Juin (ou les bonnes résolutions qui finissent dans un cocktail, entre deux tranches de citron)

**Cet article vous est gracieusement offert par une blogueuse invitée : merci Julie!**


Depuis mars que tu te dis : l’été s’en vient, faudrait que je recommence à m’entraîner. Ça fait deux ans que tu te dis ça – si c’est pas trois. Faudrait que je recommence. Quelques fois, ben motivée, tu te mets à faire des redressements assis comme une malade en écoutant du coin de l’œil un vieil épisode de La vie, la vie – parce que c’est encore bon, même si t’es rendue plus vieille que les personnages.

Trois mois après, t’as toujours ta cellulite, ton tit bourrelet de ventre pis les genoux qui commencent à tirer vers le bas. Mais c’est pas grave parce que tu t’es souvenue juste à temps que les pantalons ¾, ça existe pour les filles fitness comme toi. Facque t’as crissé tes poids de femme – les deux-livres, roses, qui font très sérieux – dans l’fond de ta garde-robe, avec ton papier d’emballage de Noël pis les vieilles sacoches que tu gardes, au cas où, même si tu sais pertinemment qu’elles ne ressortiront jamais de là.

Pis t’es allée t’écraser le cul mou sur une terrasse, avec tes chums de filles, un cocktail orange et rose dans une main pis une clope dans l’autre. Sans aucun remords. Parce que c’est ça, la vie.

Oui.

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Où aller veiller? Prise 3 - spécial Vacances

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

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PIS DES FOIS, ON EST EN GASPÉSIE POUR LES VACANCES FAQUE...
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Bar : Brise-Bise
Quartier : Gaspé, j'ose pas vraiment dire ''centre-ville''
Journée : mercredi soir
Musique : comme aux Voûtes, mais en ajoutant du country
Âge moyen : n'importe qui qui veut boire de la bière ce soir-là
Style vestimentaire : comme aux Voûtes
Compactage : impressionnant, mais encore vivable
Heure d'arrivée : 21 h
Heure de départ : 1 h


Par où commencer... À force de me tenir avec deux Gaspésiennes, fallait bin un jour que je les suive dans leur patelin le temps d'une immersion, n'est-ce pas? Alors voilà.

Avant toute chose, dis-toi bin que quand tu pars ''veiller'' en Gaspésie, ça implique de faire au moins une demi-heure de route, chose que tu feras chixée en écoutant du gros pop sale, mais en étant quand même obligée d'arrêter au Shell pour jouer à la mécanicienne et checker ton huile (tsé, pour être certaine de toffer la runne à la fin de la soirée).

Sinon, ça va quand même, côté dépaysagement, parce que  le chansonnier du Brise-Bise en période estivale est le même que celui des Voûtes (oui oui, le Gaspésien qui était le ptit frère de l'autre là!), mais accompagné de deux autres gars. Là, vous vous dites sûrement ''ouin, deux personnes qu'on connaît pas...'', bin non, vous avez tort, parce qu'évidemment, un des deux autres gars sort, justement, avec une des serveuses des Voûtes, serveuse avec qui on se retrouve d'ailleurs assises là-bas à prendre une bière.

Me suivez-vous? Parce que c'est important de me suivre là, on est en GASPÉSIE, faut FAIRE DES LIENS tout le temps entre tout le monde. Tout le temps. On part.

Donc déjà, le guitariste sort avec la serveuse des Voûtes, et on savait déjà que le chanteur sortait aussi avec une autre serveuse des Voûtes, mais c'est en plus de ça le voisin du cousin de mon amie, celui dont la mère travaillait à Coop, t'a connais pas? Tsé là, son père travaillait au débarquement avec l'oncle de Chose, pis son plus jeune à lui sortait avec une fille de Tit-Cap, mais mon amie elle l'avait connue au Cégep parce qu'était toujours à Brasserie là, mais là faut pas qu'tu la mélanges avec les jumelles Murray par'zemple, parce qu'eux-autres c'était des anglaises de Chandler pis y'ont pas rapport pantoute dans l'histoire.

Si tu m'as pas suivi, tu sais maintenant c'est quoi passer la semaine avec trop de Gaspésiens. Si t'as tout suivi, t'en est un pis t'es sur le bord de me sortir le nom de famille du gars!

