MyriamE fredonne la toune de J-Lo qui joue à la radio à ce moment.
ValGod - Faut vraiment pas avoir connu la lambada pour aimer c'te toune-là...
MyriamE - C'est quoi ça, la lambada?
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6 août 2011
5 août 2011
L'utile et l'inutile, l'au-delà
On réalise quand on déménage à quel point on s'encombre de choses qu'on traîne d'un appart à l'autre sans les utiliser ou, dans mon cas de fée-fille, de vêtementsaccessoiresmodesouliersbijoux trendy que l'on ne portera finalement jamais, mais qu'on refuse de jeter parce que hey, y m'avaient quand même coûté 80 $, mes bottes trop hautes avec lesquelles je n'arrive pas à marcher convenablement.
These boots are made for nothing, and that's just what they do.
J'ai l'impression que c'est la même chose avec les gens. On passe énormément de temps à développer des liens avec des personnes qui ne nous conviennent pas, que ce soit par PR ou par adon (pensez à tous ces collègues que vous avez, ou même à vos voisins, votre grand-oncle...), alors qu'on néglige les personnes qui nous sont les plus chères. On réussit même à passer à côté de relations qui pourraient réellement nous faire grandir, ou juste rire crampé pendant des heures, bref des gens vraiment bien.
Là c'est le bout quétaine.
Alors je voudrais souhaiter un joyeux anniversaire aujourd'hui à un ami que je connais encore très peu même si ça fait un an que je l'ai rencontré, et ce, parce que je pense qu'il fait partie de cette catégorie de gens qui sont au-delà des considérations du type utile/inutile. Les j'en-veux-plus-des-de-mêmes-dans-mon-entourage-pourquoi-on-se-voit-pas-plus-souvent.
Bonne fête David :)
Oui, j'écris un post sur mon blog parce que j't'ai pas acheté de cadeau parce que ça fait 10 minutes que je sais que c'est ta fête grâce à facebook.
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These boots are made for nothing, and that's just what they do.
J'ai l'impression que c'est la même chose avec les gens. On passe énormément de temps à développer des liens avec des personnes qui ne nous conviennent pas, que ce soit par PR ou par adon (pensez à tous ces collègues que vous avez, ou même à vos voisins, votre grand-oncle...), alors qu'on néglige les personnes qui nous sont les plus chères. On réussit même à passer à côté de relations qui pourraient réellement nous faire grandir, ou juste rire crampé pendant des heures, bref des gens vraiment bien.
Là c'est le bout quétaine.
Alors je voudrais souhaiter un joyeux anniversaire aujourd'hui à un ami que je connais encore très peu même si ça fait un an que je l'ai rencontré, et ce, parce que je pense qu'il fait partie de cette catégorie de gens qui sont au-delà des considérations du type utile/inutile. Les j'en-veux-plus-des-de-mêmes-dans-mon-entourage-pourquoi-on-se-voit-pas-plus-souvent.
Bonne fête David :)
Oui, j'écris un post sur mon blog parce que j't'ai pas acheté de cadeau parce que ça fait 10 minutes que je sais que c'est ta fête grâce à facebook.
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3 août 2011
El tiempo
Vous le prenez où, votre temps?
Comment vous faites pour travailler TOUT LE TEMPS 40 heures par semaine pis vous taper le commute pis vous faire des lunchs (attention, santé en plus) pis faire votre lavage et le ménage de l'appart et arroser les plantes, tsé genre, vous faites comment pour ne pas trouver que votre vie c'est juste une suite d'actions obligatoires semi-désagréables, vous les voyez quand vos amis, vous les pratiquez quand vos loisirs, vous le titiller quand votre cerveau, vous le faites quand l'amour toute la nuit, vous le buvez quand le vin?
Sérieusement, vous les élevez quand, vos enfants? Pis vous l'avez quand, le fun?
Pis pourquoi?
J'ai vraiment besoin que quelqu'un m'explique la vraie vie, j'me sens martienne pis mésadaptée sociale avec mes angoisses de fin d'études.
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Comment vous faites pour travailler TOUT LE TEMPS 40 heures par semaine pis vous taper le commute pis vous faire des lunchs (attention, santé en plus) pis faire votre lavage et le ménage de l'appart et arroser les plantes, tsé genre, vous faites comment pour ne pas trouver que votre vie c'est juste une suite d'actions obligatoires semi-désagréables, vous les voyez quand vos amis, vous les pratiquez quand vos loisirs, vous le titiller quand votre cerveau, vous le faites quand l'amour toute la nuit, vous le buvez quand le vin?
Sérieusement, vous les élevez quand, vos enfants? Pis vous l'avez quand, le fun?
Pis pourquoi?
