Où aller veiller? Prise 3 - spécial Vacances

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

***
PIS DES FOIS, ON EST EN GASPÉSIE POUR LES VACANCES FAQUE...
***

Bar : Brise-Bise
Quartier : Gaspé, j'ose pas vraiment dire ''centre-ville''
Journée : mercredi soir
Musique : comme aux Voûtes, mais en ajoutant du country
Âge moyen : n'importe qui qui veut boire de la bière ce soir-là
Style vestimentaire : comme aux Voûtes
Compactage : impressionnant, mais encore vivable
Heure d'arrivée : 21 h
Heure de départ : 1 h


Par où commencer... À force de me tenir avec deux Gaspésiennes, fallait bin un jour que je les suive dans leur patelin le temps d'une immersion, n'est-ce pas? Alors voilà.

Avant toute chose, dis-toi bin que quand tu pars ''veiller'' en Gaspésie, ça implique de faire au moins une demi-heure de route, chose que tu feras chixée en écoutant du gros pop sale, mais en étant quand même obligée d'arrêter au Shell pour jouer à la mécanicienne et checker ton huile (tsé, pour être certaine de toffer la runne à la fin de la soirée).

Sinon, ça va quand même, côté dépaysagement, parce que  le chansonnier du Brise-Bise en période estivale est le même que celui des Voûtes (oui oui, le Gaspésien qui était le ptit frère de l'autre là!), mais accompagné de deux autres gars. Là, vous vous dites sûrement ''ouin, deux personnes qu'on connaît pas...'', bin non, vous avez tort, parce qu'évidemment, un des deux autres gars sort, justement, avec une des serveuses des Voûtes, serveuse avec qui on se retrouve d'ailleurs assises là-bas à prendre une bière.

Me suivez-vous? Parce que c'est important de me suivre là, on est en GASPÉSIE, faut FAIRE DES LIENS tout le temps entre tout le monde. Tout le temps. On part.

Donc déjà, le guitariste sort avec la serveuse des Voûtes, et on savait déjà que le chanteur sortait aussi avec une autre serveuse des Voûtes, mais c'est en plus de ça le voisin du cousin de mon amie, celui dont la mère travaillait à Coop, t'a connais pas? Tsé là, son père travaillait au débarquement avec l'oncle de Chose, pis son plus jeune à lui sortait avec une fille de Tit-Cap, mais mon amie elle l'avait connue au Cégep parce qu'était toujours à Brasserie là, mais là faut pas qu'tu la mélanges avec les jumelles Murray par'zemple, parce qu'eux-autres c'était des anglaises de Chandler pis y'ont pas rapport pantoute dans l'histoire.

Si tu m'as pas suivi, tu sais maintenant c'est quoi passer la semaine avec trop de Gaspésiens. Si t'as tout suivi, t'en est un pis t'es sur le bord de me sortir le nom de famille du gars!

On entre dans le bar, on se commande de l'alcool, j'ai le plaisir d'apprendre qu'ils ont mon vin rouge préféré, je suis surexcitée, nous buvons. Aux premiers rangs, j'veux dire à part nous trois pis la serveuse des Voûtes, y'a une groupie qui s'essaie clairement sur le drummer pis qui connaît toutes les tounes par coeur, elle dandine de la tête en se twistant une couette de cheveux, comme si elle était une figurante dans Grease. Elle porte encore son ptit kit de plage, genre de chandail en tissus de serviette mauve avec des lunettes sur la tête. J'ai pas osé demander à mes deux Gaspésiennes si elles la connaissaient, parce que j'avais pas envie de m'embarquer dans une histoire de ''ah oui, ça doit être la soeur de la petite que j'coachais en natation...''.

Nous autres, on passe pour des vraies groupies parce qu'on avait eu la répète générale du show la veille autour d'un feu de camp (... ou plutôt de joie, à la grosseur qu'il avait) sur la grève grâce à la cousine de mon amie qui connaît les gars du band, mais on s'en fout parce qu'on se sent privilégiées. Une des Gaspésienne (j'vous dis pas laquelle, la honte...) a essayé de filmer le show, mais elle s'est trompée de mode sur son kodak alors ça a juste pris une photo : c'est pas grave, ça compense pour le vidéo de 20 secondes qu'on a de nous deux en train de faire semblant de prendre une bouchée de sandwich en demandant si la photo était prise, un peu plus tôt dans la journée.