On entre dans le bar, on se commande de l'alcool, j'ai le plaisir d'apprendre qu'ils ont mon vin rouge préféré, je suis surexcitée, nous buvons. Aux premiers rangs, j'veux dire à part nous trois pis la serveuse des Voûtes, y'a une groupie qui s'essaie clairement sur le drummer pis qui connaît toutes les tounes par coeur, elle dandine de la tête en se twistant une couette de cheveux, comme si elle était une figurante dans Grease. Elle porte encore son ptit kit de plage, genre de chandail en tissus de serviette mauve avec des lunettes sur la tête. J'ai pas osé demander à mes deux Gaspésiennes si elles la connaissaient, parce que j'avais pas envie de m'embarquer dans une histoire de ''ah oui, ça doit être la soeur de la petite que j'coachais en natation...''.

Nous autres, on passe pour des vraies groupies parce qu'on avait eu la répète générale du show la veille autour d'un feu de camp (... ou plutôt de joie, à la grosseur qu'il avait) sur la grève grâce à la cousine de mon amie qui connaît les gars du band, mais on s'en fout parce qu'on se sent privilégiées. Une des Gaspésienne (j'vous dis pas laquelle, la honte...) a essayé de filmer le show, mais elle s'est trompée de mode sur son kodak alors ça a juste pris une photo : c'est pas grave, ça compense pour le vidéo de 20 secondes qu'on a de nous deux en train de faire semblant de prendre une bouchée de sandwich en demandant si la photo était prise, un peu plus tôt dans la journée.

Dans un autre coin, y'a une tablée de matantes très saoules qui se lèvent toutes en même temps pour danser sur leur demande spéciale de Kenny Rogers. Sont bin contentes parce que les chansonniers sont tellement des bons ptits gars qu'ils les cruisent comme si elles avaient 20 ans, non mais c'est leur soirée hein!

De notre côté, on boit moins qu'à l'habitude parce que vous comprendrez que la 801 se rend évidemment pas dans la Radoune, mais on se fait chicaner par la barmaid-des-Voûtes-juste-blonde-de-l'autre-mais-même-pas-Gaspésienne-sauf-que-en-vacances-en-Gaspésie : ''On est en Gaspésie : t'es supposée te saouler pis dormir dans l'gazon!''

On n'a pas suivi son conseil, mais disons en résumé que le Brise-Bise le soir, pendant les vacances de la construction, c'est probablement le seul bar où tu peux voir une fille mettre du Watkins sur les bras d'une autre fille pis trouver ça logique.

VERDICT BRISE-BISE:
Bin tsé... C'est cool, c'est les vacances,
pis c'est pas comme si y'avait 40 places où sortir à Gaspé!

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Le constat

À la base, tout le monde le sait que t'es parti pour pouvoir l'oublier, mais toi t'as appelé ça le besoin de voir le monde, tsé pour sentir que tu fais partie de quelque chose de plus grand, que tu as des buts, des projets, des affaires fuckées toi aussi dans ta vie, que tu existes pis que tu sors de l'ordinaire. Pour faire du stock à raconter sur ton blog.

Tu pensais que la distance te donnerait du recul, tu sentais que si tu partais, t'allais être une nouvelle personne en revenant, une version 2.0 avec plus de guts, plus de drive. T'as acheté les billets sur un coup de tête un soir de déprime, mais ça tu le dis pas. T'as pas envie de rien dire, en fait, alors c'est pour ça que t'as choisi un pays où tu parles pas la langue.

Pour te taire. Pour boire. Pour voir.

À date, tu trouves pas fort fort. Y'a une seule idée qui t'obsède.

C'est sûr qu'après 10 shooters de fort lors d'un pubcrawl dans Barcelone, c'est peut-être plus trop le moment de prendre des décisions éclairées, mais la toune qui joue dans les speakers te dit qu'il faut que tu rentres au pays.

Faut que tu revoies Mel.


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Où aller veiller? Prise 2

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

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Bar : Les Voûtes de Napoléon
Quartier : Grande Allée
Journée : vendredi soir
IDs : on ne s'est pas fait carter
Musique : chansonniers, donc toujours les mêmes tounes chaque soir
Âge moyen : 25 ans? J'sais plus trop, j'arrivais pu à estimer, après les shooters
Style vestimentaire : bohème, intello, ''région'', limite rock, limite pitoune
Compactage : j'ai réussi à danser Coeur de loup dans un coin du bar, mais tout juste
Heure d'arrivée : 10 h
Heure de départ : 3 h


On va se dire les vraies affaires tout de suite : je ne viens pas de Québec ni de Montréal, donc pour le commun des citadins je suis une fille ''de région'' et, de surcroît, je suis une plotte à musiciens. Alors on sait tous clairement que j'étais vendue d'avance à aller dans un bar de chansonniers, n'est-ce pas?

