Jeune adulte

Sur le wall facebook d'une amie, récemment, une matante (ou du moins... une femme qui s'appelle Micheline) a commenté, à la suite d'une conversation sur les cellulaires, qu'elle ''travaille avec plusieurs jeunes adultes pour qui le cellulaire semble être très important''.

Détrompez-vous, ce billet n'en est pas un où je vais descendre l'utilisation abusive du cellulaire.

Je me questionnais plutôt sur ''jeune adulte''. Mon amie a 25 ans, j'en ai 28. Est-ce qu'on est encore de jeunes adultes? Clairement, dans ma tête, je ne suis pas une vraie adulte, mais je n'irais pas jusqu'à dire que je suis une jeune adulte : ça semble correspondre à ceux qui viennent tout juste d'entrer dans l'âge adulte, donc 19-20-21 ans. Been there, done that.

Mais alors, quand devient-on un vrai adulte?

Certains m'ont dit que ça venait avec les enfants et la maison, mais je connais un tas de femmes qui habitent en appartement et n'ont pas d'enfants, et je ne crois pas qu'elles soient de jeunes adultes pour autant. Elles en sont de vraies. Qu'est-ce que ça pourrait donc être... On m'a parlé aussi d'attitude, que c'était dans le coeur qu'on restait jeune, blabla : prenons la cougar qui va cruiser dans les bars. Son attitude est celle d'une jeune adulte, mais tous s'entendront pour dire qu'elle n'en demeure pas moins une vraie adulte. Exit l'attitude. Des faits ont donc suivi : au gouvernement, pour être dans la ''jeunesse ministérielle'', c'est 35 ans la limite. On pourrait donc dire que c'est à partir de 35 ans qu'on devient un vrai adulte. Pas fou.

Mais tout à l'heure, j'ai compris. J'ai su.

T'es un vrai adulte quand tu croises, dans l'allée des terreaux au Canadian Tire, un couple d'amis, que tu leur demandes comment va la petite famille, que vous parlez 20 minutes en bloquant l'allée et que vous finissez par vous promettre un souper bientôt, en sachant très bien que ça ira probablement à dans 3-4 mois.

Perdre un peu plus sa jeunesse.


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Entendu à la Barberie

Nous sommes six autour de la table, personne n'a de cellulaire (insérer ici la tête qu'a fait le serveur quand on lui a demandé le téléphone pour commander de la bouffe), cinq personnes portent des lunettes, quatre de ces personnes ont des lunettes rondes.

Le serveur - Pourquoi t'as pas des lunettes rondes, toi?

Hubert, avec lunettes carrées - Ah bin au fond c'est parce que j'suis juste level 2, j'attends d'être level 5 pour avoir des lunettes rondes.

Hubert essaie plus tard les lunettes de quelqu'un d'autre et se fait dire qu'il est beau.

Hubert - Wow, j'me sens presque comme un level 6!


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La meilleure de l'année

Cette succulente chose dite par cet inconnu dans cette microbrasserie de cette vieille gare.

''Moé, j'ai pas besoin d'me pogner de l'Internet sur mon cell, j'me promène pis j'pogne les réseaux high five qui sont pas protégés.''

Oui oui, j'ai bien entendu.

Cheers. Pis virtual five.


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Pis oublier de mettre un titre

Des fois, j'aimerais ça te saluer à la deuxième personne comme Marc Labrèche fait. Mais ça serait copier.

Alors je bois du crème soda. Parce que, comme mes amis-facebook l'auront remarqué grâce à ma photo non subtile, j'ai fini par céder à mes envies de gamine et acheter la claire boisson sucrée.

Mmmmmm....

En fait, j'étais tellement excitée que j'ai aussi acheté des chips, des jelly beans et des mûres. Et j'ai mangé mangé mangé toute la soirée au lieu d'étudier. Tellement qu'à seulement 8 heures, j'étais complètement pleine et morte, et je suis allée me coucher avec au ventre cette dangereuse impression d'avoir ingurgité à peu près 10 fois trop de stock pour mon estomac.

Résultat : j'ai fait des rêves avec des hippies, foul psychédélique, les couleurs de l'arc-en-ciel délavé qui se fusionnent avec de la musique joyeuse et troublante à la fois, pis des drogues apaisantes qui rendent tout beau. Quand le téléphone a sonné, j'ai regardé le rastaman devant moi en lui demandant si c'était son cell, je me suis trouvée bizarre, je me suis réveillée en pensant qu'il était 4 heures du matin et que c'était sûrement grave si on m'appelait à cette heure, je me suis précipitée sur le téléphone pour dire non à une fille qui voulait parler à ma coloc absente, puis j'ai réalisé qu'il n'était que 10 h 30. Le soir.

