Bon, la censure

Est-ce que je devrais me censurer ici ou pas?

C'est que là, la petite soeur de l'amie d'un ami travaille au secrétariat de l'école où j'enseigne, et comme mon blog s'est propagé d'un à l'autre à l'une à l'autre, il y a maintenant une partie du personnel de l'école qui, semble-t-il, a lu mon blog (ou du moins, quelques billets dans le tas).

Alors moi je repense à ces sacres, à ces histoires salées, à ces sacres, à ces pétages de coche, à ces sacres, à genre l'histoire de Samantha Ardente, pis après j'me dis que j'écris quand même pas des trucs si trash que ça, surtout que c'est à moitié du faux, pis que c'est quand même l'école aux adultes...

Mais j'sais pas, j'me pose la question quand même.

Mais me semble que j'deviendrais plate. Plate comme ce billet.


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Y'avait vraiment un inventeur-savant-fou-doc-dans-back-to-the-future-slash-dude-dans-il-pleut-des-hamburgers à ma job d'été, tsé plus grand que nature là, un personnage, pis il vient d'avoir un bébé. Et là je suis certaine qu'il est en train de patenter une bébelle pour bercer automatiquement sa fille en changeant la couche en lui faisant faire un rot en ouvrant une canne de bouffe pour Einstein avec du bruit dans un ampli gros comme ça.

De la limo de emo

Scène de préparation de limonade chez des colocs emos :


Emo 1 - Fak pour faire de la limonade, j'ai besoin de...?

Emo 2 - Trois shit load de sucre pis de l'espoir perdu.

Emo 3 - Oublie pas le citron.




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Proximités lexicales et sémantiques

Tsé les ingénieurs dits gnégnégnieurs, ou les onions rings dits gnognonrings, pis les joncs d'ingénieurs qui sont des rings, pis que dans ring y'a ing, je trouve ça très troublant.

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Entendu quelque part que j'ai oublié : '' Tu joues pas avec le diable dans ces cas-là... ''

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Mon ami qui est allé à Granby a trouvé les filles vraiment belles, mais y'est resté graine-bée. (Première blaguette de la journée, j'ai droit à trois.)

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Entendu dans la bouche d'une amie (ou était-ce ma tête qui complétait la phrase?) : ''Je me sens un début d'incompétence, alors je vais déléguer.''

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Ah et puis watch out quand je vais vous parler (bientôt) du Bloody CeasER qui m'a été facturé chez Victor (mais il faut d'abord que je branche mon multifonction et que je numérise ladite facture).


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Cinq dollars

J'me disais que c'était vraiment une journée de cul pis que j'étais tannée de faire 4 heures de char en amigo express avec les pieds mouillés jusqu'aux os. Sans compter l'autobus bondé avec un gars qui pue la smoke assis juste à côté de moi. Ah pis mon parapluie qui rend évidemment l'âme quand j'ai besoin de lui, sale emo suicidaire. Je veux tellement un char.

Mais bon, je me pointe au Subway qui est entre l'arrêt de bus et mon appart (donc... îlot de sécheresse au travers de l'orage) et là je vois le clerk-cute-avec-qui-j'ai-déconné-l'autre-soir-avec-la-gang-de-ministérieux-pompettes, seul, qui se tape un rush avec une face découragée. L'électricité part (évidemment), ce qui fucke son ordi (évidemment) et qui le fait faire mille téléphones (sa boss a l'air trop conne) pendant qu'il s'excuse de ne pas pouvoir nous servir (on compatit) en me glissant au passage qu'il est pas supposé faire la soirée seul (les aléas des petits boulots) et qu'il est lendemain de veille (ça arrive aux meilleurs d'entre nous).

À ce moment-là, j'avoue que je me suis dit que je n'étais pas tant à plaindre avec mes bottes mouillées et mon corps transi. Y m'a préparé un foul de bon sandwich en plus.

Heille attends... Y'est peut-être sur Facebook, le gars cute du Subway. Me semble qu'y nous a dit son nom l'autre fois quand on était la gang de ministérieux pompettes... Oui, je me souviens. Un prénom relativement rare : tiens, y'en a deux avec qui j'ai un ami commun. Tiens, le deuxième indique dans ses infos qu'il travaille au Subway et a la même face que le clerk cute.

Je suis un génie du stalk.

Ajouter comme ami.


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Tu sais que t'enseignes en secrétariat quand...

... tu passes une demi-heure d'une soirée arrosée avec un copain à faire une étude comparative des fonctionnalités d'Excel (je suis vendue) et de celles d'Accès (il est vendu).

Pis tu sais encore plus que t'es pédagobrainwashé quand tu te dis que les points que vous apportez ont de l'allure pis que ça vaudrait sûrement une bonne note dans un texte argumentatif.


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J'entends mal

Ma boss dit, en parlant d'un client :

'' De toute façon, Madison est au ralenti. ''

Et moi j'entends, dans toute ma mongolité :

'' De toute façon, ma vaisselle est au Valentine. ''

Posez pas de questions.


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Dramatisation

C'est dans l'art de faire sentir à l'autre qu'elle est intéressante, séduisante, ''spéciale''.

Pas besoin d'être de l'amour, voyons, on est entre adultes consentants, non? Mais tsé, ça reste un jeu, là. C'est bien pour l'humidification stratégique de sentir qu'on n'est pas juste un trou à mettre, sans âme, sans importance donnée à la personnalité, de sentir qu'on se distingue un tant soit peu d'une poupée gonflable, même si c'est juste pour une nuit ou pour un mois or so, même si ça mène à rien d'autre, juste d'au moins... jouer le jeu.

Fais juste semblant, ok? Fais semblant que ça change presque quelque chose si c'est moi qui partage ton lit ce soir au lieu d'une autre.

Enweye, rien qu'un peu; pis on va jouer à papa-maman, promis.


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C'est mal, 'voyez?

Mon ami anonyme - J'ai vraiment mal au poignet...

Je - Ah ouin? 'ment ça?

Mon ami anonyme - Hein?

Je - Ah parce que t'es sourd en plus?

La masturbation c'est mal, 'voyez...


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Hommage à un grand homme

Parce que c'est sur les lèvres de tout le monde, j'ai décidé moi aussi de parler de la mort de Jack Layton. Maintenant, pis anglo pour faire canado. Et avec beaucoup moins de respect dans ce post que dans mon coeur.

Amie fb d'un ami fb - Hey, Jack Layton died!

Mère de l'amie fb d'un ami fb - Who are you talking to?

Amie fb d'un ami fb - You, who else?

Mère de l'amie fb d'un ami fb - Why are you telling me to ejaculate and die?

Amie fb d'un ami fb - No, Jack Lay-ton died.

Mère de l'amie fb d'un ami fb - Oh... okay...


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Assumer

Assumer. Ass-humer. Prendre une grande bouffée d'odeur de fesses, de façon intentionnelle, l'accepter. Accepter que des fois, on crée de la marde.

Je marchais et je suis passée à côté d'une maison où ça baisait, mais ça sentait pas l'cul, y'avait juste la trame sonore. La maison d'après sentait l'encens, j'avais l'impression d'être dans une boutique de hippies. Et l'autre sentait le pot, j'avais l'impression d'être dans un cégep de hippies.

Pas à ma place nulle part, par contre. Humer l'ass sans l'assumer.

Ma vie sent l'encens, mais on se doute tous que c'est pour cacher l'autre odeur, celle que j'assume pas.



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