J'y était venue une fois avant, il y a peut-être 5 ou 6 ans, et j'en avais un souvenir très agréable. Vendredi dernier, j'étais donc avec mes deux copines (je pense qu'on peut mentionner ici qu'il s'agit de deux Gaspésiennes) et une autre amie superlative qui nous squattait (j'me trouve drôle) et nous avions commencé la soirée en mangeant au Cosmos Grande Allée.

Au Cosmos, on fittait pas.

Mais rendues aux Voûtes, là on se sentait bien. On se sentait bien parce que 1 - on connaissait toutes les tounes, contrairement à la gang de filles plus jeunes qui étaient devant nous, parce que 2 - le chansonnier venait de la Gaspésie, et comme ils sont tous consanguins même si c'est un grand territoire, c'était forcément l'ex-beau-frère de ma copine pis parce que 3 - on buvait comme des trous.

Y'avait un couple de plus vieux qui se frenchaient dans un coin de façon assez explicite et qui a dû avoir l'idée de se prendre une chambre parce qu'il n'est pas resté très longtemps.

Le musicien avait pas tant un vrai look de musicien, y'était un peu trop à la mode mais on s'est dit que c'était sûrement rendu la norme avec Star Académie.

Y'avait des saouls qui entraient dans notre bulle, y'avait notre amie Maude qui, comme à l'habitude, était un superlatif (un dans une phrase, c'est bien, mais faut jamais en avoir plus que ça des de-même), y'avait la chansonnière qui avait pas exactement le bon beat des paroles de la toune de Lisa Leblanc.

Y'avait une fille dans les toilettes qui a crié par dessus la porte ''Alex, tu me passes-tu ton parfum? J'sens la crotte!'' pis qui s'est ensuite retournée vers moi pour me dire ''Non mais c'est vrai que j'sens la crotte.''.

Y'avait le Feu sauvage qui a joué pendant que j'pissais. Y'avait le fait que j'pissais aux demi-heures parce qu'on buvait trop.

On a jugé les gens, mais beaucoup moins qu'au Shack, mais on a beaucoup jugé la fille qui se dandinait sexy sur I Love Rock N Roll. On a dû se dire 15 fois qu'on reviendrait, c'est certain, on était beaucoup trop bien. À un moment donné, y'a eu un illuminé qui a décidé qu'il chantait la toune sportive ohé-ohé-ohé-ohééééé, pis on a été contentes que ça cesse rapidement parce que HEILLE LE GROS, C'EST RÉSERVÉ AUX ÉVÉNEMENTS SPORTIFS, C'TE TOUNE-LÀ.

Un peu passé minuit, on trouvait que la bière saoulait pas bin bin pis qu'on était encore à jeûn. C'est à ce moment-là que j'me suis dit que c'était une bonne idée d'aller chercher des shooters pour nous repartir. Cette décision prouve probablement que, en fait, la bière saoulait.

La musique était trop forte, alors des fois j'écrivais des messages dans mon calepin pour mes amis. J'ai écrit l'ordre "Bois!'' mais elle a lu ''Bouâ?" et j'ai imaginé le Petit Castor.

Y'a une toune qui a commencé à joué et j'ai demandé qui chantait ça, sûrement la seule toune de la soirée que je ne connaissais pas. ''Tsé là, y'a des cheveux longs blonds pis des lunettes pis y'est pas beau....?''  AH, JIM CORCORAN! J'ai pensé à la fille dans mon cours de littérature à l'UdeS qu'on appelait Jim Corcoran.

On est rentrés avec les bus de saouls, j'ai gueulé des tounes dans la rue. J'avais pu de voix le lendemain. J'en n'ai toujours pu.

Maudite belle soirée, sérieusement. Très décousue dans ma tête et sûrement dans mon texte. J'ai pris des notes dans mon calepin que je n'arrive pas à relire parce que mon écriture est trop croche.

C'est dire.

VERDICT LES VOÛTES:
On a trouvé. On va y retourner c'est sûr.

On va y retourner pour nos fêtes, on va y retourner pour cruiser,

on va y retourner pour boire pis oublier.

On va juste vraiment beaucoup y retourner.

Mais on va se forcer pour aller ailleurs aussi pour l'avancement de la Science.

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Alcolo

Le lapsus du jour :

Je, à Simon-mon-ami-de-traduction qui a hâte que se termine sa session :

''Ça s'en vient, la vin.''

