Résuscitation (Après presque un an de "mort")

Ok, je sais, Jésus, lui, a été un tantinet plus efficace que moi et est resuscitu (j'trouve ça plus drôle écrit de même, ne vous inquiétez pas pour mon illettrisme) après 3 jours, MAIS, bin voilà, je m'ennuie de bloguer.

J'aurais pu faire comme d'habitude et ouvrir un nouveau blog avec un nouveau nom et une orientation cybercool bin impressionnante, sauf que soyons francs : y'a pas tant de renouveau dans ma façon de penser, y'a juste la bonne vieille Val et son bon *tousse* vieux *tousse* cerveau hyperactif qui veut veut veut tellement veut communiquer. Faque.

Après deux heures d'introspection par une journée de j'me-sens-bleh, je me suis rendu compte que ça me manquait. Ça coïncide avec mes vacances : y'a pas de hasard. Quand j'ai arrêté il y a un an, c'est que je passais pratiquement chaque seconde de mon existence à essayer de trouver le sujet qui serait original et catchy pour vous écrire un post et m'attirer des tas de likes sur Facebook : mon ambition aujourd'hui est de me détacher un peu de ça (lol) pour simplement me défouler ici en toute intimité devant mon fanbase de 15 personnes. Par amour pour moi et pour vous, et surtout par souci de stabilité mentale.

(...pis après, mille ans (Milan, haha) après tout le monde, j'ai découvert Pinterest et ma vie a eu un sens à nouveau.)

On veut tous être aimés, hein, alors aimez-moi un peu. Svp.

Je vous écrit d'une rue qui s'appelle Starknaught Heights, à Gloucester, Massachusetts. 24 Starknaught Heights, Gloucester, Massachusetts. Celui qui va réussir à prononcer tout ça sans erreur recevra un morceau de robot par la poste. C'est près de Boston, mais surtout près de la mer, c'est le sous-sol d'une madame AirBnB super bobo dont les murs de ce qu'elle appelle son Air Beach Studio sont parsemés de grands panneaux où l'on devine les contours d'anciennes toiles probablement bien de bien inspirées. Y'a des livres d'art par dizaines dans la grande bibliothèque près du piano que je n'ose pas utiliser. Y'a des maisons partout jusqu'à la mer avec des plages privées. Y'a des glouglous sur le terrain des voisins, pis des lapins/lièvres (sérieux, c'est quoi la différence?) pis des poules, on comprend rien à tout ça mon chum pis moi. Ce soir, y'a en ville le concours de poteau graisseux du festival des pêcheurs. Hier, y'avait un tour historique à Boston leadé par un prof de college juste assez sarcastique-drôle déguisé en rouge qui m'a donné le goût d'être en classe à donner un cours badass. Ou d'être dans SA classe à le regarder donner un cours badass en fantasmant dessus.

Les fantasmes changent bien peu au cours d'une vie.

Comment j'ai pu me sentir bleh au milieu de tout ça, me direz-vous, enchantés (re-lol) par la description bucolique de mes vacances de prof? Bin dah, parce qu'on traîne nos bébittes avec soi partout.

Rebienvenue sur mon blog. Vos commentaires pis vos likes m'ont manqué.


_____
P.-S. - HEY! C'est mon 400e post!!! Comment ai-je pu arrêter à 399, moi qui ai un TOC si fort??

Ciao-bye

Bon, après un mois d'absence, faut se rendre à l'évidence : c'est la fin de l'activité cérébrale (... eum, l'incontinente là, j'virerai quand même pas légume en cliquant sur ''publier'' talleur). J'ai pas de raison particulière, je me suis juste lassée de mon propre pas-de-concept. J'ai encore des tonnes de gribouillis dans mon calepin, mais je pense bien livrer ça sous une autre forme dans les prochains mois. Mais pas ici (même si ailleurs c'est trop loin).

Je garde le tout en ligne pour que les nostalgiques (genre moi-même, parce que je suis ma plus grande fan) se sustentent.

