Le temps me dépasse.
Quand t'as un déficit d'attention, ça devient pénible de devoir t'organiser. J'ai ma mère et ma soeur qui viennent faire un tour demain : j'ai beau avoir presque une journée entière de libre, tout ce que j'arrive à faire, c'est laver les draps.
C'est déjà pas mal, mais bon... Je sais qu'elles vont remarquer mon plancher sale, la poussière sur mes meubles, ma salle de bain so-so, mes fenêtres pu tant transparentes, les pièces en désordre. Je sais qu'elles vont retourner chez elles après en se disant qu'elles ne pourraient jamais vivre dans un tel bordel.
Je ne suis pas à la hauteur hygiénique de mon entourage.
Mais au lieu de m'y mettre comme n'importe quelle personne normale serait apte à le faire, je blogue et je joue de la guitare en me torturant sur le fait que je suis incapable de m'organiser et d'avoir de la discipline.
Paraît que j'ai d'autres qualités.
_____
31 mai 2012
29 mai 2012
Casseroler (en moutons)
Les 20 heures sonnent. En fait, chez moi, y'a rien qui sonne du tout quand les 20 heures arrivent, mais quelque part à Magog chez ma grand-mère, l'horloge sonne pour vrai.
Ça commence au loin dans le quartier, quelques coups discrets sont frappés, presque gênés, sur une casserole. Mon voisin d'en face sort sur son balcon et s'y joint. J'embarque dans la toune. Ça se multiplie dans ma rue, dans les autres rues : ça fesses fort, ça fesse de tous âges, y'a une petite fille qui en profite pour souffler fort fort fort dans sa flûte à bec, ça parade dans la rue.
Une voisine console son bébé qui pleure : j'me sens mal... mais je continue.
Ma date arrive, je lui donne une casserole. Bing bing bang bang, la parade passe sur la 4e Avenue, fait des détours, on frappe plus fort pour les encourager.
Mais là ça fait 15, 20, 25 minutes... Y'a des consignes claires pour le début du bruit, mais pas de protocole de fin.
Ma date - Je pense que ça s'arrête à et quart, d'habitude...
On frappe un peu moins fort, on arrête deux secondes pour voir si ça frappe encore : oui. On continue un peu. On veut juste pas être comme dans un sketch de Louis-José Houde tsé, genre le dernier qui applaudit quand tout le monde a arrêté.
Quand est-ce qu'on arrête? POURQUOI Y'A PAS DE PROTOCOLE DE FIN?
Mes voisins d'en face sont rentrés chez eux, on les a imités.
Ça s'est arrêté rapidement, finalement.
Je plains celui qui a frappé en dernier. Y'a dû se sentir rejet.
_____
Ça commence au loin dans le quartier, quelques coups discrets sont frappés, presque gênés, sur une casserole. Mon voisin d'en face sort sur son balcon et s'y joint. J'embarque dans la toune. Ça se multiplie dans ma rue, dans les autres rues : ça fesses fort, ça fesse de tous âges, y'a une petite fille qui en profite pour souffler fort fort fort dans sa flûte à bec, ça parade dans la rue.
Une voisine console son bébé qui pleure : j'me sens mal... mais je continue.
Ma date arrive, je lui donne une casserole. Bing bing bang bang, la parade passe sur la 4e Avenue, fait des détours, on frappe plus fort pour les encourager.
Mais là ça fait 15, 20, 25 minutes... Y'a des consignes claires pour le début du bruit, mais pas de protocole de fin.
Ma date - Je pense que ça s'arrête à et quart, d'habitude...
On frappe un peu moins fort, on arrête deux secondes pour voir si ça frappe encore : oui. On continue un peu. On veut juste pas être comme dans un sketch de Louis-José Houde tsé, genre le dernier qui applaudit quand tout le monde a arrêté.
Quand est-ce qu'on arrête? POURQUOI Y'A PAS DE PROTOCOLE DE FIN?
Mes voisins d'en face sont rentrés chez eux, on les a imités.
Ça s'est arrêté rapidement, finalement.
Je plains celui qui a frappé en dernier. Y'a dû se sentir rejet.
_____
27 mai 2012
Bon à savoir
Je raconte les méandres de ma vie amoureuse à un copain en déjeunant au resto ce qui le pousse à commenter :
''Hein, on dirait une toune d'Avril Lavigne!''
Bon. Tu sais que tu es encore une ado quand...
_____
''Hein, on dirait une toune d'Avril Lavigne!''