J'ai vraiment besoin que quelqu'un m'explique la vraie vie, j'me sens martienne pis mésadaptée sociale avec mes angoisses de fin d'études.
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1 août 2011
Arrêt 1243
Depuis la fin de mon contrat au ministère et mon déménagement, je n'avais plus repris cet autobus à cette heure. Un matin, aventureuse et dubitative de l'efficacité réelle de Trajecto, j'ai voulu reprendre ce parcours qui m'est si familier.
Elle marche dans la rue, marche marche marche marche (va vite à l'école!).
À l'arrêt, la mâchoire me décroche et un spasme d'excitation secoue ma jambe gauche : les pingouins!!!!
LES PINGOUINS, MANNE!
Non seulement forment-ils encore un couple, mais en plus je sais maintenant qu'ils habitent près de chez moi.
Wow.
Évidemment, été oblige, ils avaient troqué leurs cache-oreilles pour des crocs. Marine. Les mêmes crocs, le même regard de guimauve, les mêmes tatas.
Ça m'a rassurée.
Même si j'avais tort pour Trajecto et que je me suis rallongée pour rien.
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Elle marche dans la rue, marche marche marche marche (va vite à l'école!).
À l'arrêt, la mâchoire me décroche et un spasme d'excitation secoue ma jambe gauche : les pingouins!!!!
LES PINGOUINS, MANNE!
Non seulement forment-ils encore un couple, mais en plus je sais maintenant qu'ils habitent près de chez moi.
Wow.
Évidemment, été oblige, ils avaient troqué leurs cache-oreilles pour des crocs. Marine. Les mêmes crocs, le même regard de guimauve, les mêmes tatas.
Ça m'a rassurée.
Même si j'avais tort pour Trajecto et que je me suis rallongée pour rien.
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29 juillet 2011
Aux G de la C
Se promener dans les magasins, s'arrêter dans l'allée à la sortie d'une boutique pour se demander l'heure qu'il est et damner le fait qu'on n'a pas de montre...
Réaliser qu'on se tient exactement devant un magasin DE MONTRES.
Genre.
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Réaliser qu'on se tient exactement devant un magasin DE MONTRES.
Genre.
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23 juillet 2011
Le coeur est pas un oiseau (France a tort)
Le cœur, c'est un muscle.
À un moment donné, on dirait qu'on sait plus si on l'entraîne ou si on le pousse trop fort; si on va juste être racké ou si on va péter au frette.
Si on va avoir besoin d'un massage cardiaque.
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À un moment donné, on dirait qu'on sait plus si on l'entraîne ou si on le pousse trop fort; si on va juste être racké ou si on va péter au frette.
Si on va avoir besoin d'un massage cardiaque.
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21 juillet 2011
L'abeille - The return
Vous vous rappelez peut-être du fait que j'adore (tousse) les abeilles et leurs semblables. Ou pas. Whatev, je suis damnée quand même, pis voici le récit d'horreur de ma ride de bus de fin de journée.
Elle s'est pointée en début de parcours. Le pire moment au monde pour croiser le chemin d'une abeille, c'est bien dans l'autobus : peu de cibles potentielles, aucune porte de sortie (du moins, pas avant mon arrêt), l'abeille panique sa vie en fonçant partout, je pousse un petit cri d'horreur-féefille quand elle me frôle, je respire dans un sac brun parce que j'hyperventile, je prie pour que mon arrêt soit devancé de 10 minutes...
Elle était vraiment grosse, avec un genre de sac sous son corps, comme une arme de destruction massive attachée sous l'abdomen, l'artillerie pour lui donner l'arrogance et la fougue du soldat qui défend sa patrie. Clair qu'elle était pas inscrite au registre d'armes à feu.
J'ai vraiment une haine envers les abeilles. Pas une simple phobie là, une haine, une vraie. Le genre d'histoire qui inspire une lignée de films, une lutte à finir entre moué pis ''ça'', quatre ou cinq passages où je passe proche de mourir, une histoire d'amour peut-être entre ma sœur et son frère, son frère qui meurt, LE SANG QUI COULE MANNE, un combat ultime, une fin qui laisse sur sa faim.
Tellement inspirant que dans pas long, ils (... oui, ''eux'') vont sûrement faire un jeu de Nintendo là-dessus. Du genre ''Val et les abeilles tueuses''.
I am a bee, I'mma kill you, bizz bizz. (entendre ici un accent mexicano-américain approximatif)
Pis le 2e monde de la cassette, ça va se passer dans un autobus.
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Elle s'est pointée en début de parcours. Le pire moment au monde pour croiser le chemin d'une abeille, c'est bien dans l'autobus : peu de cibles potentielles, aucune porte de sortie (du moins, pas avant mon arrêt), l'abeille panique sa vie en fonçant partout, je pousse un petit cri d'horreur-féefille quand elle me frôle, je respire dans un sac brun parce que j'hyperventile, je prie pour que mon arrêt soit devancé de 10 minutes...