Ça me fait drôle, quand même.

Merci pour votre fidélité et votre amour virtuel :)

Je vous laisse sur une chanson qui symbolise pour moi ma passion pour le secrétariat et les différentes polices avec ou sans empattements de Word.

Valérie


_____

Où aller veiller? Prise 3 - spécial Vacances

On est trois filles, fin-vingtaine, à chercher où est-ce qu'on pourrait bien aller veiller à Québec pour ne pas se sentir comme de vieilles matantes.

Résultat : teste des bars pour trouver LA place où y'a le moins d'irritants (musique, âge moyen, style vestimentaire, compactage). Ça va sûrement donner une série de posts sur ce blog, ou bedon celui-ci est le dernier sur le sujet pis on va abandonner le projet. Suspense.

Je sais que vous vous pouvez pu.

***
PIS DES FOIS, ON EST EN GASPÉSIE POUR LES VACANCES FAQUE...
***

Bar : Brise-Bise
Quartier : Gaspé, j'ose pas vraiment dire ''centre-ville''
Journée : mercredi soir
Musique : comme aux Voûtes, mais en ajoutant du country
Âge moyen : n'importe qui qui veut boire de la bière ce soir-là
Style vestimentaire : comme aux Voûtes
Compactage : impressionnant, mais encore vivable
Heure d'arrivée : 21 h
Heure de départ : 1 h


Par où commencer... À force de me tenir avec deux Gaspésiennes, fallait bin un jour que je les suive dans leur patelin le temps d'une immersion, n'est-ce pas? Alors voilà.

Avant toute chose, dis-toi bin que quand tu pars ''veiller'' en Gaspésie, ça implique de faire au moins une demi-heure de route, chose que tu feras chixée en écoutant du gros pop sale, mais en étant quand même obligée d'arrêter au Shell pour jouer à la mécanicienne et checker ton huile (tsé, pour être certaine de toffer la runne à la fin de la soirée).

Sinon, ça va quand même, côté dépaysagement, parce que  le chansonnier du Brise-Bise en période estivale est le même que celui des Voûtes (oui oui, le Gaspésien qui était le ptit frère de l'autre là!), mais accompagné de deux autres gars. Là, vous vous dites sûrement ''ouin, deux personnes qu'on connaît pas...'', bin non, vous avez tort, parce qu'évidemment, un des deux autres gars sort, justement, avec une des serveuses des Voûtes, serveuse avec qui on se retrouve d'ailleurs assises là-bas à prendre une bière.

Me suivez-vous? Parce que c'est important de me suivre là, on est en GASPÉSIE, faut FAIRE DES LIENS tout le temps entre tout le monde. Tout le temps. On part.

Donc déjà, le guitariste sort avec la serveuse des Voûtes, et on savait déjà que le chanteur sortait aussi avec une autre serveuse des Voûtes, mais c'est en plus de ça le voisin du cousin de mon amie, celui dont la mère travaillait à Coop, t'a connais pas? Tsé là, son père travaillait au débarquement avec l'oncle de Chose, pis son plus jeune à lui sortait avec une fille de Tit-Cap, mais mon amie elle l'avait connue au Cégep parce qu'était toujours à Brasserie là, mais là faut pas qu'tu la mélanges avec les jumelles Murray par'zemple, parce qu'eux-autres c'était des anglaises de Chandler pis y'ont pas rapport pantoute dans l'histoire.

Si tu m'as pas suivi, tu sais maintenant c'est quoi passer la semaine avec trop de Gaspésiens. Si t'as tout suivi, t'en est un pis t'es sur le bord de me sortir le nom de famille du gars!

