La saison des mariages

Déjà, tu arrives dans l'église de St-Machin-de-Autre-Nom-de-Ville et tu réalises que le côté du marié, où tu dois t'asseoir, est vide. Vide vide vide... Alors que celui de la mariée manque de place. On sait déjà qui va porter les culottes dans ce couple-là.

Le prêtre a une belle voix chantée grégorienne, mais une ponctuation un peu trop déficiente. Louez, le Seigneur louez,-le dans. Les hauteurs... Pas cher, chauffé / eau chaude. Au milieu de la noce, il a eu la lubie de nous raconter le synopsis du Magicien d'Oz pour nous expliquer qu'un coup marié, ça sert à rien de chercher le bonheur ailleurs parce qu'il est en-dedans du couple. Dieu : vient vous. Donner aujourd'hui ce, dont vous; avez besoin pour être, heureux. Même si t'es un robot à la recherche d'un coeur, manne.

Y'a un bébé en arrière qui court sur les bancs d'église, ça fait un boucan d'enfer (haha, d'enfer) pis on entend presque plus le prêtre dans son micro cheap. À ma droite, je vois une fille habillée en noir-mauve avec son chum dans les mêmes teintes, ils ont l'air de s'installer pour quelque chose : avec son look Star Académie, c'est clairement la chanteuse qui va chanter Une chance que j't'ai.

Yes it was. Mais elle chantait bien pour vrai!

Moi, j'étais pas en mauve, mais j'avais mis des sandales très très hautes. ATTENTION, LE BOUT QUI SUIT EST PAS GENTIL, CACHEZ LES YEUX DES ENFANTS ET DES VIERGES.

Vince - Ça a pas l'air confortable, tes sandales.

Je - C'est mes sandales de pute.

Vince - Tu sais que t'es un peu trop toutoune pis pas assez totons pour être pute hein?

Je - Bin non, y me manque juste un peu de coke...

Vince - Tiens Val, j'en ai.

Je - J'te laisse la sniffer sur mes fesses si tu veux.

Vince - Dans quelle varice?

L'église est sur la rue de l'École, où se trouvent aussi le salon funéraire, le cimetière avec vingt-huit tombes et, oui oui, l'école. La réception a lieu sur la rue de la Marie, qui comprend la mairie, le centre-communautaire-club-des-lions-fermières-caisse-pop-restaurant-à-déjeuner-boutique-de-Noël. Et qui se trouve à 80 mètres de la rue de l'École.

Y'avait deux maigrichons à l'église qui avaient l'air d'être des jumeaux (comme les jumeaux dans Les grandes chaleurs), mais on se rend compte à la réception qu'ils forment un couple. On est assez chanceux pour se retrouver assis à la même table qu'une fille qui étudie à Bishop's et qui m'apprend l'expression ''Bishop's Drunk'', qui veut dire être trop saoul pour réussir à sortir des résidences. D'ailleurs, y paraît que ça serait réellement arrivé au gars qui écrit ça, et qu'il se serait embarré dans le corridor des résidences de Bishop's en bobettes.

Ceux qui ne viennent pas de Sherbrooke ou qui n'ont pas étudié à l'UdeS ne comprendront peut-être pas à quel point je trouvais ça pissant d'avoir une anecdote trash sur Bishop's dans un mariage nowhere.

Dans une réception, y'a toujours une fille avec qui t'es timée côté pipi, pis là vous devenez chum de toilettes à force de jaser aux 70 minutes.

Le DJ, qui porte des chapeaux thématiques selon la chanson qui joue (no joke, vous devriez voir son affro pour LMFAO), essaie de partir la soirée avec Party Rock, ce qui fonctionne, mais ensuite la tue carrément avec deux chansons d'Adele d'affilée. Y'est un peu précoce. D'ailleurs, il chante toutes les chansons dans son micro par-dessus la vraie toune : ça s'invente pas.

DJ au micro - Mesdamesmessieurs, j'apprends à l'instant qu'on a une participante de Star Académie dans la salle, viens nous chanter ça en avant, Joannie!

La chanteuse de l'église. J'aurais dû gager de l'argent.

DJ au micro - Oh, et on a un autre participant qui avait fait les auditions avec cette chanson d'Éric Lapointe : Hugo, je te laisse mon micro! Faites du bruit St-Machin!!!

C'était le maigrichon qui sort avec sa soeur... et qui a autant de coffre que de muscles. Coudon, tout le monde a déjà fait les auditions de Star Académie, en rrrrégion?

Au moins, la petite bouquetière est venue danser avec moi, ce qui veut sûrement dire que j'ai l'air d'être une personne gentille. Sourire niais.