Tu sais que t'es alcolo quand...


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Iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou-iglou

De l'apparition du stress chronique

Hein, j'pense que j'fais du stress chronique.

"Bon, checke l'hypocondriaque qui s'énerve le pas-de-poil des jambes parce qu'elle a 2-3 bobos pis 2-3 soucis..."

Peut-être, mais quand même. Convaincue d'avoir trouvé la source de mes maux, je me mets à lire sur les zinternettes toute l'info que je peux trouver sur le stress chronique, sur ses symptômes et sur la façon de le traiter.

Ça fitte. Les symptômes, j'veux dire. Fuck, y'a même un article sur un prof en burn-out sur Cyberpresse genre AUJOURD'HUI! C'est un signe!! (dit-elle sur le ton über-jovialiste de "c'est ma toune!!")

Dans un des articles, je trouve des trucs pour gérer le stress : éliminer la source du stress (oublie ça) ou l'accepter, bien manger, bien dormir, faire de l'activité physique... et "essayer d'avoir le sens de l'humour". C'est vraiment formulé comme ça.

On me conseille vraiment d'essayer d'avoir le sens de l'humour.

...lol??

Attendez, je suis même tombée sur une étude qui "montre que les aliments de réconfort sont l’élément clef pour freiner le stress chronique".

Manger de la cochonnerie avec humour et puis faire une sieste.

C'est tellement dans mes cordes.

Way to go.


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Mais en fait non, je vais surtout me botter le cul et aller faire un brin de jogging ce matin, pis acheter des fruits à l'épicerie. Sourire d'ange.
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Y'a quand même une SAQ sur le chemin de l'épicerie. Lueur démoniaque au fond de l'iris.

Tu sais que t'enseignes en secrétariat quand...

... tu passes une demi-heure d'une soirée arrosée avec un copain à faire une étude comparative des fonctionnalités d'Excel (je suis vendue) et de celles d'Accès (il est vendu).

Pis tu sais encore plus que t'es pédagobrainwashé quand tu te dis que les points que vous apportez ont de l'allure pis que ça vaudrait sûrement une bonne note dans un texte argumentatif.


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Prendre un verre de bière mon homme de néandertal

On se posait la question dernièrement à savoir depuis quand l'alcool existait, ou plutôt depuis quand l'alcool était ''cultivé'' par l'humain, de façon intentionnelle.

Les wiki-faits

Wiki me dit que la ''discovery of late Stone Age beer jugs has established the fact that purposely fermented beverages existed at least as early as c. 10,000 BC. It has been suggested that beer may have preceded bread as a staple''.

Le constat

Si la beuverie humaine dure depuis plus de 10 000 ans, alors tous ceux qui ont déjà dit, la tête dans le bol de toilette, une phrase du genre ''pu jamais!'' (ou toute reformulation équivalente) viennent encore plus de perdre toute crédibilité.


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Une question de feeling

Entend(est-ce qu'on vous a répond?)u à Montréal un pas-24-juin

Lapine, feeling et party animal dans la rue avec ses amies - J'ai le goût de manger des hotdog, me semble que c'est la St-Jean!


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Un bon conseil pour toi, tendre lecteur

Dans un de mes cours, j'étudie ceci.



L'encodage, en gros, c'est quand on mémorise une nouvelle information, par exemple, si on essaie de retenir une liste de mots. La récupération, c'est le fait de pouvoir aller rechercher l'info apprise pour l'utiliser plus tard, par exemple, nommer les mots qui faisaient partie de la liste apprise.

Si je comprends bien ce tableau, il est évidemment préférable d'étudier à jeûn et de faire un examen à jeûn pour avoir de bons résultats. Par contre, si par malheur (ou bonheur?) vous avez étudié avec plusieurs verres de vino, vous feriez vraiment mieux d'aller faire votre examen dans ce même état vineux puisque ça multiplie par dix votre efficacité en récupération, et donc vos chances d'obtenir tout de même un bon résultat. Intéressant, non?

Et maintenant, si je connais plusieurs cohortes de gars de génie qui ont passé les quatre années de leur bac chauds-morts à peu près 24 heures sur 24, est-ce que ça veut dire qu'ils feraient tous mieux d'aller travailler avec une flasque remplie de leur douceur préférée, au nom de l'efficacité?


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Simmepôleplanne ta vie

Tu y allais pour une pinte de lait, mais c'est les bras chargés de chips et de bonbons que tu t'es immobilisée devant les bouteilles de vin rouge.

Cheap. De dépanneur.