On entre dans le bar, on se commande de l'alcool, j'ai le plaisir d'apprendre qu'ils ont mon vin rouge préféré, je suis surexcitée, nous buvons. Aux premiers rangs, j'veux dire à part nous trois pis la serveuse des Voûtes, y'a une groupie qui s'essaie clairement sur le drummer pis qui connaît toutes les tounes par coeur, elle dandine de la tête en se twistant une couette de cheveux, comme si elle était une figurante dans Grease. Elle porte encore son ptit kit de plage, genre de chandail en tissus de serviette mauve avec des lunettes sur la tête. J'ai pas osé demander à mes deux Gaspésiennes si elles la connaissaient, parce que j'avais pas envie de m'embarquer dans une histoire de ''ah oui, ça doit être la soeur de la petite que j'coachais en natation...''.

Nous autres, on passe pour des vraies groupies parce qu'on avait eu la répète générale du show la veille autour d'un feu de camp (... ou plutôt de joie, à la grosseur qu'il avait) sur la grève grâce à la cousine de mon amie qui connaît les gars du band, mais on s'en fout parce qu'on se sent privilégiées. Une des Gaspésienne (j'vous dis pas laquelle, la honte...) a essayé de filmer le show, mais elle s'est trompée de mode sur son kodak alors ça a juste pris une photo : c'est pas grave, ça compense pour le vidéo de 20 secondes qu'on a de nous deux en train de faire semblant de prendre une bouchée de sandwich en demandant si la photo était prise, un peu plus tôt dans la journée.

Dans un autre coin, y'a une tablée de matantes très saoules qui se lèvent toutes en même temps pour danser sur leur demande spéciale de Kenny Rogers. Sont bin contentes parce que les chansonniers sont tellement des bons ptits gars qu'ils les cruisent comme si elles avaient 20 ans, non mais c'est leur soirée hein!

De notre côté, on boit moins qu'à l'habitude parce que vous comprendrez que la 801 se rend évidemment pas dans la Radoune, mais on se fait chicaner par la barmaid-des-Voûtes-juste-blonde-de-l'autre-mais-même-pas-Gaspésienne-sauf-que-en-vacances-en-Gaspésie : ''On est en Gaspésie : t'es supposée te saouler pis dormir dans l'gazon!''

On n'a pas suivi son conseil, mais disons en résumé que le Brise-Bise le soir, pendant les vacances de la construction, c'est probablement le seul bar où tu peux voir une fille mettre du Watkins sur les bras d'une autre fille pis trouver ça logique.

VERDICT BRISE-BISE:
Bin tsé... C'est cool, c'est les vacances,
pis c'est pas comme si y'avait 40 places où sortir à Gaspé!

_____

Le constat

À la base, tout le monde le sait que t'es parti pour pouvoir l'oublier, mais toi t'as appelé ça le besoin de voir le monde, tsé pour sentir que tu fais partie de quelque chose de plus grand, que tu as des buts, des projets, des affaires fuckées toi aussi dans ta vie, que tu existes pis que tu sors de l'ordinaire. Pour faire du stock à raconter sur ton blog.

Tu pensais que la distance te donnerait du recul, tu sentais que si tu partais, t'allais être une nouvelle personne en revenant, une version 2.0 avec plus de guts, plus de drive. T'as acheté les billets sur un coup de tête un soir de déprime, mais ça tu le dis pas. T'as pas envie de rien dire, en fait, alors c'est pour ça que t'as choisi un pays où tu parles pas la langue.

Pour te taire. Pour boire. Pour voir.

À date, tu trouves pas fort fort. Y'a une seule idée qui t'obsède.

C'est sûr qu'après 10 shooters de fort lors d'un pubcrawl dans Barcelone, c'est peut-être plus trop le moment de prendre des décisions éclairées, mais la toune qui joue dans les speakers te dit qu'il faut que tu rentres au pays.

Faut que tu revoies Mel.


_____

Canin-cule

Y fait chaud, toutes les fenêtres sont ouvertes et j'entends au loin un chien japper "wouf-wouf-wouuuf-aaaoouuuuuu!''.

Gossant.

Deux secondes plus tard, j'entends un autre chien japper aussi, à peu près le même pattern, "wouf-wouf-wouuuf-aaaoouuuuuu!'', puis j'en entends un autre qui vient d'une autre direction, même chose, puis deux autres qui s'y joignent!