Que faire d'autre que se servir un autre verre de crème soda pour aller glander sur facebook?


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Festive Val

Ça commence avec un frottement incongru entre les cuisses, à l'endroit exact que toutes les filles minces ne connaissent pas : là où les cuisses en chair se touchent en marchant. Personnellement, je l'ai découvert au début de la vingtaine, à la suite d'une prise de poids juste assez impressionnante pour m'introduire au phénomène. Je n'aurais jamais pensé que marcher l'été à la chaleur en jupe pouvait être aussi désagréable; après 20 minutes de marche, j'ai l'air inconfortable. Après 40 minutes, j'ai l'air d'avoir fait de l'équitation la veille. Au bout d'une heure, j'ai l'air d'une reconstitution dramatique de I didn't know I was pregnant après la perte des eaux. J'en suis même venue à me dire qu'il faudrait que je me colle du tape médical audit endroit pour combattre le frottement, ou encore, que je m'enduise de lube extra résistant pour rendre le tout plus soyeux et moins irritant.

Ça se poursuit avec la constatation qu'un jeune de 12 ans chemine à vélo dans la côte Salaberry, en la descendant à vive allure, sans regarder où il va parce qu'il est occupé à texter. En pleine heure de pointe. Pendant les 10 secondes où j'ai pu admirer son habileté à conjuguer casquette jaune et t-shirt rose, il a faillit s'enfoncer dans une voiture stationnée, se faire frapper en traversant sur une rouge et renverser une vieille dame qui peinait à grimper la côte sous le soleil cruel.

Ça empire avec une mc-employée qui ne connait probablement pas la traduction de fast food puisqu'elle sert LE client qui me précède plus lentement que sa voisine, qui réussit à servir 3 clients pour un même laps de temps. Je pense à Louis-José Houde et à son sketch sur le choix d'une file (''and a medium!''). Moment charmant : le vide de son regard alors qu'elle place pratiquement une à une les frites de ma moyenne dans le contenant cartonné. Moment encore plus charmant : son regard inquiet en constatant que la disposition des vivres dans mon cabaret n'est pas optimale pour pouvoir y rajouter un moyen frite et qu'elle doit, ô malheur, déplacer un hamburger.

Ça s'améliore avec ma fascination pour un garçon d'environ 3 ans qui danse sa vie sur la musique africaine d'avant-show, complètement surexcité de ne pas encore être couché à 9h, si heureux de montrer ses talents de danseur au petit bout de foule qui l'entoure. J'en veux un comme ça. Y fait même des roulades, un vrai champion! J'en veux vraiment un comme ça. Là, genre. Il a une face de Jérémy qui fait des ''ch'' au lieu des ''j''.

Ça se dégrade avec un groupe d'adolescentes erratiques trop occupées à juger le nouveau chum de leur amie (bien évidemment absente ce soir là) pour regarder où elles mettent les pieds et pour se rendre compte qu'elle accaparent le trottoir sur toute sa largeur. L'été va être long, les filles... Vos petits culs tight, si on les additionne tous, bin ils font 3 mètres de large. Hé oui.

Ça se termine sur l'oeil vif d'un babyboomer qui a sûrement connu des temps sexy et qui siffle Wind of Change en marchant au milieu des festivaliers.


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Une seule question

C'est qui l'espèce de pee-wee de ptit criss de première année loud qui écoute de la musique cheap techno cacanne sur son ghetto blaster (voir ici un i-phone ou autre gadget quelconque) pis qui gosse la classe au complet avec ça pendant la pause en riant à tue-tête avec ses petits copains du BES?

Et quel âge a-t-il? Avec sa face de jeunot, j'suis presque étonnée qu'il ait la voix grave.

Et pourquoi porte-t-il autant de fluo? J'ai l'impression d'être de retour en 5e année dans la cour d'école à Magog... Ça me donne presque envie de m'acheter des pogs.


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Les lapsus de Val

Maman de Val : Vas-tu transférer ton compte de Bell quand tu vas déménager?

Val : Je sais pas... J'pense que j'vais juste garder Internet. J'ai l'impression que j'vais tellement me promener un peu partout à Québec pis pas être chez moi que ça serait vraiment plus pratique d'avoir un dictionnaire.


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