Dans un autre coin, y'a une tablée de matantes très saoules qui se lèvent toutes en même temps pour danser sur leur demande spéciale de Kenny Rogers. Sont bin contentes parce que les chansonniers sont tellement des bons ptits gars qu'ils les cruisent comme si elles avaient 20 ans, non mais c'est leur soirée hein!

De notre côté, on boit moins qu'à l'habitude parce que vous comprendrez que la 801 se rend évidemment pas dans la Radoune, mais on se fait chicaner par la barmaid-des-Voûtes-juste-blonde-de-l'autre-mais-même-pas-Gaspésienne-sauf-que-en-vacances-en-Gaspésie : ''On est en Gaspésie : t'es supposée te saouler pis dormir dans l'gazon!''

On n'a pas suivi son conseil, mais disons en résumé que le Brise-Bise le soir, pendant les vacances de la construction, c'est probablement le seul bar où tu peux voir une fille mettre du Watkins sur les bras d'une autre fille pis trouver ça logique.

VERDICT BRISE-BISE:
Bin tsé... C'est cool, c'est les vacances,
pis c'est pas comme si y'avait 40 places où sortir à Gaspé!

_____

Léo (pas DiCaprio)

On était encore aux Voûtes, on aime ça. On avait bu très beaucoup avant à la Barberie, et là ça continuait pour la plupart d'entre-nous, même si moi j'étais la fille trop fatiguée qui désaoule pour rentrer chez elle tôt pis manquer le party.

Ça arrive.

N'empêche que peu avant minuit, Simon-le-bon-mon-ami-poule-gai-pas-gai-de-traduction revient à notre table en battant des mains comme une fillette de 14 ans :

"Léo Bureau-Blouin est dans le bar!!! Y'est là pour vrai!!!"

Réaction hystérique autour de la table, on se serait cru à un show des BSB en 1997.

La Gaspésienne qui cruise au Tim - Bin là! Faut que j'aille lui parler, y'est où?

Elle disparaît dans la foule. Nous ne sommes pas étudiants, nous avons universitarié dans des domaines divers (histoire, sc po, lettres, langues... ok, y'a personne qui a fait médecine, droit ou génie). Nous sommes rouges, bin oui. De honte, la plupart du temps; de haine, de temps en temps; de coup de soleil, de fille en canicule. Pis d'excitation qui monte aux joues parce que une petite vedette de la politique se retrouve dans le même bar que nous, une fois.

Elle revient.

La Gaspésienne qui cruise au Tim - Oh mon Dieu, je l'ai touché!!!

Est-ce que je vous ai dit à quel point elle était saoule?

La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y'est foul beau, y'est rendu avec une petite barbe. J'suis allée le voir pis j'lui ai dit que j'étais plus étudiante, mais que j'étais là en 2005 pis que je l'appuyais à fond pis qu'on était derrière lui, pis que j'portais le carré rouge là même si je l'ai pas ce soir pis que c'est un adon parce que j'ai changé de sacoche, mais que j'trouvais qu'y faisait vraiment une bonne job même si y'a juste 21 ans (20?) et que jamais j'aurais eu le sang froid de faire ça à son âge, je l'aurais même pas au mien, pis je l'ai touché! J'lui ai dit que j'avais étudié en sciences po pis qu'il ne fallait pas qu'ils lâchent.

Je - Qu'est-ce qu'y t'a répondu?

La Gaspésienne qui cruise au Tim - Y m'a dit merci pis que ça faisait du bien d'entendre ça parce qu'il avait pas trop l'impression que la population était derrière eux. En tout cas JE L'AI TOUCHÉ, AAAA!

Hurlements féminins hystériques généralisés - AAAAAAAAAAA!!

Elle l'a touché.


_____

Insomneries

Parce que ça m'apprendra à bouffer de la pizza mexicaine juste avant de me coucher.

***

J'ai découvert l'autre jour qu'un de mes éboueurs est jeune et sexy. Je trouve ça touchant.

***

J'ai acheté des choses à l'épicerie. De la nourriture, même, je dirais.

Alors que je payais, y'a 3-4 personnes qui sont arrivées derrière ma caissière avec une balloune en chantant bonne fête. La caissière a pleuré un peu, super gênée mais super contente. J'ai chanté bonne fête aussi. Les autres clients aussi.