Tu t'es demandé pendant un moment si t'étais alcolo au point de t'acheter une bouteille de marde juste pour avoir le petit feeling doucereux de la première gorgée qui descend, l'engourdissement de plus en plus grand, la chaleur réconfortante de ta propre ivresse.

Tu t'es ressaisie, maître de ta consommation, fière : tu t'es rappelé que la SAQ était encore ouverte.

À la radio, Simple Plan chantait ''I'm trying to forget that I'm addicted to you / but I want it, and I need it...''.


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Je resterai ta meilleure amie

Je reconnais la valeur de mes amies à leurs saines habitudes de vie.

Lapine, payée par le Grand Méchant Loup - Après «je vais mettre de l'eau dans mon vin», voici «je vais mettre du rhum dans mon coke»!


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C'est la chanson des ptits bébés

Entendu par une arrosée soirée à Mourrial

La Too-Much - Paraît qu'à la base, le jazz manouche, y'avait pas de cordes.

Je - Ah ouin? Pourtant, dans ma tête, le son caractéristique du manouche c'est le ptit beat de guit, justement.

La Too-Much - Je sais mais c'est ça que ça disait sur Wiki.

La Rheault - Ah bin si Wiki l'dit...

Je - Si Wiki l'dit, si Wiki l'est!


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Méga Rock Star

J'aime ma coloc. En tout temps. Et particulièrement ce soir.

Je, crampée de la voir faire l'avion-surf dans mon cadre de porte - Tu sens tellement le fond de tonne!

Marie - Mais on s'en fout que j'pue! L'important là, c'est ça tourne. Si ça tourne, ça vomit, mais là ça tourne pas. Tu vas pas écrire ça sur ton blogue, hein?

Je, encore plus crampée et déjà sur mon portable - Peut-être...

Marie - Heille! Non mais la question... C'est quoi ta question là? T'avais pas la bonne question. La question, c'est ça tourne-tu ou ça tourne pas?

Et plus tard...

Marie - Moi là, je suis victime dans tout ça. Chu victime du bar!


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Les soirs de scotch m'enchantent

Lu sur msn. Sur MON msn.

''J'aurais pu être une écrivaine de l'époque du Romantisme et me saouler à l'absinthe. J'aurais pu mourir d'une maladie sexuelle banale dans un bordel de Paris, ça aurait sûrement été mon genre, come on, la Godhue, c'est presque la Goulue.''

- Je

''Ok je pense que j'ai pensé tout haut ce que tu as même pas dit tout bas.. Oups le contraire... fuck je déparle.''

- MatJordome

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Faites une croix sur le calendrier

Hier soir, du vin de cuisson a été utilisé strictement comme vin de cuisson à l'appartement.

Oui oui, ça veut dire qu'on a gardé un restant de vin sans le boire pendant assez longtemps pour en venir à vouloir l'utiliser dans une recette*. Et donc oui, ma coloc et moi, on a toutes les deux résisté à l'appel de l'alcool pendant tout ce temps. Même qu'il en reste encore après recette et souper.

Is this what we call ''growing up''?


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*D'ailleurs Mutti, sache que ta recette de sauce à spag est vraiment mise en valeur par les quelques larmes (ok, peut-être un peu plus que des larmes) de vin rouge que j'ai ajoutées. Ça pis le sirop d'érable au lieu de la cassonade. Bref, un délice.

À l'infini(tif)

Sortir en pyjama.
Rentrer.
Mettre un manteau et une tuque.
Ressortir.
Marcher des heures.
Briser ses tympans.
Espionner les gens.
Croiser un ami.
Engourdir son foie.
Juste une fois.
Brûler ses cellules.
Marcher un peu plus.
Multiplier les amis.
Rire.
Parler aux gens sans le faire.
Être avec eux sans les écouter.
S'en sortir.
Regarder sa montre.
En prendre une autre.
Oublier le temps.
Être dans une place inconnue.
Ne pas se poser de questions.
Espionner les gens.
Disparaître.
Oublier de dormir.
Prendre une douche.
Recommencer.

S'étourdir.


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Le temps (des Fêtes)

Y'est quelle heure là? Presque 8 heures. Ça commence à être plein pas mal dans le salon, y fait chaud pis ça pue l'eau de cologne cheap.

Tu regardes ton verre d'un air méfiant. C'est rose orangé. Une petite gorgée... Yark, ça goûte la marde, comme à chaque année. Tu fais un petit sourire appréciatif à ta tante Louise, qui n'a vraisemblablement pas compris que de mélanger trop de sortes différentes de jus ne crée pas, comme elle le souhaiterait, un nectar exotique, mais plutôt une mixture digne d'un défi alimentaire dans une initiation universitaire.

