison, ça doit être le chat que t'entend. Et là, le travail enfin terminé, Corinne s'étire pour prendre du papier-cul mais... Caliss.
Merde.
De la vraie grosse merde.
Non mais pleure pas, mon amour... Moi aussi j't'aime voyons, moi aussi j'm'ennuie, qu'est-ce que tu penses que j'ai à faire ici tout seul tout l'été? J'sais pas, baiser la secrétaire de ton département, peut-être? Corinne regarde autour de la toilette : rien. Elle lève les yeux : papier-cul en vue... sur le haut complètement de l'armoire à serviettes, ses serviettes à elle, à l'autre, endroit facilement atteignable si on mesure plus de 6 pieds ou si on grimpe sur le rebord du bain. Mais pas quand on est une pauvre maîtresse les fesses pleines de caca.
Crotte.
Elle va être obligée d'attendre que Jo raccroche. Ok, encore 5 minutes, mais après faut vraiment que j'te laisse, j'ai une réunion au département. Bouse de vache!
Bin elle a attendu. Dix grosse minutes. Après 50 mamours et quelques mensonges pieux ou peureux, elle a finalement pu crier à Jo qu'elle avait besoin de papier-cul. Pourquoi tu l'as pas dit avant? Elle ne voulait pas que sa blonde entende, elle ne voulait pas le perdre. Elle ne va rien forcer. Il va la laisser bientôt, de toute façon.
Bin elle a attendu. Dix grosses années.
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15 septembre 2010
Entendus dans un 5@7 de job
Je pars en Gaspésie en fin de semaine, alors j'pourrai probablement pas écrire (pis on s'entend qu'un break d'ordi, c'est comme VRAIMENT une bonne idée dans mon cas).
Je vous laisse donc sur plein de conneries, eu, plein de belles citations intelligentes.
***
C'est pour une réservation
Val, se mettant la pancarte ''réservé'' en équilibre sur la tête - J'me réserve pour le bon.
***
Question de fraîcheur
Val - J'vais prendre une pizza 4 fromages avec un extra tomates.
Serveuse incertaine - Donc une pizza fromage avec extra tomates... Fraîches, les tomates?
Non tsé, mettez-moi les plus vieilles pourries que vous trouverez...
***
Audrey tient à partager un fait vécu plein de parler saglac.
Son ancienne amie pas très fine - À cause que ta mère a pondu une marde comme toi?
Audrey et sa répartie légendaire - À cause que ta mère a imité la mienne?
***
5@7 de (blow)job
Guy qui a pas l'âge d'un Guy - Y'a un drink qui s'appelle le blowjob, d'ailleurs...
Marielle, beaucoup trop heureuse - OUAIS!! Ça j'en ai déjà fait! Si vous connaissez pas ça, vous manquez quelque chose : y'a de la crème fouettée pis moi j'aime ça... Mon premier, c'était au Québec Inn avec mon amie, mais après, on savait c'était quoi fak au lieu de licher pis toute on a pris nos pailles.
Guy - Ah, fak tu pognes pas parce que tu fais pas les blowjobs comme il le faut...
***
Couches lavables
Val - Non mais si mettons c'est un numéro deux là...
Guy - Tu t'en fous, tu le mets dans la laveuse de même! C'est faite pour ça.
Val - Bin là, c'tu comme pour l'évier, ça prend-tu un broyeur dans ta laveuse?
***
Exaspération
Audrey à Guy - Coudon, t'envahis la bulle de tout le monde toi quand tu fais des simagrées? T'as le doigt dans mon nez!
***
Question de salive
Guy, alias Yoda - Si tu fais du tartre, c'est que t'as une salive plus basique ou alcaline, fak faudrait que tu te matches avec quelqu'un qui a une salive plus acide, genre qui fait des caries. Comme ça, ça équilibre ton ph.
Marielle - Moi j'fais du tartre...
Val - Hein, moi j'ai foul caries, on pourrait frencher!