Elle était vraiment grosse, avec un genre de sac sous son corps, comme une arme de destruction massive attachée sous l'abdomen, l'artillerie pour lui donner l'arrogance et la fougue du soldat qui défend sa patrie. Clair qu'elle était pas inscrite au registre d'armes à feu.
J'ai vraiment une haine envers les abeilles. Pas une simple phobie là, une haine, une vraie. Le genre d'histoire qui inspire une lignée de films, une lutte à finir entre moué pis ''ça'', quatre ou cinq passages où je passe proche de mourir, une histoire d'amour peut-être entre ma sœur et son frère, son frère qui meurt, LE SANG QUI COULE MANNE, un combat ultime, une fin qui laisse sur sa faim.
Tellement inspirant que dans pas long, ils (... oui, ''eux'') vont sûrement faire un jeu de Nintendo là-dessus. Du genre ''Val et les abeilles tueuses''.
I am a bee, I'mma kill you, bizz bizz. (entendre ici un accent mexicano-américain approximatif)
Pis le 2e monde de la cassette, ça va se passer dans un autobus.
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20 juillet 2011
Tsé sur Facebook
Retrouver des amis, c'est tellement 2009.
Avouez que vous aussi, des fois, vous vous dites ça en voyant les ''amis'' qui vous sont proposés...
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Avouez que vous aussi, des fois, vous vous dites ça en voyant les ''amis'' qui vous sont proposés...
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18 juillet 2011
Prendre un verre de bière mon homme de néandertal
On se posait la question dernièrement à savoir depuis quand l'alcool existait, ou plutôt depuis quand l'alcool était ''cultivé'' par l'humain, de façon intentionnelle.
Les wiki-faits
Wiki me dit que la ''discovery of late Stone Age beer jugs has established the fact that purposely fermented beverages existed at least as early as c. 10,000 BC. It has been suggested that beer may have preceded bread as a staple''.
Le constat
Si la beuverie humaine dure depuis plus de 10 000 ans, alors tous ceux qui ont déjà dit, la tête dans le bol de toilette, une phrase du genre ''pu jamais!'' (ou toute reformulation équivalente) viennent encore plus de perdre toute crédibilité.
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Les wiki-faits
Wiki me dit que la ''discovery of late Stone Age beer jugs has established the fact that purposely fermented beverages existed at least as early as c. 10,000 BC. It has been suggested that beer may have preceded bread as a staple''.
Le constat
Si la beuverie humaine dure depuis plus de 10 000 ans, alors tous ceux qui ont déjà dit, la tête dans le bol de toilette, une phrase du genre ''pu jamais!'' (ou toute reformulation équivalente) viennent encore plus de perdre toute crédibilité.
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17 juillet 2011
Blague gériatrique pas du tout politically correct
Discussion anonyme sur la 17e Rue. Yeux sensibles s'abstenir. Donc eum...
Entendu sur la 17e Rue
Pour vrai, c'est vraiment pas gentil. Lisez pas si vous avez un grand coeur, arrêtez drette ici là. Arrêtez, j'ai dit.
Maintenant.
...
Quoi, vous lisez encore? Vous l'aurez voulu...
Personne 1 - Dans le fond, pas besoin de vibrateur : un ptit vieux qui a le parkinson pis qui gobe une pilule bleue, ça fait la job.
Personne 2 - Eum, tu sais que Michael J. Fox a le parkinson? On pourrait faire un remake de Back to the Future, version porn...
Personne 1 - J'adore beaucoup trop.
Personne 2 - Même qu'au fond, t'en pognes deux, tu les imbriques là où il faut et ils n'ont pas besoin de bouger volontairement pour avoir un orgasme.
SNAP!
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Entendu sur la 17e Rue
Pour vrai, c'est vraiment pas gentil. Lisez pas si vous avez un grand coeur, arrêtez drette ici là. Arrêtez, j'ai dit.
Maintenant.
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Quoi, vous lisez encore? Vous l'aurez voulu...
Personne 1 - Dans le fond, pas besoin de vibrateur : un ptit vieux qui a le parkinson pis qui gobe une pilule bleue, ça fait la job.
Personne 2 - Eum, tu sais que Michael J. Fox a le parkinson? On pourrait faire un remake de Back to the Future, version porn...
Personne 1 - J'adore beaucoup trop.
Personne 2 - Même qu'au fond, t'en pognes deux, tu les imbriques là où il faut et ils n'ont pas besoin de bouger volontairement pour avoir un orgasme.
SNAP!
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