Des fois, y se passe de bien belles choses dans les épiceries.

***

Les choses ont un sens, le haut et le bas je veux dire.

Une fiche électrique normale a une face surprise (sur... prise électrique... ok... non).

Une fiche électrique la tête en bas, ça me trouble.

***

J'ai attendu l'autobus à côté d'un camion gigantesque ALDO.

Si un jour je barque quelque chose, ce sera clairement ça.

***

Avez-vous déjà remarqué la proximité phonétique entre ''J't'ai texté'' et ''J'tout excitée''?

***

Dans les chiottes dans un bar, il y avait d'écrit "soyez vecteur d'amour : pour le bien de l'humanité et de la nature".

Et de la nature?

***

L'important dans la vie, c'est de maîtriser un anglais de base de voyage.
"Do you wanna fuck? --> My room."


_____

Où aller veiller? Prise 2.2

Les bars? Non mais les bars pour rencontrer? On avait tellement tellement tort! Une de mes Gaspésiennes a enfin découvert LE spot où se tenir à Québec pour rencontrer l'homme de votre vie, Mesdames.

Je vous copie-colle son courriel presque intégral, parce que c'est juste trop bon et que, franchement, elle écrit bien, mon amie :

Les filles!!!! J'ai trouvé THE place pour se faire cruiser... Croyez-le ou non, le Tim Hortons sur 4-Bourgeois.


Ma péripétie du jour...


Tannée de tousser comme une grosse clopeuse et parce que là ça fait 10 jours, j'ai décidé d'aller consulter. Je suis partie du bureau sur mon heure de dîner pour me rendre à la clinique 4-Bourgeois. Mais là, il était presque 1 h et je n'avais toujours pas dîné : je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi, quand je suis quelques heures sans manger, ma pression chute et je perds connaissance. Là, je sentais que ça s'en venait tranquillement...


Donc, je me suis dit qu'il fallait que je mange avant d'aller à la clinique. Dans ce coin-là, j'avais le choix entre un McDo ou un Tim. Ouin... allons-y pour le Tim, le moins pire des deux.


Je me commande donc une "casserole de lasagne". Sauf que quand j'essaie ensuite de me trouver une place pour m'asseoir : impossible. Un mardi, début d'après-midi, pointe de Ste-Foy, l'âge d'or du coin est omniprésent, boit son café, mange son beigne (ou se le pogne), égraine son muffin... Évidemment, TOUTES les tables sont occupées par généralement une tête blanche ou grise. J'essaie de spotter celui ou celle qui a l'air sur le bord de partir pour lui demander poliment de me faire une place pour que je puisse ENFIN manger ma "casserole de lasagne". Je regarde partout, désespérée.


C'est à ce moment qu'un gentleman m'offre une place à sa table en me disant qu'il part bientôt. Je le remercie : pour votre info, il n'a pas de cheveux blancs, ni gris. Et il a un portable... il a l'air genre dans la trentaine.


Je m'assois face à lui et je mange ma "casserole de lasagne". Je ne sais pas trop quoi dire, c'est un peu intimidant... Il me dit que je suis bien silencieuse! Je lui réponds que je ne veux pas le déranger pendant qu'il semble travailler. J'me sens un peu baveuse alors je lui dis : ''Vous venez souvent travailler dans... un Tim?'' Il me trouve bien drôle et me dit que non, il rencontre un client juste à côté et se prépare. Il me demande alors si je suis étudiante. Haha, euuuuh, non, pas vraiment, mais merci du compliment! Je lui demande pourquoi il me croit étudiante : le carré rouge sur ma sacoche, évidemment, mais aussi que j'ai l'air d'avoir pas plus que 20 ans! (Ok, note à moi-même : les cheveux pas arrangés, pas frais lavés du jour, pas maquillée, cernée, avec mon manteau Northface bleu aqua, j'ai l'air d'avoir 20 ans).


Je pouffe de rire et le remercie du compliment, mais je lui avoue mes 27 ans. Il me dit : "Tu portes le carré rouge et tu n'es pas étudiante?" Alors je lui fais mon speech la hausse c'est mal en version écourtée, même s'il semble contre la hausse. Il m'écoute quand même gentiment et finit par me dire que je suis une excellente communicatrice, que je pourrais convaincre bien du monde et que j'ai une voix radiophonique. Là, je commence à soupçonner la cruise parce que ma voix est vraiment pas radiophonique, surtout après 10 jours de toux et de gorge irritée... mais bon, peut-être que oui dans le style "sexy rauque". Il en profiet pour ajouter qu'il a déjà travaillé à la radio parce qu'il a étudié à la radio et en télé au cégep.