Bon. Tu sais que tu es encore une ado quand...
_____
22 mai 2012
Estival
Lundi des Patrireinlar. Bus de B.S., hautes températures, quartier entier qui s'habille chez Hart, diphtongaison : je vois une fille un peu plus jeune que moi monter à bord avec une copine. Les cheveux sont gras et mal coiffés, les vêtements sont à la mode de 2002 version pas cher. La face tordue annonce déjà un langage coloré mais pas dans le genre plaisant, et là ça s'exprime, cette affaire-là :
''Asti qu'y fait chaud, manne... Câliss que j'haïs ça les clavicules!''
_____
''Asti qu'y fait chaud, manne... Câliss que j'haïs ça les clavicules!''
_____
21 mai 2012
Léo (pas DiCaprio)
On était encore aux Voûtes, on aime ça. On avait bu très beaucoup avant à la Barberie, et là ça continuait pour la plupart d'entre-nous, même si moi j'étais la fille trop fatiguée qui désaoule pour rentrer chez elle tôt pis manquer le party.
Ça arrive.
N'empêche que peu avant minuit, Simon-le-bon-mon-ami-poule-gai-pas-gai-de-traduction revient à notre table en battant des mains comme une fillette de 14 ans :
"Léo Bureau-Blouin est dans le bar!!! Y'est là pour vrai!!!"
Réaction hystérique autour de la table, on se serait cru à un show des BSB en 1997.
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Bin là! Faut que j'aille lui parler, y'est où?
Elle disparaît dans la foule. Nous ne sommes pas étudiants, nous avons universitarié dans des domaines divers (histoire, sc po, lettres, langues... ok, y'a personne qui a fait médecine, droit ou génie). Nous sommes rouges, bin oui. De honte, la plupart du temps; de haine, de temps en temps; de coup de soleil, de fille en canicule. Pis d'excitation qui monte aux joues parce que une petite vedette de la politique se retrouve dans le même bar que nous, une fois.
Elle revient.
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Oh mon Dieu, je l'ai touché!!!
Est-ce que je vous ai dit à quel point elle était saoule?
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y'est foul beau, y'est rendu avec une petite barbe. J'suis allée le voir pis j'lui ai dit que j'étais plus étudiante, mais que j'étais là en 2005 pis que je l'appuyais à fond pis qu'on était derrière lui, pis que j'portais le carré rouge là même si je l'ai pas ce soir pis que c'est un adon parce que j'ai changé de sacoche, mais que j'trouvais qu'y faisait vraiment une bonne job même si y'a juste 21 ans (20?) et que jamais j'aurais eu le sang froid de faire ça à son âge, je l'aurais même pas au mien, pis je l'ai touché! J'lui ai dit que j'avais étudié en sciences po pis qu'il ne fallait pas qu'ils lâchent.
Je - Qu'est-ce qu'y t'a répondu?
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y m'a dit merci pis que ça faisait du bien d'entendre ça parce qu'il avait pas trop l'impression que la population était derrière eux. En tout cas JE L'AI TOUCHÉ, AAAA!
Hurlements féminins hystériques généralisés - AAAAAAAAAAA!!
Elle l'a touché.
_____
Ça arrive.
N'empêche que peu avant minuit, Simon-le-bon-mon-ami-poule-gai-pas-gai-de-traduction revient à notre table en battant des mains comme une fillette de 14 ans :
"Léo Bureau-Blouin est dans le bar!!! Y'est là pour vrai!!!"
Réaction hystérique autour de la table, on se serait cru à un show des BSB en 1997.
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Bin là! Faut que j'aille lui parler, y'est où?
Elle disparaît dans la foule. Nous ne sommes pas étudiants, nous avons universitarié dans des domaines divers (histoire, sc po, lettres, langues... ok, y'a personne qui a fait médecine, droit ou génie). Nous sommes rouges, bin oui. De honte, la plupart du temps; de haine, de temps en temps; de coup de soleil, de fille en canicule. Pis d'excitation qui monte aux joues parce que une petite vedette de la politique se retrouve dans le même bar que nous, une fois.
Elle revient.
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Oh mon Dieu, je l'ai touché!!!
Est-ce que je vous ai dit à quel point elle était saoule?