Tu te retournes un peu, tu sors ta flasque et rajoutes du rhum. Tant qu'à goûter mauvais, aussi bien que ça saoule, au moins. Comme ça, tu vas peut-être réussir à oublier.

Y'est quelle heure là? À peine 8 heures. Vous avez même pas encore mangé.

Tu hais Noël.

- Kin! Bin si c'est pas le beau Hugo! T'es pas venu avec Mélissa?

- Chut Pierre! Y sont pu ensemble là... C'est pas grave hein, tu le sais que nous autres on t'aime, la famille! La mère des filles est pas morte!

Tu ne réponds pas. Tes joues tirent doucement sur le coin de tes lèvres, et ça doit avoir l'air d'un sourire convaincant parce qu'ils te laissent tranquille.

Étant donné que les flos monopolisent la télévision du sous-sol, tu fais ton deuil de te plugger sur le Nintendo tout le réveillon et tu te trouves plutôt une chaise relativement confortable dans la cuisine vide pour y laisser choir ton mal. Y'est quelle heure là? Encore 8 heures. Tu soupires.

- Ouin, j'te comprends.

Tu sursautes et te retournes : tu n'avais pas remarqué que ta cousine avait adopté la même tactique que toi. Elle est belle, ta cousine. Un peu plus jeune que toi, juste assez, brunette, les pommettes saillantes, les yeux rieurs, la bouche moqueuse. Elle est belle, pour une cousine. Tu la regardes en te demandant pourquoi elle sort systématiquement avec des imbéciles.

Elle change de chaise pour se rapprocher.

- Max m'a laissée la semaine passée.

Tu t'y attendais. Tu ne réponds rien. Tu prends une autre gorgée. Elle fait pareil en grimaçant. Tu échange ton verre avec elle : elle en a plus besoin que toi. Ses sourcils semblent d'ailleurs apprécier ton ingrédient secret. Tu regardes ta montre : il est à peine dépassé 8 heures.

- Tsé Hugo, personnellement, j'l'ai toujours trouvée conne, Mélissa. Sans vouloir t'insulter là.

Tu le sais. Tu le sais tellement. L'an dernier, Mélissa avait mal à la tête. Elle avait passé la soirée à éviter tout le monde, t'entraînant avec elle ''par solidarité'', refusant tout alcool pour ne pas décupler la douleur. Elle t'avait chié dessus parce que tu n'avais pas mis la chemise qu'elle avait choisie, mais avait quand même trouvé le tour de porter un toast à votre amour devant toute ta famille, chose qui t'avait profondément gêné. Le chum d'époque de ta cousine, un joueur de hockey pas mal porté sur la boisson, ne s'était pas gêné pour la reluquer, chaud mort, et lui faire des avances. Le pire : tu avais surpris dans le regard de ta blonde une petite flamme, une fierté, l'effet de la flatterie du sportif. Tu t'étais senti vraiment minable. À la fin de la soirée, tu l'aurais tuée. Mais tu l'aimais. Tu l'aimes encore anyway.

- Mais tsé pourquoi tu sors toujours avec des épaisses?

- Pis toi, pourquoi tu sors toujours avec des gros caves?

Le fin visage de ta cousine se fige alors dans une stupeur magnifique, la bouche un peu ouverte, la langue qui veut sortir, les yeux qui calculent quelle réaction elle doit avoir. Ça vous prenait ça, juste ça pour que monte le rire que tu attendais depuis des semaines, pour que vous pouffiez tous les deux, cogniez vos verres, que tu y rajoutes plus de rhum. Un vrai rire. Les nerfs qui se relâchent, les muscles qui se décrispent.

L'horloge qui recommence à avancer.


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J'aime ma coloc alcolo

Il y a une heure...

Marie, toute fine - Heille tsé le vin blanc qu'y'est dans le frigo, tu peux l'utiliser comme vin de cuisson, tsé. La bouteille est déjà ouverte, c'est quand même ton vin à la base...

Maintenant.

Marie, plus loin dans l'appart - Vaaaaaaal?
Val - Oui?
Marie - Tsé le vin de cuisson là...?
Val - Oui?
Marie - Bin y'en reste pu finalement!
Val - Dit-elle un peu pompette!
Marie, candide et saoule - Bin y'en reste, mais y'est toute dans mon verre!!


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