Et pis finalement, on est sortis de là pis on était pas pantoute Bishop's Drunk même si c'était un open bar. Tant pis : vive les mariés!


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Estival

Lundi des Patrireinlar. Bus de B.S., hautes températures, quartier entier qui s'habille chez Hart, diphtongaison : je vois une fille un peu plus jeune que moi monter à bord avec une copine. Les cheveux sont gras et mal coiffés, les vêtements sont à la mode de 2002 version pas cher. La face tordue annonce déjà un langage coloré mais pas dans le genre plaisant, et là ça s'exprime, cette affaire-là :

''Asti qu'y fait chaud, manne... Câliss que j'haïs ça les clavicules!''


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Entendu au jour de l'An

Buzzé numéro 1 - (En calant un grand verre d'eau après avoir engouffré la moitié d'une pizza en 5 minutes) On le dira jamais assez : asti que ça fait du bien de boire de l'eau!

Buzzé numéro 2 - Ouin mais là... (pause de 22 secondes, la bouche ouverte, le regard fixé sur le plafonnier) Faut pas juste le dire là, faut le faire.


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What's my age again?

Entendu dans une librairie (par... pas-moi)

"... tsé jai 26 ans... pis, ben je vais avoir 27 pas plus tard que... l'année prochaine."


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Le saviez vous?

Entendu au Cactus

Val - Y me fait encore de l'effet on dirait...

Guy de Famille - Val, retourne lire ton blog.

Val - Bin quoi? J'dis juste qu'y me fait dekoi là...

Guy de Famille, catégorique - Retourne lire ton blog.

Diega, pensive - C'est vrai, faut que j'lise ton blog...

Amélie, bouche-bée - Hein, t'as UN BLOG?!


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Humanité

Entendu à la Place Lau

Femme dans la fin-cinquantaine - Tsé, 'est très humaine, 'est proche du monde là. Si tu voyais les compliments qu'a l'écrit sur Facebook là...

Note to self : être humain et proche des gens, c'est leur écrire des belles choses à distance sans les voir et via un site Internet.


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Entendu à la Barberie

Je - J'regarde pour prendre le cours de zumba.

La Coloc - Au cégep de Limoilou?

Je - Ouin j'essaie, ailleurs c'est trop loin.

(Aide-moué! Aide-moué à me retrouver, baby!)

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Vers 20 h.

La Coloc - C'est drôle ici la clientèle de l'après-midi...

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Encore Je - Hey, j'le connais, lui, j'ai mangé son poisson chez eux!

(NDLA - Ok, pour vrai, j'comprends toujours pas pourquoi c'est drôle...
L'allusion sexuelle est pas là pantoute, moi j'pense que vous étiez juste tous trop chauds.)

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É1 - C'est parce qu'après ma chemise, j'ai des bouchons d'manquette.

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É2 - On va le prouver stasstisstiquement, eu, statiquement, eu...

Je - On va le prouver avec de la statique?

É1 - On va se frotter une balloune dans les cheveux!

É2 - Ouais, c'est ça, on part sur une balloune.

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Je - Gabou, on est comme Laurel et Hardy, mais chu genre le gros ET le petit.


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J'entends mal

Ma boss dit, en parlant d'un client :

'' De toute façon, Madison est au ralenti. ''

Et moi j'entends, dans toute ma mongolité :

'' De toute façon, ma vaisselle est au Valentine. ''

Posez pas de questions.


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Entendu aujourd'hier

Deux excellentes quotes dans une même journée, c'est vraiment du bonbon, c'est comme avoir deux cerises dans un drink bleu.


Marie Laberge

Nicole - Y sont pas tous bons, ses romans à Marie Laberge : une fois j'avais lu une affaire là vraiment plate...

ValGod - Oh oui, l'affaire du bébé là...

Nicole - Oui, le couple qui parle chacun leur tour, en tout cas ça finissait pu, mais je l'ai lu au complet pareil vu qu'y'était court. Mais tsé, j'ai quand même de l'admiration pour ça, moi, quelqu'un qui est capable d'écrire tout un roman sans rien dire.


À la Barberie

Vince - 'Est quand même douce, la Stout miel et sarrasin, ça doit être à cause du miel.

David - C'est sûrement pas l'sarrasin.

Val et David - PAUL SARRASIN!


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Entendu au Pierrot

MyriamE fredonne la toune de J-Lo qui joue à la radio à ce moment.

ValGod - Faut vraiment pas avoir connu la lambada pour aimer c'te toune-là...

MyriamE - C'est quoi ça, la lambada?