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y'est foul beau, y'est rendu avec une petite barbe. J'suis allée le voir pis j'lui ai dit que j'étais plus étudiante, mais que j'étais là en 2005 pis que je l'appuyais à fond pis qu'on était derrière lui, pis que j'portais le carré rouge là même si je l'ai pas ce soir pis que c'est un adon parce que j'ai changé de sacoche, mais que j'trouvais qu'y faisait vraiment une bonne job même si y'a juste 21 ans (20?) et que jamais j'aurais eu le sang froid de faire ça à son âge, je l'aurais même pas au mien, pis je l'ai touché! J'lui ai dit que j'avais étudié en sciences po pis qu'il ne fallait pas qu'ils lâchent.
Je - Qu'est-ce qu'y t'a répondu?
La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y m'a dit merci pis que ça faisait du bien d'entendre ça parce qu'il avait pas trop l'impression que la population était derrière eux. En tout cas JE L'AI TOUCHÉ, AAAA!
Hurlements féminins hystériques généralisés - AAAAAAAAAAA!!
Elle l'a touché.
_____
16 mai 2012
Insomneries
Parce que ça m'apprendra à bouffer de la pizza mexicaine juste avant de me coucher.
***
J'ai découvert l'autre jour qu'un de mes éboueurs est jeune et sexy. Je trouve ça touchant.
***
J'ai acheté des choses à l'épicerie. De la nourriture, même, je dirais.
Alors que je payais, y'a 3-4 personnes qui sont arrivées derrière ma caissière avec une balloune en chantant bonne fête. La caissière a pleuré un peu, super gênée mais super contente. J'ai chanté bonne fête aussi. Les autres clients aussi.
Des fois, y se passe de bien belles choses dans les épiceries.
***
Les choses ont un sens, le haut et le bas je veux dire.
Une fiche électrique normale a une face surprise (sur... prise électrique... ok... non).
Une fiche électrique la tête en bas, ça me trouble.
***
J'ai attendu l'autobus à côté d'un camion gigantesque ALDO.
Si un jour je barque quelque chose, ce sera clairement ça.
***
Avez-vous déjà remarqué la proximité phonétique entre ''J't'ai texté'' et ''J'tout excitée''?
***
Dans les chiottes dans un bar, il y avait d'écrit "soyez vecteur d'amour : pour le bien de l'humanité et de la nature".
Et de la nature?
***
L'important dans la vie, c'est de maîtriser un anglais de base de voyage.
"Do you wanna fuck? --> My room."
_____
***
J'ai découvert l'autre jour qu'un de mes éboueurs est jeune et sexy. Je trouve ça touchant.
***
J'ai acheté des choses à l'épicerie. De la nourriture, même, je dirais.
Alors que je payais, y'a 3-4 personnes qui sont arrivées derrière ma caissière avec une balloune en chantant bonne fête. La caissière a pleuré un peu, super gênée mais super contente. J'ai chanté bonne fête aussi. Les autres clients aussi.
Des fois, y se passe de bien belles choses dans les épiceries.
***
Les choses ont un sens, le haut et le bas je veux dire.
Une fiche électrique normale a une face surprise (sur... prise électrique... ok... non).
Une fiche électrique la tête en bas, ça me trouble.
***
J'ai attendu l'autobus à côté d'un camion gigantesque ALDO.
Si un jour je barque quelque chose, ce sera clairement ça.
***
Avez-vous déjà remarqué la proximité phonétique entre ''J't'ai texté'' et ''J'tout excitée''?
***
Dans les chiottes dans un bar, il y avait d'écrit "soyez vecteur d'amour : pour le bien de l'humanité et de la nature".
Et de la nature?
***
L'important dans la vie, c'est de maîtriser un anglais de base de voyage.
"Do you wanna fuck? --> My room."
_____
9 mai 2012
Voir rouge
Je suis chanceuse, parfois. Je tète des lifts à mes collègues et certains, magnanimes et généreux, acceptent de m'en donner à des heures pas possibles le matin.
Le téléphone sonne, mon collègue jeune et branché me dit qu'il est arrivé devant chez moi, alors je prends mes affaires et je sors. Comme je porte une robe et des bottes à talons hauts, je fais très attention dans l'escalier en colimaçon pour ne pas me planter comme une belle nouille drette en face de mon collègue jeune et branché, qui ne manquerait certainement pas de raconter l'histoire à toute l'école. Pas question que je perde la face.
J'arrive donc, après plusieurs minutes de descente, au bas des marches saine et sauve, et fière. Je vois de l'autre côté de la rue une voiture rouge en marche, alors je me dirige vers cette voiture, qui recule un peu puis s'avance à ma hauteur. J'ouvre la porte : ça n'est PAS mon collègue jeune et branché, mais bien un voisin cute à mort qui me regarde avec une face de "T'as pas pris ta médication ce matin?".