Je continue de manger tranquillement ma "casserole de lasagne" et on jase un peu. Il est représentant pour une compagnie, a 36 ans, plogue qu'il est célibataire sans que je le demande. Il semble fasciné par mon travail (euhhhh...), clairement très intellectuel selon lui.


Je termine mon repas et m'apprête à partir, lui disant que je suis malade et que je dois aller à la clinique. Il me dit qu'il est super heureux de m'avoir rencontrée... et me donne sa carte professionnelle avec son numéro de téléphone, qu'il prend la peine d'écrire à la main! Euh... Là j'allume qu'il me cruisait pour vrai.


Le pire, c'est que le gars, il est quand même cute! Et moi aujourd'hui, j'étais pas à mon top... Tsé quand tu te lèves le matin, écoeurée d'être malade depuis 10 jours, cernée, blablabla, que tu et dis fuck off j'me maquille pas : crotte de nez. Mais là, mettons que ça a fait ma journée!


Fek les filles, on lâche les bars pis on va manger des beignes au Tim le samedi soir, ok? Ou le mardi matin...


J'aime un peu trop ça, je jalouse TROP mon amie. Mais le pire, c'est qu'il y a une suite! Je reçois ce message le lendemain...



Les filles!!!

Je viens d'arriver au bureau... Et le gars d'hier, Mathieu, m'a laissé un message sur ma boîte vocale au bureau. Il m'a dit qu'il ne voulait pas que je le trouve intense mais qu'il m'a trouvé charmante et qu'il aimerait me revoir... Il a cherché le numéro de l'Office et se souvenait de mon nom (il m'avait demandé mon nom avant que je parte...), alors il a réussi à atteindre ma boîte vocale. Il me laisse son numéro de téléphone sur le message! Euhhhhhhhhhh...

C'est un peu trop intense là...!

Vrai de vrai. Des fois je vous mens là, mais pas aujourd'hui, promis.

Livre dont vous êtes le héros : que devrait-elle faire? Le rappeler ou s'enfuir en courant?

Si tu le rappelles, va à la page 12. Si tu t'enfuis, va à la page 27.


_____

Où aller veiller? Prise 2

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

***

Bar : Les Voûtes de Napoléon
Quartier : Grande Allée
Journée : vendredi soir
IDs : on ne s'est pas fait carter
Musique : chansonniers, donc toujours les mêmes tounes chaque soir
Âge moyen : 25 ans? J'sais plus trop, j'arrivais pu à estimer, après les shooters
Style vestimentaire : bohème, intello, ''région'', limite rock, limite pitoune
Compactage : j'ai réussi à danser Coeur de loup dans un coin du bar, mais tout juste
Heure d'arrivée : 10 h
Heure de départ : 3 h


On va se dire les vraies affaires tout de suite : je ne viens pas de Québec ni de Montréal, donc pour le commun des citadins je suis une fille ''de région'' et, de surcroît, je suis une plotte à musiciens. Alors on sait tous clairement que j'étais vendue d'avance à aller dans un bar de chansonniers, n'est-ce pas?

J'y était venue une fois avant, il y a peut-être 5 ou 6 ans, et j'en avais un souvenir très agréable. Vendredi dernier, j'étais donc avec mes deux copines (je pense qu'on peut mentionner ici qu'il s'agit de deux Gaspésiennes) et une autre amie superlative qui nous squattait (j'me trouve drôle) et nous avions commencé la soirée en mangeant au Cosmos Grande Allée.

Au Cosmos, on fittait pas.

Mais rendues aux Voûtes, là on se sentait bien. On se sentait bien parce que 1 - on connaissait toutes les tounes, contrairement à la gang de filles plus jeunes qui étaient devant nous, parce que 2 - le chansonnier venait de la Gaspésie, et comme ils sont tous consanguins même si c'est un grand territoire, c'était forcément l'ex-beau-frère de ma copine pis parce que 3 - on buvait comme des trous.