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Blague gériatrique pas du tout politically correct

Discussion anonyme sur la 17e Rue. Yeux sensibles s'abstenir. Donc eum...

Entendu sur la 17e Rue

Pour vrai, c'est vraiment pas gentil. Lisez pas si vous avez un grand coeur, arrêtez drette ici là. Arrêtez, j'ai dit.

Maintenant.

...

Quoi, vous lisez encore? Vous l'aurez voulu...

Personne 1 - Dans le fond, pas besoin de vibrateur : un ptit vieux qui a le parkinson pis qui gobe une pilule bleue, ça fait la job.

Personne 2 - Eum, tu sais que Michael J. Fox a le parkinson? On pourrait faire un remake de Back to the Future, version porn...

Personne 1 - J'adore beaucoup trop.

Personne 2 - Même qu'au fond, t'en pognes deux, tu les imbriques là où il faut et ils n'ont pas besoin de bouger volontairement pour avoir un orgasme.

SNAP!


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Entendu à la Barberie

Nous sommes six autour de la table, personne n'a de cellulaire (insérer ici la tête qu'a fait le serveur quand on lui a demandé le téléphone pour commander de la bouffe), cinq personnes portent des lunettes, quatre de ces personnes ont des lunettes rondes.

Le serveur - Pourquoi t'as pas des lunettes rondes, toi?

Hubert, avec lunettes carrées - Ah bin au fond c'est parce que j'suis juste level 2, j'attends d'être level 5 pour avoir des lunettes rondes.

Hubert essaie plus tard les lunettes de quelqu'un d'autre et se fait dire qu'il est beau.

Hubert - Wow, j'me sens presque comme un level 6!


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Entendu au East Side (aka ma soeur est méchante)

Ro - J'vous mélange tout le temps, Val pis Véro...

VéroGod - Bin moi c'est Véro, elle c'est Val; la belle, et la bête!

... merci, ma soeur. (Avec cheveux)


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La meilleure de l'année

Cette succulente chose dite par cet inconnu dans cette microbrasserie de cette vieille gare.

''Moé, j'ai pas besoin d'me pogner de l'Internet sur mon cell, j'me promène pis j'pogne les réseaux high five qui sont pas protégés.''

Oui oui, j'ai bien entendu.

Cheers. Pis virtual five.


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Entendu à Rock Forest

VéroGod - Hahahaha! Heille, j'arrête pas, un vrai sac d'humour! ... C'est pas ça hein l'expression...

ValGod - Un sac à blagues, Véro.


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Entendu à l'Inox

PamelaE - J'ai perdu 8 lbs en 2 semaines parce que je me suis fait enlever les amygdales.

Scott - T'AVAIS DES AMYGDALES DE 8 LBS! C'est quoi, t'avais des couilles dans la gorge?


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Imagination débordante?

Entendu à Limoilou, par les mêmes enfants qui se tiennent sur le balcon. Faut croire que Tit-Gars avait assez de gommes dans ses poches pour monter rejoindre Tite-Fille.

Tite-Fille - Ok, on va faire un jeu. Quand j'fais miaou, tu fais ouaf. Quand j'fais ouaf, tu fais miaou.

Tit-Gars - Aké!

Tite-Fille - ... Miaou.

Tit-Gars - Ouaf!

Tite-Fille - Miaou.

Tit-Gars - Ouaf.

Tite-Fille - ... Ouaf!

Tit-Gars - Miaou!

Tite-Fille - ... Miaou!

Et ils continuent. Et une demi-heure plus tard...

Tit-Gars - Ouaf.

Tite-Fille - Ouaf?

Tit-Gars - Miaou.

Gosh, ces enfants-là ont clairement pas de wii ou de ps3 chez eux.


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La corruption de viande

C'est la fois où j'ai convaincu mon ami de laisser faire les salades ou les tits sandwich pis d'aller bouffer un gros burger sale plein de viande et de bacon.

Grand Gabou - T'es la corruption incarnée.

Oh oui, la corruption in carne.


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Entendu à Limoilou

Scène de semi-cruise entre deux balcons. Ti-Gars essaie de convaincre Tite-Fille de le laisser monter la voir, je crois.

Tit-Gars - J'ai foul de gommes dans mes poches.

Tite-Fille, dubitative - Ah ouin?

Tit-Gars - Ouin, j'en ai genre huit!


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Une question de feeling

Entend(est-ce qu'on vous a répond?)u à Montréal un pas-24-juin

Lapine, feeling et party animal dans la rue avec ses amies - J'ai le goût de manger des hotdog, me semble que c'est la St-Jean!


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