Du coin de l'oeil, je remarque alors, drette devant ma porte, une voiture rouge identique avec à son bord un collègue jeune et branché et crampé en deux.
Bon matin.
_____
Le téléphone sonne, mon collègue jeune et branché me dit qu'il est arrivé devant chez moi, alors je prends mes affaires et je sors. Comme je porte une robe et des bottes à talons hauts, je fais très attention dans l'escalier en colimaçon pour ne pas me planter comme une belle nouille drette en face de mon collègue jeune et branché, qui ne manquerait certainement pas de raconter l'histoire à toute l'école. Pas question que je perde la face.
J'arrive donc, après plusieurs minutes de descente, au bas des marches saine et sauve, et fière. Je vois de l'autre côté de la rue une voiture rouge en marche, alors je me dirige vers cette voiture, qui recule un peu puis s'avance à ma hauteur. J'ouvre la porte : ça n'est PAS mon collègue jeune et branché, mais bien un voisin cute à mort qui me regarde avec une face de "T'as pas pris ta médication ce matin?".
Du coin de l'oeil, je remarque alors, drette devant ma porte, une voiture rouge identique avec à son bord un collègue jeune et branché et crampé en deux.
Bon matin.
_____
7 mai 2012
Ma meilleure depuis longtemps
Nous faisons de la correction en écoutant de la musique, pis là c'est une toune de Nirvana.
Collègue jeune et branché - J'me demande ce qu'il serait devenu si y'était pas mort...
Je - Y serait devenu batteur des Foo Fighters.
_____
Collègue jeune et branché - J'me demande ce qu'il serait devenu si y'était pas mort...
Je - Y serait devenu batteur des Foo Fighters.
_____
3 mai 2012
Où aller veiller? Prise 2.2
Les bars? Non mais les bars pour rencontrer? On avait tellement tellement tort! Une de mes Gaspésiennes a enfin découvert LE spot où se tenir à Québec pour rencontrer l'homme de votre vie, Mesdames.
Je vous copie-colle son courriel presque intégral, parce que c'est juste trop bon et que, franchement, elle écrit bien, mon amie :
Les filles!!!! J'ai trouvé THE place pour se faire cruiser... Croyez-le ou non, le Tim Hortons sur 4-Bourgeois.
Ma péripétie du jour...
Tannée de tousser comme une grosse clopeuse et parce que là ça fait 10 jours, j'ai décidé d'aller consulter. Je suis partie du bureau sur mon heure de dîner pour me rendre à la clinique 4-Bourgeois. Mais là, il était presque 1 h et je n'avais toujours pas dîné : je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi, quand je suis quelques heures sans manger, ma pression chute et je perds connaissance. Là, je sentais que ça s'en venait tranquillement...
Donc, je me suis dit qu'il fallait que je mange avant d'aller à la clinique. Dans ce coin-là, j'avais le choix entre un McDo ou un Tim. Ouin... allons-y pour le Tim, le moins pire des deux.
Je me commande donc une "casserole de lasagne". Sauf que quand j'essaie ensuite de me trouver une place pour m'asseoir : impossible. Un mardi, début d'après-midi, pointe de Ste-Foy, l'âge d'or du coin est omniprésent, boit son café, mange son beigne (ou se le pogne), égraine son muffin... Évidemment, TOUTES les tables sont occupées par généralement une tête blanche ou grise. J'essaie de spotter celui ou celle qui a l'air sur le bord de partir pour lui demander poliment de me faire une place pour que je puisse ENFIN manger ma "casserole de lasagne". Je regarde partout, désespérée.
C'est à ce moment qu'un gentleman m'offre une place à sa table en me disant qu'il part bientôt. Je le remercie : pour votre info, il n'a pas de cheveux blancs, ni gris. Et il a un portable... il a l'air genre dans la trentaine.
Je m'assois face à lui et je mange ma "casserole de lasagne". Je ne sais pas trop quoi dire, c'est un peu intimidant... Il me dit que je suis bien silencieuse! Je lui réponds que je ne veux pas le déranger pendant qu'il semble travailler. J'me sens un peu baveuse alors je lui dis : ''Vous venez souvent travailler dans... un Tim?'' Il me trouve bien drôle et me dit que non, il rencontre un client juste à côté et se prépare. Il me demande alors si je suis étudiante. Haha, euuuuh, non, pas vraiment, mais merci du compliment! Je lui demande pourquoi il me croit étudiante : le carré rouge sur ma sacoche, évidemment, mais aussi que j'ai l'air d'avoir pas plus que 20 ans! (Ok, note à moi-même : les cheveux pas arrangés, pas frais lavés du jour, pas maquillée, cernée, avec mon manteau Northface bleu aqua, j'ai l'air d'avoir 20 ans).