Y'avait un couple de plus vieux qui se frenchaient dans un coin de façon assez explicite et qui a dû avoir l'idée de se prendre une chambre parce qu'il n'est pas resté très longtemps.

Le musicien avait pas tant un vrai look de musicien, y'était un peu trop à la mode mais on s'est dit que c'était sûrement rendu la norme avec Star Académie.

Y'avait des saouls qui entraient dans notre bulle, y'avait notre amie Maude qui, comme à l'habitude, était un superlatif (un dans une phrase, c'est bien, mais faut jamais en avoir plus que ça des de-même), y'avait la chansonnière qui avait pas exactement le bon beat des paroles de la toune de Lisa Leblanc.

Y'avait une fille dans les toilettes qui a crié par dessus la porte ''Alex, tu me passes-tu ton parfum? J'sens la crotte!'' pis qui s'est ensuite retournée vers moi pour me dire ''Non mais c'est vrai que j'sens la crotte.''.

Y'avait le Feu sauvage qui a joué pendant que j'pissais. Y'avait le fait que j'pissais aux demi-heures parce qu'on buvait trop.

On a jugé les gens, mais beaucoup moins qu'au Shack, mais on a beaucoup jugé la fille qui se dandinait sexy sur I Love Rock N Roll. On a dû se dire 15 fois qu'on reviendrait, c'est certain, on était beaucoup trop bien. À un moment donné, y'a eu un illuminé qui a décidé qu'il chantait la toune sportive ohé-ohé-ohé-ohééééé, pis on a été contentes que ça cesse rapidement parce que HEILLE LE GROS, C'EST RÉSERVÉ AUX ÉVÉNEMENTS SPORTIFS, C'TE TOUNE-LÀ.

Un peu passé minuit, on trouvait que la bière saoulait pas bin bin pis qu'on était encore à jeûn. C'est à ce moment-là que j'me suis dit que c'était une bonne idée d'aller chercher des shooters pour nous repartir. Cette décision prouve probablement que, en fait, la bière saoulait.

La musique était trop forte, alors des fois j'écrivais des messages dans mon calepin pour mes amis. J'ai écrit l'ordre "Bois!'' mais elle a lu ''Bouâ?" et j'ai imaginé le Petit Castor.

Y'a une toune qui a commencé à joué et j'ai demandé qui chantait ça, sûrement la seule toune de la soirée que je ne connaissais pas. ''Tsé là, y'a des cheveux longs blonds pis des lunettes pis y'est pas beau....?''  AH, JIM CORCORAN! J'ai pensé à la fille dans mon cours de littérature à l'UdeS qu'on appelait Jim Corcoran.

On est rentrés avec les bus de saouls, j'ai gueulé des tounes dans la rue. J'avais pu de voix le lendemain. J'en n'ai toujours pu.

Maudite belle soirée, sérieusement. Très décousue dans ma tête et sûrement dans mon texte. J'ai pris des notes dans mon calepin que je n'arrive pas à relire parce que mon écriture est trop croche.

C'est dire.

VERDICT LES VOÛTES:
On a trouvé. On va y retourner c'est sûr.

On va y retourner pour nos fêtes, on va y retourner pour cruiser,

on va y retourner pour boire pis oublier.

On va juste vraiment beaucoup y retourner.

Mais on va se forcer pour aller ailleurs aussi pour l'avancement de la Science.

_____

Où aller veiller? Prise 1

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

***

Bar : Le Shack
Quartier : Ste-Foy
Journée : vendredi soir
IDs : on ne s'est pas fait carter
Musique : soirée spéciale danses latines (...oups)
Âge moyen des filles : 19 ans
Âge moyen des gars : une fois la donnée aberrante enlevée, 23 ans
Style vestimentaire : inexistant, cheap, latino, danceuses de Beyonce, léopard, peau
Compactage : à l'aise pour faire une roue latérale dans un coin du bar si ça nous tente
Heure d'arrivée : 12 h 30
Heure de départ : 1 h 15


On entre, on monte, et puis déjà, ça sent la crème de salon de bronzage. Y'a presque personne au 2e étage du bar, là où y'a la musique, et ceux qui sont là s'acharnent à s'emboîter les uns les autres le plus possible, en dansant à la fois de façon nonchalante et sexuelle.

On est troublées. On compute rapidement qu'on fitte pas.