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Je vous laisse donc sur plein de conneries, eu, plein de belles citations intelligentes.
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C'est pour une réservation
Val, se mettant la pancarte ''réservé'' en équilibre sur la tête - J'me réserve pour le bon.
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Question de fraîcheur
Val - J'vais prendre une pizza 4 fromages avec un extra tomates.
Serveuse incertaine - Donc une pizza fromage avec extra tomates... Fraîches, les tomates?
Non tsé, mettez-moi les plus vieilles pourries que vous trouverez...
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Audrey tient à partager un fait vécu plein de parler saglac.
Son ancienne amie pas très fine - À cause que ta mère a pondu une marde comme toi?
Audrey et sa répartie légendaire - À cause que ta mère a imité la mienne?
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5@7 de (blow)job
Guy qui a pas l'âge d'un Guy - Y'a un drink qui s'appelle le blowjob, d'ailleurs...
Marielle, beaucoup trop heureuse - OUAIS!! Ça j'en ai déjà fait! Si vous connaissez pas ça, vous manquez quelque chose : y'a de la crème fouettée pis moi j'aime ça... Mon premier, c'était au Québec Inn avec mon amie, mais après, on savait c'était quoi fak au lieu de licher pis toute on a pris nos pailles.
Guy - Ah, fak tu pognes pas parce que tu fais pas les blowjobs comme il le faut...
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Couches lavables
Val - Non mais si mettons c'est un numéro deux là...
Guy - Tu t'en fous, tu le mets dans la laveuse de même! C'est faite pour ça.
Val - Bin là, c'tu comme pour l'évier, ça prend-tu un broyeur dans ta laveuse?
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Exaspération
Audrey à Guy - Coudon, t'envahis la bulle de tout le monde toi quand tu fais des simagrées? T'as le doigt dans mon nez!
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Question de salive
Guy, alias Yoda - Si tu fais du tartre, c'est que t'as une salive plus basique ou alcaline, fak faudrait que tu te matches avec quelqu'un qui a une salive plus acide, genre qui fait des caries. Comme ça, ça équilibre ton ph.
Marielle - Moi j'fais du tartre...
Val - Hein, moi j'ai foul caries, on pourrait frencher!
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14 août 2010
En vrac
Entendu à la Barberie
Tout le monde était super foul à jeûn...
Bidou - Tsé au fond, j'réalise que j'suis chanceux : j'suis en santé, j'ai mes 4 jambes...
La table - 4 jambes!!
Bidou - Non mais j'veux dire que j'ai tous mes membres...
Bière - Donc, t'es satisfait de ta graine.
Bidou - Oui.
***
Gratitude
Je me lève en ce samedi matin, toute heureuse de vivre parce qu'il fait beau soleil et que j'ai dormi des heures et des heures, le genre de journée qui donne le goût de crier ''J'aime la vie, dude!''. Je m'installe à mon ordinateur pour faire ma ronde habituelle (I know, geek), et une de mes applications a un mot de passe qui commence par ''me...'', et moi d'écrire, sans trop m'en rendre compte, ''merci''.
En passant, non, ça n'a pas ouvert l'application, le vrai mot de passe étant évidemment ''merdedansunecouchepleinequipue''.
***
La 800
Assise entre une grosse qui sent le parfum et un tit-cul dont j'entends le beat au travers de mes propres écouteurs, je me laisse aller à mon exercice quotidien de jugement envers mes collègues de transport en commun.
Devant moi existe un gros baraqué avec une veste en cuir qui s'ouvre sur un t-shirt d'aigle, tatoué partout, foulard avec des têtes de mort sur le crâne rasé, air sombre et menaçant, calepin à la main. Dans son calepin, je crois deviner une liste de plusieurs pages dont plusieurs items sont biffés.
D'après vous, ces gens biffés, y sont morts ou y'ont pu de jambes?