Je pouffe de rire et le remercie du compliment, mais je lui avoue mes 27 ans. Il me dit : "Tu portes le carré rouge et tu n'es pas étudiante?" Alors je lui fais mon speech la hausse c'est mal en version écourtée, même s'il semble contre la hausse. Il m'écoute quand même gentiment et finit par me dire que je suis une excellente communicatrice, que je pourrais convaincre bien du monde et que j'ai une voix radiophonique. Là, je commence à soupçonner la cruise parce que ma voix est vraiment pas radiophonique, surtout après 10 jours de toux et de gorge irritée... mais bon, peut-être que oui dans le style "sexy rauque". Il en profiet pour ajouter qu'il a déjà travaillé à la radio parce qu'il a étudié à la radio et en télé au cégep.
Je continue de manger tranquillement ma "casserole de lasagne" et on jase un peu. Il est représentant pour une compagnie, a 36 ans, plogue qu'il est célibataire sans que je le demande. Il semble fasciné par mon travail (euhhhh...), clairement très intellectuel selon lui.
Je termine mon repas et m'apprête à partir, lui disant que je suis malade et que je dois aller à la clinique. Il me dit qu'il est super heureux de m'avoir rencontrée... et me donne sa carte professionnelle avec son numéro de téléphone, qu'il prend la peine d'écrire à la main! Euh... Là j'allume qu'il me cruisait pour vrai.
Le pire, c'est que le gars, il est quand même cute! Et moi aujourd'hui, j'étais pas à mon top... Tsé quand tu te lèves le matin, écoeurée d'être malade depuis 10 jours, cernée, blablabla, que tu et dis fuck off j'me maquille pas : crotte de nez. Mais là, mettons que ça a fait ma journée!
Fek les filles, on lâche les bars pis on va manger des beignes au Tim le samedi soir, ok? Ou le mardi matin...
J'aime un peu trop ça, je jalouse TROP mon amie. Mais le pire, c'est qu'il y a une suite! Je reçois ce message le lendemain...
Les filles!!!
Je viens d'arriver au bureau... Et le gars d'hier, Mathieu, m'a laissé un message sur ma boîte vocale au bureau. Il m'a dit qu'il ne voulait pas que je le trouve intense mais qu'il m'a trouvé charmante et qu'il aimerait me revoir... Il a cherché le numéro de l'Office et se souvenait de mon nom (il m'avait demandé mon nom avant que je parte...), alors il a réussi à atteindre ma boîte vocale. Il me laisse son numéro de téléphone sur le message! Euhhhhhhhhhh...
C'est un peu trop intense là...!
Vrai de vrai. Des fois je vous mens là, mais pas aujourd'hui, promis.
Livre dont vous êtes le héros : que devrait-elle faire? Le rappeler ou s'enfuir en courant?
Si tu le rappelles, va à la page 12. Si tu t'enfuis, va à la page 27.
_____
Je vous copie-colle son courriel presque intégral, parce que c'est juste trop bon et que, franchement, elle écrit bien, mon amie :
Les filles!!!! J'ai trouvé THE place pour se faire cruiser... Croyez-le ou non, le Tim Hortons sur 4-Bourgeois.
Ma péripétie du jour...
Tannée de tousser comme une grosse clopeuse et parce que là ça fait 10 jours, j'ai décidé d'aller consulter. Je suis partie du bureau sur mon heure de dîner pour me rendre à la clinique 4-Bourgeois. Mais là, il était presque 1 h et je n'avais toujours pas dîné : je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi, quand je suis quelques heures sans manger, ma pression chute et je perds connaissance. Là, je sentais que ça s'en venait tranquillement...
Donc, je me suis dit qu'il fallait que je mange avant d'aller à la clinique. Dans ce coin-là, j'avais le choix entre un McDo ou un Tim. Ouin... allons-y pour le Tim, le moins pire des deux.