Coudon, est-ce que je vis dans les 101 Dalmatiens pis que personne me l'a dit??


_____

Sur repeat

En pleine nuit, la clé dans la porte, les pas dans l'escalier, le son trop fort, la même chanson en boucle, personne dans la rue, personne dans la ville, les yeux qui prient, ton visage, les jambes qui brûlent, le cerveau qui disjoncte, le cœur qui abdique, ton visage ton visage, la lune pas pleine, les nuages rares, un autre quartier, le vent qui fouette, le vent merci, les heures qui passent, un cul de sac, les chats qui se lavent, les oiseaux qui chantent, s'il vous plaît non, le soleil qui se lève.

Pis moi qui rien.

Pis toi qui quoi?


_____

Électrodéménageurs

C'est presque excitant, c'est la journée où les électros (pas neufs là, mais c'est tout comme) arrivent; on a tout tassé, on s'est battues contre des bébittes rampantes sous l'autre poêle, elles ont gagné mais on a signé un traité de paix, on a nettoyé, pis là on attend. Du quatrième étage, on regarde les livreurs qui sacrent contre nos escaliers.

Coloc 1 - Tabarouette...

Coloc 2 - J'voudrais pas être à leur place...

Je - Gosh que j'aime ma job.

Ils se rendent finalement en haut, entrent la chose dans l'appart, se déstrappent et nous regardent, trois tartes qui sourient, bin impressionnées de voir des vrais hommes qui forcent foul viril après des électros.

Le plus vieux - Ouin, vous êtes en hauteur, les filles!

Mais Coloc 2 n'écoute pas Le plus vieux. Coloc 2 regarde Le plus jeune comme si elle avait vu un fantôme.

Coloc 2 - ...

Le plus jeune - ...

Coloc 2 - Sébastien..?

Sébastien - ...

Coloc 2 - ...

Sébastien - Salut Mel...

Mel - ...

Sébastien - ...

Mel - Quand est-ce que t'es revenu?

Sébastien - Eum... Non mais j'vais t'expliquer...


_____

Déficit d'attenquoi?

Tu sais que t'es TDAH quand tu vas à la pharmacie chercher ta prescription, que tu sors ta carte pour la payer, que tu entres ta carte dans la machine, que tu remarques une affichette sur l'hypertension et te mets à la lire, que tu te demandes si tu fais de l'hypertension, pis que la caissière te sort de tes pensées en te disant ''Eum... Madame, vous devez faire votre NIP...''.


_____

La saison des mariages

Déjà, tu arrives dans l'église de St-Machin-de-Autre-Nom-de-Ville et tu réalises que le côté du marié, où tu dois t'asseoir, est vide. Vide vide vide... Alors que celui de la mariée manque de place. On sait déjà qui va porter les culottes dans ce couple-là.

Le prêtre a une belle voix chantée grégorienne, mais une ponctuation un peu trop déficiente. Louez, le Seigneur louez,-le dans. Les hauteurs... Pas cher, chauffé / eau chaude. Au milieu de la noce, il a eu la lubie de nous raconter le synopsis du Magicien d'Oz pour nous expliquer qu'un coup marié, ça sert à rien de chercher le bonheur ailleurs parce qu'il est en-dedans du couple. Dieu : vient vous. Donner aujourd'hui ce, dont vous; avez besoin pour être, heureux. Même si t'es un robot à la recherche d'un coeur, manne.

Y'a un bébé en arrière qui court sur les bancs d'église, ça fait un boucan d'enfer (haha, d'enfer) pis on entend presque plus le prêtre dans son micro cheap. À ma droite, je vois une fille habillée en noir-mauve avec son chum dans les mêmes teintes, ils ont l'air de s'installer pour quelque chose : avec son look Star Académie, c'est clairement la chanteuse qui va chanter Une chance que j't'ai.

Yes it was. Mais elle chantait bien pour vrai!