Peu importe, on va au bar se commander un verre, vodka/jus d'orange pis vodka/jus de canneberge parce que tsé, on est des filles pas originales qui boivent les mêmes drinks depuis 10 ans, pis on va s'assoir dans le fond de la salle pour juger.

On a l'embarras du choix : y'a deux ou trois putes (pour vrai, on en est venues à la conclusion qu'elles étaient des prostituées, pis pas juste parce qu'elles se promenaient en nuisette pis en bobettes/brassière léopard!) qui langourent sur le côté avec leur pimp latino qui les checke. De temps en temps, il leur fait un petit signe, et elles vont s'exécuter plus près d'un prospect de la piste de danse, le temps de voir sûrement s'il a des sous à mettre là-dessus. Puis elles reviennent minauder leur déception dans l'oreille perverse dudit pimp.

Charmant.

Y'a aussi beaucoup de latinos qui, par défaut, ont l'air méga gais quand ils dansent, mais qui peuvent se le permettre parce qu'ils sont latinos pis qu'ils sont bons. En tout cas, ils sont nettement moins efféminés que les trois douchebags blancs qui se prennent pour des niggers et qui se sont mis à danser une chorégraphie se voulant virile pas très loin de nous.

Tsé quand on se compare...

On reste quand même étonnées de voir des gens normaux, des fois, au travers de la foule, probablement des perdus comme nous qui ne savaient pas à quoi s'attendre en allant à ce bar-là. Mais bon, c'était quand même 90 % douches/pitounes, 9 % perdus pis 1 % donnée aberrante.

D'ailleurs, oui. La donnée aberrante.

Le gars est plus vieux que mon père. D'au moins 10 ans. Si c'est pas 15. Y se promène seul avec deux verres d'alcool de vieux dans ses mains, probablement des Cinzano qu'il s'est versés lui-même dans son char parce que le barman en n'avait pas, plein d'espoir d'en donner éventuellement un des deux à une jolie demoiselle.

Évidemment, il nous spotte : dans la place, on est à peu près seules filles cutes qui ne vendent pas leur corps ou qui ne sont pas underage. Le papi s'approche et nous dit : ''Èst-ceu queu vouw pawrlez anngléé?''

Je - Ah, non! Désolée...

Papi, en pointant son 2e verre - Can I buy you a drink?

Je, prof d'anglais qui ment effrontément - Nah, on parle VRAIMENT pas anglais...

Le gars a presque eu l'air de nous croire et s'est reviré de bord pour partir, pis après il est comme disparu. Sincèrement, on le voyait tellement pu nulle part (c'était pas SI grand comme place là) qu'on s'est demandées si on l'avait halluciné.

Ça nous a convaincues de partir.

VERDICT LE SHACK:
Pour veiller, bof... peut-être du potentiel si c'est pas une soirée latino.
Par contre, l'étage du bas avec la bouffe avait l'air vraiment bien
et la clientèle était plus de notre genre.

_____

Vite vite en passant

Entendu au Turf (je sais, honnie sois-je que ce ne soit pas la Barberie)


Val - Tu dois être un amateur des Canadiens.

Bière - Pourquoi?

Val - Ta barbe est tricolore.

Bière - ... c'est pas vrai, mais j'te permets de le dire quand même.

***

Bière - J'nous vois un peu comme la gang dans C.A.

Val - C'est quoi, moi j'suis la brunette sexy qui aime ''tricoter'' pis toi t'es l'équivalent masculin de la blonde banlieusarde avec son ptit couple plate?

***

Bidou - Non mais je sais pas si la taille fait vraiment une différence...

Val - Bin... Disons qu'y'a quand même moyen de moyenner quand t'es moyen.


_____

Staff

On recule en novembre 2000. Je travaille au St-Hubert (à Magog Beach, ouiiii) comme aide-barman. C'est sûrement I'm like a bird qui joue dans le resto-bar. Ou peut-être la maudite toune de Crazy Town que j'étais pu capable de sentir (elle me lève encore le cœur aujourd'hui, d'ailleurs).

Je quitte mon poste pour aller aux toilettes, ce qui me permet d'arriver vis-à-vis la salle de repos juste à temps pour entendre...

Serveuse random dont j'ai oublié le nom - Ça va être le party de staff dans deux semaines.

Nicolas le boss boy pas très cool - C'est qui ça, Staff?


