La saison des mariages

Déjà, tu arrives dans l'église de St-Machin-de-Autre-Nom-de-Ville et tu réalises que le côté du marié, où tu dois t'asseoir, est vide. Vide vide vide... Alors que celui de la mariée manque de place. On sait déjà qui va porter les culottes dans ce couple-là.

Le prêtre a une belle voix chantée grégorienne, mais une ponctuation un peu trop déficiente. Louez, le Seigneur louez,-le dans. Les hauteurs... Pas cher, chauffé / eau chaude. Au milieu de la noce, il a eu la lubie de nous raconter le synopsis du Magicien d'Oz pour nous expliquer qu'un coup marié, ça sert à rien de chercher le bonheur ailleurs parce qu'il est en-dedans du couple. Dieu : vient vous. Donner aujourd'hui ce, dont vous; avez besoin pour être, heureux. Même si t'es un robot à la recherche d'un coeur, manne.

Y'a un bébé en arrière qui court sur les bancs d'église, ça fait un boucan d'enfer (haha, d'enfer) pis on entend presque plus le prêtre dans son micro cheap. À ma droite, je vois une fille habillée en noir-mauve avec son chum dans les mêmes teintes, ils ont l'air de s'installer pour quelque chose : avec son look Star Académie, c'est clairement la chanteuse qui va chanter Une chance que j't'ai.

Yes it was. Mais elle chantait bien pour vrai!

Moi, j'étais pas en mauve, mais j'avais mis des sandales très très hautes. ATTENTION, LE BOUT QUI SUIT EST PAS GENTIL, CACHEZ LES YEUX DES ENFANTS ET DES VIERGES.

Vince - Ça a pas l'air confortable, tes sandales.

Je - C'est mes sandales de pute.

Vince - Tu sais que t'es un peu trop toutoune pis pas assez totons pour être pute hein?

Je - Bin non, y me manque juste un peu de coke...

Vince - Tiens Val, j'en ai.

Je - J'te laisse la sniffer sur mes fesses si tu veux.

Vince - Dans quelle varice?

L'église est sur la rue de l'École, où se trouvent aussi le salon funéraire, le cimetière avec vingt-huit tombes et, oui oui, l'école. La réception a lieu sur la rue de la Marie, qui comprend la mairie, le centre-communautaire-club-des-lions-fermières-caisse-pop-restaurant-à-déjeuner-boutique-de-Noël. Et qui se trouve à 80 mètres de la rue de l'École.

Y'avait deux maigrichons à l'église qui avaient l'air d'être des jumeaux (comme les jumeaux dans Les grandes chaleurs), mais on se rend compte à la réception qu'ils forment un couple. On est assez chanceux pour se retrouver assis à la même table qu'une fille qui étudie à Bishop's et qui m'apprend l'expression ''Bishop's Drunk'', qui veut dire être trop saoul pour réussir à sortir des résidences. D'ailleurs, y paraît que ça serait réellement arrivé au gars qui écrit ça, et qu'il se serait embarré dans le corridor des résidences de Bishop's en bobettes.

Ceux qui ne viennent pas de Sherbrooke ou qui n'ont pas étudié à l'UdeS ne comprendront peut-être pas à quel point je trouvais ça pissant d'avoir une anecdote trash sur Bishop's dans un mariage nowhere.

Dans une réception, y'a toujours une fille avec qui t'es timée côté pipi, pis là vous devenez chum de toilettes à force de jaser aux 70 minutes.

Le DJ, qui porte des chapeaux thématiques selon la chanson qui joue (no joke, vous devriez voir son affro pour LMFAO), essaie de partir la soirée avec Party Rock, ce qui fonctionne, mais ensuite la tue carrément avec deux chansons d'Adele d'affilée. Y'est un peu précoce. D'ailleurs, il chante toutes les chansons dans son micro par-dessus la vraie toune : ça s'invente pas.

DJ au micro - Mesdamesmessieurs, j'apprends à l'instant qu'on a une participante de Star Académie dans la salle, viens nous chanter ça en avant, Joannie!

La chanteuse de l'église. J'aurais dû gager de l'argent.

DJ au micro - Oh, et on a un autre participant qui avait fait les auditions avec cette chanson d'Éric Lapointe : Hugo, je te laisse mon micro! Faites du bruit St-Machin!!!

C'était le maigrichon qui sort avec sa soeur... et qui a autant de coffre que de muscles. Coudon, tout le monde a déjà fait les auditions de Star Académie, en rrrrégion?

Au moins, la petite bouquetière est venue danser avec moi, ce qui veut sûrement dire que j'ai l'air d'être une personne gentille. Sourire niais.

Et pis finalement, on est sortis de là pis on était pas pantoute Bishop's Drunk même si c'était un open bar. Tant pis : vive les mariés!


_____

Run de lait

Jordy

Je - Qu'est-ce qu'il fait aujourd'hui, Jordy? J'suis sûre qu'y'est dans une téléréalité trash française...

Ma prof de chant - Moi j'pense qu'il sort avec Alison.