Je me commande donc une "casserole de lasagne". Sauf que quand j'essaie ensuite de me trouver une place pour m'asseoir : impossible. Un mardi, début d'après-midi, pointe de Ste-Foy, l'âge d'or du coin est omniprésent, boit son café, mange son beigne (ou se le pogne), égraine son muffin... Évidemment, TOUTES les tables sont occupées par généralement une tête blanche ou grise. J'essaie de spotter celui ou celle qui a l'air sur le bord de partir pour lui demander poliment de me faire une place pour que je puisse ENFIN manger ma "casserole de lasagne". Je regarde partout, désespérée.
C'est à ce moment qu'un gentleman m'offre une place à sa table en me disant qu'il part bientôt. Je le remercie : pour votre info, il n'a pas de cheveux blancs, ni gris. Et il a un portable... il a l'air genre dans la trentaine.
Je m'assois face à lui et je mange ma "casserole de lasagne". Je ne sais pas trop quoi dire, c'est un peu intimidant... Il me dit que je suis bien silencieuse! Je lui réponds que je ne veux pas le déranger pendant qu'il semble travailler. J'me sens un peu baveuse alors je lui dis : ''Vous venez souvent travailler dans... un Tim?'' Il me trouve bien drôle et me dit que non, il rencontre un client juste à côté et se prépare. Il me demande alors si je suis étudiante. Haha, euuuuh, non, pas vraiment, mais merci du compliment! Je lui demande pourquoi il me croit étudiante : le carré rouge sur ma sacoche, évidemment, mais aussi que j'ai l'air d'avoir pas plus que 20 ans! (Ok, note à moi-même : les cheveux pas arrangés, pas frais lavés du jour, pas maquillée, cernée, avec mon manteau Northface bleu aqua, j'ai l'air d'avoir 20 ans).
Je pouffe de rire et le remercie du compliment, mais je lui avoue mes 27 ans. Il me dit : "Tu portes le carré rouge et tu n'es pas étudiante?" Alors je lui fais mon speech la hausse c'est mal en version écourtée, même s'il semble contre la hausse. Il m'écoute quand même gentiment et finit par me dire que je suis une excellente communicatrice, que je pourrais convaincre bien du monde et que j'ai une voix radiophonique. Là, je commence à soupçonner la cruise parce que ma voix est vraiment pas radiophonique, surtout après 10 jours de toux et de gorge irritée... mais bon, peut-être que oui dans le style "sexy rauque". Il en profiet pour ajouter qu'il a déjà travaillé à la radio parce qu'il a étudié à la radio et en télé au cégep.
Je continue de manger tranquillement ma "casserole de lasagne" et on jase un peu. Il est représentant pour une compagnie, a 36 ans, plogue qu'il est célibataire sans que je le demande. Il semble fasciné par mon travail (euhhhh...), clairement très intellectuel selon lui.
Je termine mon repas et m'apprête à partir, lui disant que je suis malade et que je dois aller à la clinique. Il me dit qu'il est super heureux de m'avoir rencontrée... et me donne sa carte professionnelle avec son numéro de téléphone, qu'il prend la peine d'écrire à la main! Euh... Là j'allume qu'il me cruisait pour vrai.
Le pire, c'est que le gars, il est quand même cute! Et moi aujourd'hui, j'étais pas à mon top... Tsé quand tu te lèves le matin, écoeurée d'être malade depuis 10 jours, cernée, blablabla, que tu et dis fuck off j'me maquille pas : crotte de nez. Mais là, mettons que ça a fait ma journée!
Fek les filles, on lâche les bars pis on va manger des beignes au Tim le samedi soir, ok? Ou le mardi matin...
J'aime un peu trop ça, je jalouse TROP mon amie. Mais le pire, c'est qu'il y a une suite! Je reçois ce message le lendemain...
Les filles!!!
Je viens d'arriver au bureau... Et le gars d'hier, Mathieu, m'a laissé un message sur ma boîte vocale au bureau. Il m'a dit qu'il ne voulait pas que je le trouve intense mais qu'il m'a trouvé charmante et qu'il aimerait me revoir... Il a cherché le numéro de l'Office et se souvenait de mon nom (il m'avait demandé mon nom avant que je parte...), alors il a réussi à atteindre ma boîte vocale. Il me laisse son numéro de téléphone sur le message! Euhhhhhhhhhh...
C'est un peu trop intense là...!
Vrai de vrai. Des fois je vous mens là, mais pas aujourd'hui, promis.
Livre dont vous êtes le héros : que devrait-elle faire? Le rappeler ou s'enfuir en courant?
Si tu le rappelles, va à la page 12. Si tu t'enfuis, va à la page 27.
_____
Inscription à :
Articles (Atom)