_____

Alcool à fiction

J'sais pas vous là, mais moi j'suis encore dans un de ces moments de totale improductivité, l'attention qui s'égare un peu partout tout plein les revues les séries les films les zinternètes, l'opposé du Ritalin, la révolte.

Presque.

Ça fait que... Allons-y pour un shooter de randomité.

***

De la formation des familles de mots

Une fraiseuse, c'est la machine qui sert à faire des carottes.

***

Trop de similitudes dans l'autobus

J'écoute Le parapluie de Bélanger, mon voisin boit le café dans une tasse Chez Daniel, l'autre voisine échappe son parapluie couleur café.

***

Sprichst du Deutsch?

Toilettes du De Koninck. Deux blondes devant moi dans la file (oui, jeunes hommes, aller au toilettes publiques pour une fille veut nécessairement dire faire la file) conversent en allemand. Ça parle fort. Ça rigole. J'comprends que dalle. Soudainement, elles fixent une fille plus loin dans la pièce. Petit silence. Puis, elles se mettent à parler plus bas, toujours en allemand... De l'allemand à voix basse. Wow.

Comme si on pouvait savoir quelles bitcheries elles disent!

***

Par coeur

La prof propose un test de par cœur, mais elle ose pas le dire comme ça. Alors elle est floue. Alors les gens s'obstinent.

J'aimerais que la prof décide sans nous consulter : assume ton poste, la grande.

***

Entendu à la presque collation

Virg - Dans mon cours d'anglais, on faisait une activité orale avec une fille, fallait se faire un scénario.

***

Lu à Matane

Poissonnerie du Phare Ouest

***

Entendu à la Barberie

Val - J'aime son chandail à la fille en bleu.
Simon-mon-ami-de-traduction - Ah.

À peine deux minutes plus tard...

Val - Je suis amouuuuureuuuuxx... De la dame en bleu! (...) Voyons, pourquoi j'ai c'te toune-là dans la tête?
Simon-mon-ami-de-traduction - D'après toi?

***

Entendu au Ashton

Val - J'me demande combien d'heures dans la vie ont été passées à comparer les différentes poutines...

Dit-elle en s'ennuyant du Charlie.

***

Vu dans l'autobus

Deux hommes fin-trentaine entrent dans la bus. Dans leurs mains, deux énormes boîtes de Pampers. Dans leur face, le sourire fendu jusqu'aux oreilles.

Dans la mienne aussi.


_____

Boston en 4

J'ai mis les pieds dans le Boston Bar.

Oui oui.

Ça là, c'est vraiment assumer que la trentaine arrive bientôt dans ma vie, ouaaouuuww! Mais le pire, c'est que... j'ai adoré! Sérieusement, je n'avais pas tant d'attentes, j'y allais un peu de façon expérimentale sous les bons conseils de mes amies-de-mon-âge-tannées-des-places-à-petites-filles-genre-summum et j'étais pas mal ouverte d'esprit.

Mais allons-y donc.

Premièrement là là, la musique est su-per bonne. Le vieux DJ est sympathique et accepte les demandes spéciales (crime, y l'a mis après une seule chanson!), les tounes jouent au complet (pas juste en extraits de 20 secondes) pis y'a même des trucs plus rock.

1. Je suis vieille et satisfaite de cette chose.

Deuxièmement, pour une fois, je me sentais si jeune! La moyenne d'âge était de 10 ans de plus que moi (on aime) au lieu de 10 ans de moins, pis criss que c'est agréable. Y'avait même du beau monde à cruiser (n'est-ce pas, Andréanne?)!!

2. Je suis vieille et satisfaite de cette chose.

Troisièmement, je suis restée jusqu'à trois heures moins quart. LA FIN, PRESQUE! Je ne sais pas si vous réalisez à quel point c'est exceptionnel de me faire coucher aussi tard alors que je suis sur mon beat de secrétaire lun-ven-8-5 qui s'endort à 9h!

3. Je suis vieille et satisfaite de cette chose.

On s'est fait cruiser par du monde below our league, aussi, mais c'était respectueux, donc.. juste bin bin flatteur.

4. Je suis vieille et satisfaite de cette chose.

J'm'en veux presque de quitter pour Québec dans deux vendredis : j'ai juste envie d'y retourner! Mais je sais déjà que Kvebec sera awesome anyway...

Sur ce, bonne jourd'hui.


_____