Je - Y l'a retrouvée sur Facebook.


Classique

Ma prof de chant, à propos de ma prestation exagérée - On dirait de l'opéra cheap super dramatique; Shakespeare version Glee!


Manger au Ly Hai

La superlative - On s'en va au Laille-Hé.

Je - Tu veux dire au Li-Aille? Tsé, c'est asiatique, j'pense pas que ça se prononce avec un accent anglais...

La superlative - Oooh! J'suis vraiment pas bonne hein avec les accents?


Julien Clerc

Avec mon coeur de banane, j'ai jamais su dire je t'aime. Oui mais B2, j't'aimais quand même comme personne n'a jamais aimé.


Coup de soleil

Assise sur la terrasse de la Barberie (bin oui, je sais... je suis incorrigible), je commence à trouver le soleil bitch un peu parce que ça me brûle bin raide le bras droit, alors je me plains d'être en train de cramer au soleil, et là les speakers crachent du Franz Ferdinand : How I buuuuuuurn, how I buuuuuurn...


Les défunts cours de notre secondaire

Collègue moins jeune mais quand même branché - Non mais j'pense que ça existe pu, les cours d'économie de choix de carrière...


_____

Tous les cris les SOS

Je prends des cours de chant. J'en ai sûrement déjà parlé, ou pas. Dans votre tête, vous m'imaginez peut-être faire des la-la-la-la-la-la-la-la-laaaaa comme à 0:50.

Mais en fait, j'ai juste l'air de moi qui fait des vocalises, dit des niaiseries avec ma prof et finalement chante du Marie-Denise Pelletier (ma prof préfèrerait que j'dise que c'est Daniel Balavoine - done).

Elle, me conseillant - Quand c'est plus grave, ça va bien, mais quand tu arrives dans le refrain plus aigu, tu peux pas garder ton son cuivré chaleureux comme on l'aime, parce que c'est lourd tsé, ça serait comme une fille qui essaierait de courir avec une grosse robe de mariée.

Je - Euh... tu veux dire comme dans le clip?


_____

Siffler en travaillant

Le concierge de l'endroit où je travaille siffle en travaillant. Je l'entendais hier soir, tout heureux de vivre...

J'avais un copain qui sifflait tout le temps. C'était pratiquement un réflexe pour lui : il sifflait en se préparant le matin, sifflait au labo toute la journée, sifflait en marchant dans la rue... Je sais qu'y'en a que ça gossait, mais j'ai toujours aimé le fait qu'il siffle. Ça me faisait sourire. Come on, quelqu'un qui siffle tout le temps ne peut pas être une mauvaise personne! Et là venez pas me parler d'un tueur en série qui sifflote en moppant le sang par terre...

Moi, j'ai le réflexe de marmonner l'air de la chanson qui est dans ma tête (et qui y reste généralement looooooongtemps).

Je me rappelle encore ce matin où je me croyais seule à l'appart et où je chantonnais haut et faux du Karkwa, de ma voix caverneuse et éraillée qui s'essaie sur des notes trop aiguës, et l'air amusé du Français quand il s'est pointé dans la cuisine en me disant ''bon matin...''. Et la honte rouge sur mes joues.

Je me rappelle aussi cette autre fois lointaine où je gueulais du Shania Twain sous la douche, et le douloureux call de mon coloc en congé surprise : ''Ouin, t'aimes ça, du Shania Twain!''

Combien de moments honteux aurais-je pu éviter si je sifflais au lieu de chantonner?


_____

Les douceurs de banlieue

À l'heure où maman se couche, tard, les rues enneigées de la banlieue tranquille accueillent mes pas de travailleuse du soir, les cuisses qui s'activent rapidement pour contrer le froid et attraper le prochain autobus. Si mon iPod crache aussi fort sa musique, c'est plus pour couvrir l'arythmie de mon coeur fatigué que pour m'imbiber de jolies mélodies. Étourdissant, baisse le son, ah pis pause.

Dix minutes d'attente devant la station d'essence, c'est parfait pour manger un petit sac de chips au ketchup.

Puis, l'autobus arrive, vide, banlieusarde, avec son chauffeur qui me bonsoit (du verbe bonsoir) d'un ton jovial, la radio détente en trame de fond. Je prends place un peu plus loin, contente d'avoir tout l'espace pour moi. Gaetan (le chauffeur avait trop une face de Gaetan pour que j'l'appelle pas Gaetan) conduit rapidement pour arriver d'avance au terminus Les Saules pour se prendre un café : ça paraît quand il tourne les coins, floc-a-floc les bidules dans ma sacoche qui se font barouetter, et là ça attire mon regard.

Ça.

La moustache de Gaetan bouge. Bin, elle bouge parce que sa lèvre en dessous bouge.

Gaetan chante en chœur avec la radio. Oh que oui. Et il doit penser que la musique joue encore dans mes écouteurs parce qu'il chante haut et clair, il sort sa voix de servant de messe pour entonner cette chanson :



''J'ai au moins le droit de choisir! Entre votre planète et ses étoiles filantes... d'adolescente.''


_____