La tête ailleurs

Je suis certaine que tu passais pour un badass quand t'as décidé de te faire faire un mohawk foul long. Pis encore plus quand tu l'as teint deux couleurs, genre le bout bleu fluo qui fitte avec tes shoes pis la base juste bleachée, tes amis ont vraiment dû trouver ça hot en sale.

Mais peut-être que ça t'as quand même fait de la peine quand la petite fille dans l'autobus a demandé à sa mère : ''Maman, pourquoi lui y'a des cheveux de pouliche?''


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Briseurs de rêves

Il fait chaud en sortant de l'auto; Alain enlève son veston et franchit la grille du bloc, contourne la galerie, se rend jusqu'à son escalier et le monte lentement. Quatre étages plus haut, il dépose sa mallette sur le sol, s'essuie le front et cherche d'une main ses clés pendant que l'autre ouvre le rabat de la boîte aux lettres : pas de courrier.

Alain est déçu.

Alain avait oublié le lock-out.


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Entendu à l'Inox

PamelaE - J'ai perdu 8 lbs en 2 semaines parce que je me suis fait enlever les amygdales.

Scott - T'AVAIS DES AMYGDALES DE 8 LBS! C'est quoi, t'avais des couilles dans la gorge?


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Imagination débordante?

Entendu à Limoilou, par les mêmes enfants qui se tiennent sur le balcon. Faut croire que Tit-Gars avait assez de gommes dans ses poches pour monter rejoindre Tite-Fille.

Tite-Fille - Ok, on va faire un jeu. Quand j'fais miaou, tu fais ouaf. Quand j'fais ouaf, tu fais miaou.

Tit-Gars - Aké!

Tite-Fille - ... Miaou.

Tit-Gars - Ouaf!

Tite-Fille - Miaou.

Tit-Gars - Ouaf.

Tite-Fille - ... Ouaf!

Tit-Gars - Miaou!

Tite-Fille - ... Miaou!

Et ils continuent. Et une demi-heure plus tard...

Tit-Gars - Ouaf.

Tite-Fille - Ouaf?

Tit-Gars - Miaou.

Gosh, ces enfants-là ont clairement pas de wii ou de ps3 chez eux.


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La corruption de viande

C'est la fois où j'ai convaincu mon ami de laisser faire les salades ou les tits sandwich pis d'aller bouffer un gros burger sale plein de viande et de bacon.

Grand Gabou - T'es la corruption incarnée.

Oh oui, la corruption in carne.


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Je suis aquatique et chatouille tes velours sonores

Les vrais endeuillés sortent des églises par des journées pluvieuses et sous le son des cloches. Je les regarde de loin, un peu jalouse de leur solennité, avec l'envie moi aussi de m'en remettre à Dieu, à une force supérieure, à quelque chose qui impose le respect.

Le bus est enfin arrivé, et j'ai dessiné comme ça mon amour pour toi dans la fenêtre embuée, en l'entretenant à mesure qu'il s'estompait. Quand j'ai tiré sur le cordon jaune, mon coeur a poursuivi sa route toute tracée, mais je n'étais plus à bord.

Livré à lui-même, mon amour pour toi a survécu sept minutes.


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Entendu à Limoilou

Scène de semi-cruise entre deux balcons. Ti-Gars essaie de convaincre Tite-Fille de le laisser monter la voir, je crois.

Tit-Gars - J'ai foul de gommes dans mes poches.

Tite-Fille, dubitative - Ah ouin?

Tit-Gars - Ouin, j'en ai genre huit!


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La magie de l'instant présent (lol)

La journée est magique. Tu marches nus pieds dans l'herbe, souriante, amoureuse, en flottant au milieu d'un ballet de pollen blanc; la vraie vie version boule à neige qui te porte comme un buzz de joie de vivre, pour rien, pour tout. Le soleil trop chaud caresse ta peau et titille tes iris, tes sensations en sont comme décuplées. La douce brise qui frôle ta camisole, les oiseaux qui s'époumonent, l'odeur de lilas te convainquent peu à peu que tout est parfait en ce bas monde et que tu ne l'avais simplement pas remarqué avant.

Et là tu croises un dude qui éternue sa vie, des kleenex plein les mains, les yeux rougis et bouffis, avec une face qui te fait piquer la gorge autant que la tienne doit chatouiller, et qui sacre contre le pollen en ouvrant nerveusement une boîte de Reactine.


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T'as merdé

Après avoir mille fois imaginé ce que tu lui dirais à cette pétasse, bien sûr que tu l'as revue, même si t'avais juré à tout le monde que tu ne la reverrais plus. C'était plus fort que toi, un appel sauvage du fond de tes viscères qui te poussait vers elle. Un zombie.

Vous avez mangé ensemble, pis en gros c'était sympa, à part peut-être ce moment où tu as eu une envie irrésistible de lui sauter dessus, à la fois pour la tuer et lui faire l'amour.

Et que t'as choisi la première option.


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La gestion des abeilles

C'était à la Brûlerie St-Roch. Il y a un an.

Assise au deuxième, les fenêtres grandes ouvertes, je lisais tranquillement le journal. Nous étions quelques clients seulement.

Je ne sais pas où se trouvait le foutu nid d'abeilles (guêpes, bourdons, fouille-moi : dans ma tête, si c'est jaune et noir et que ça fait biz-biz, ça s'appelle une abeille), mais ces bêtes féroces se sont pointées en gang, abondantes en calvaire, pour déranger les clients moumounes que nous étions.

Chacun a sa technique de gestion de l'abeille. Je suis du genre cri-aigu-suivi-de-danse-ridicule-pour-fuir-la-chose. Ce jour-là, un autre client était du genre si-j'bouge-pas-elle-va-partir-d'elle-même, la fille sur le bord de la fenêtre s'occupait de je-ferme-la-fenêtre-si-elle-s'approche-de-l'extérieur-et-je-l'ouvre-quand-elle-est-en-dedans-et-semble-vouloir-sortir pis le serveur était un peu plus téméraire avec son j'vais-t'enfermer-sous-une-tasse-avant-de-t'effoirer-avec-un-journal-sale-pétasse.

Au final, y'avait autant d'abeilles, qu'on gère ou pas. À trop vouloir tout contrôler, l'humain échoue systématiquement.

Ça doit sentir la peur ces affaires-là, parce qu'on dirait que ça veut toujours me tourner autour si j'suis dans le coin. Abeilles-magnet. Ou bedon je porte trop de vêtements à motif coloré, ou encore je sens trop bon... J'ai une bouille de fleur, genre? Mais ça pourrait être pire, et on salue mon amie naturellement poil-de-carotte qui m'a ramenée sur terre :

'' Imagine quand t'as les cheveux roux... ''


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