***
Le côté sombre de la lune
Je sors finalement de l'autobus, Time se met à jouer dans mon iPod, j'appuie sur le ptit bonhomme et j'attends pour traverser, accompagnée d'un cycliste qui porte un t-shirt de Dark Side Of the Moon.
***
T'es chaud pis t'es frette, t'es en haut pis t'es en bas
Chaque matin de ma vie où je dois sécher mes cheveux, je pense à Katy Perry en voyant le piton Hot/Cold sur mon séchoir.
***
Entendu au ministère
Je - Pis, comment va ton muffin?
Il - Bin il va plutôt ''trépassé'', je dirais.
Je - On! Vas-tu lui faire une messe commémorative?
Il - Je peux attendre de récupérer la dépouille, oui.
Je - Si tu le fais pour vrai, j'te paie une bière!
Il - Deal.
Je - Non mais j'veux une preuve que tu le fais!
Il - J't'appellerai quand même pas des toilettes pour te parler de mes selles! C'est sûrement pas la chose la plus intéressante à propos de moi...
Je - Ouin, j'avoue que j'préfère ton humour et ton intelligence, alors ton caca arrive bon troisième. Ce qui est plutôt décevant pour un numéro deux.
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Tout le monde était super foul à jeûn...
Bidou - Tsé au fond, j'réalise que j'suis chanceux : j'suis en santé, j'ai mes 4 jambes...
La table - 4 jambes!!
Bidou - Non mais j'veux dire que j'ai tous mes membres...
Bière - Donc, t'es satisfait de ta graine.
Bidou - Oui.
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Gratitude
Je me lève en ce samedi matin, toute heureuse de vivre parce qu'il fait beau soleil et que j'ai dormi des heures et des heures, le genre de journée qui donne le goût de crier ''J'aime la vie, dude!''. Je m'installe à mon ordinateur pour faire ma ronde habituelle (I know, geek), et une de mes applications a un mot de passe qui commence par ''me...'', et moi d'écrire, sans trop m'en rendre compte, ''merci''.
En passant, non, ça n'a pas ouvert l'application, le vrai mot de passe étant évidemment ''merdedansunecouchepleinequipue''.
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La 800
Assise entre une grosse qui sent le parfum et un tit-cul dont j'entends le beat au travers de mes propres écouteurs, je me laisse aller à mon exercice quotidien de jugement envers mes collègues de transport en commun.
Devant moi existe un gros baraqué avec une veste en cuir qui s'ouvre sur un t-shirt d'aigle, tatoué partout, foulard avec des têtes de mort sur le crâne rasé, air sombre et menaçant, calepin à la main. Dans son calepin, je crois deviner une liste de plusieurs pages dont plusieurs items sont biffés.
D'après vous, ces gens biffés, y sont morts ou y'ont pu de jambes?
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Le côté sombre de la lune
Je sors finalement de l'autobus, Time se met à jouer dans mon iPod, j'appuie sur le ptit bonhomme et j'attends pour traverser, accompagnée d'un cycliste qui porte un t-shirt de Dark Side Of the Moon.
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T'es chaud pis t'es frette, t'es en haut pis t'es en bas
Chaque matin de ma vie où je dois sécher mes cheveux, je pense à Katy Perry en voyant le piton Hot/Cold sur mon séchoir.
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Entendu au ministère
Je - Pis, comment va ton muffin?
Il - Bin il va plutôt ''trépassé'', je dirais.
Je - On! Vas-tu lui faire une messe commémorative?
Il - Je peux attendre de récupérer la dépouille, oui.
Je - Si tu le fais pour vrai, j'te paie une bière!
Il - Deal.
Je - Non mais j'veux une preuve que tu le fais!
Il - J't'appellerai quand même pas des toilettes pour te parler de mes selles! C'est sûrement pas la chose la plus intéressante à propos de moi...
Je - Ouin, j'avoue que j'préfère ton humour et ton intelligence, alors ton caca arrive bon troisième. Ce qui est plutôt décevant pour un numéro deux.
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