Tasse-toé

Peut-être que j'étais juste un peu bougon ce matin-là, mais je pense que je me fais la voix de plusieurs utilisateurs des autobus si je dis que ça gosse.

Fille, tasse-toé! Je vais t'expliquer comment ça fonctionne : tu vas voir, c'est tout simple. D'abord, y'a un trilliard de places assises. C'est ce que tu vises en premier. Maintenant, si une personne âgée, enceinte, handicapée ou juste qui-a-une-face-de-personne-qui-mériterait-plus-que-toi-d'être-assise se pointe, tu tasses tes fesses pour lui céder ton siège.

Ça c'est mon et-de-un.

Et de deux, si tu n'as pas le choix d'être debout, tu respectes la tite pancarte qui te dit super clairement d'aller vers le fond pour que d'autres personnes puissent entrer. C'est vraiment hyper nono. Oui, ça implique de devoir monter les 2 marches de la VRAIE section du fond, de temps en temps. Alors ne sois pas cet imbécile qui bloque juste avant les marches et qui cause un bouchon dans tout le reste de l'autobus juste à cause qu'il est gêné. Ne sois pas.

De trois, ton sac à dos plus gros que toi, tu le mets entre tes jambes. Parce que si tu le gardes sur ton dos, t'auras beau frencher avec le poteau sur lequel tu te tiens, tu n'en prendras pas moins toute la largeur de l'allée. Tasse-le, bordel.

Pis de quatre, l'espace devant les portes, il sert aux gens qui pensent sortir au prochain arrêt. Ça, c'est vraiment important. Je sais que ça a l'air vraiment cool de se tenir devant la porte pis de la faire ouvrir sans faire exprès à tous les arrêts... Ah pis non, tu vois, c'est même pas cool. Alors pourquoi te mettre dans le chemin de tous ceux qui veulent sortir, pourquoi? Et si jamais tu le fais sans t'en rendre compte, pourquoi ne pas réaliser, après 3-4 arrêts où tu te fais bousculer par ces gens qui veulent sortir, que tes fesses, tu peux les tasser ailleurs?

Tasse-toé, grosse conne!

Mais peut-être que j'étais juste un peu bougon, ce matin-là.


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