Moi, j'étais pas en mauve, mais j'avais mis des sandales très très hautes. ATTENTION, LE BOUT QUI SUIT EST PAS GENTIL, CACHEZ LES YEUX DES ENFANTS ET DES VIERGES.

Vince - Ça a pas l'air confortable, tes sandales.

Je - C'est mes sandales de pute.

Vince - Tu sais que t'es un peu trop toutoune pis pas assez totons pour être pute hein?

Je - Bin non, y me manque juste un peu de coke...

Vince - Tiens Val, j'en ai.

Je - J'te laisse la sniffer sur mes fesses si tu veux.

Vince - Dans quelle varice?

L'église est sur la rue de l'École, où se trouvent aussi le salon funéraire, le cimetière avec vingt-huit tombes et, oui oui, l'école. La réception a lieu sur la rue de la Marie, qui comprend la mairie, le centre-communautaire-club-des-lions-fermières-caisse-pop-restaurant-à-déjeuner-boutique-de-Noël. Et qui se trouve à 80 mètres de la rue de l'École.

Y'avait deux maigrichons à l'église qui avaient l'air d'être des jumeaux (comme les jumeaux dans Les grandes chaleurs), mais on se rend compte à la réception qu'ils forment un couple. On est assez chanceux pour se retrouver assis à la même table qu'une fille qui étudie à Bishop's et qui m'apprend l'expression ''Bishop's Drunk'', qui veut dire être trop saoul pour réussir à sortir des résidences. D'ailleurs, y paraît que ça serait réellement arrivé au gars qui écrit ça, et qu'il se serait embarré dans le corridor des résidences de Bishop's en bobettes.

Ceux qui ne viennent pas de Sherbrooke ou qui n'ont pas étudié à l'UdeS ne comprendront peut-être pas à quel point je trouvais ça pissant d'avoir une anecdote trash sur Bishop's dans un mariage nowhere.

Dans une réception, y'a toujours une fille avec qui t'es timée côté pipi, pis là vous devenez chum de toilettes à force de jaser aux 70 minutes.

Le DJ, qui porte des chapeaux thématiques selon la chanson qui joue (no joke, vous devriez voir son affro pour LMFAO), essaie de partir la soirée avec Party Rock, ce qui fonctionne, mais ensuite la tue carrément avec deux chansons d'Adele d'affilée. Y'est un peu précoce. D'ailleurs, il chante toutes les chansons dans son micro par-dessus la vraie toune : ça s'invente pas.

DJ au micro - Mesdamesmessieurs, j'apprends à l'instant qu'on a une participante de Star Académie dans la salle, viens nous chanter ça en avant, Joannie!

La chanteuse de l'église. J'aurais dû gager de l'argent.

DJ au micro - Oh, et on a un autre participant qui avait fait les auditions avec cette chanson d'Éric Lapointe : Hugo, je te laisse mon micro! Faites du bruit St-Machin!!!

C'était le maigrichon qui sort avec sa soeur... et qui a autant de coffre que de muscles. Coudon, tout le monde a déjà fait les auditions de Star Académie, en rrrrégion?

Au moins, la petite bouquetière est venue danser avec moi, ce qui veut sûrement dire que j'ai l'air d'être une personne gentille. Sourire niais.

Et pis finalement, on est sortis de là pis on était pas pantoute Bishop's Drunk même si c'était un open bar. Tant pis : vive les mariés!


_____

Les petites preuves

Deux verres d'eau sur la table de chevet
Un retard au travail
Quatre messages non lus sur Facebook
Un seul expéditeur
Une chanson en boucle
Trois marguerites effeuillées
Deux couettes de cheveux rebelles
Douze kilomètres de détour exprès
Huit grafignes dans le dos
Une montre oubliée
Deux préservatifs en moins dans le paquet
Sept centimètres de cernes
Huit dents exposées dans un sourire
Une nuit blanche

Deux verres d'eau sur la table de chevet


_____