La maladresse

Ce matin sur Cyberpresse, je lis ceci :


Eum... ''la chance de sa vie'', vraiment? Évidemment, avec le titre et tout, on comprend qu'il a été chanceux dans sa malchance, mais je ne pense pas que le dude se dise qu'il a eu ''la chance de sa vie'' de chuter comme ça.

J'dis ça de même là, avec une petite pensée pour mes profs de rédaction.


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La laide aux devoirs (not)

Vous les connaissez déjà. Aujourd'hui, on lit un petit livre à tour de rôle.

Turbulent - ... la m-mm-ma, la ma..., la man, ssss, ssse, eu, che. La manche. Heille, mais c'est pas la manche, c'est le manche!

Je, voix de Dora - Mais non, pour un manche à balai, oui, c'est le manche, mais pour une manche de mon chandail mettons, c'est la manche.

Téteuse - En tout cas, moi je trouve que t'as vraiment un beau chandail, pis des beaux cheveux. Pis que t'es belle pis que t'es fine avec nous!

Elle entreprend ensuite de me montrer gentiment la totalité de ses dents (moins celles qu'elle a récemment refilées à la fée des dents), le plus beau sourire du monde, trop à croquer, plus appétissante que n'importe quelle poutine.

Presque assez charmante pour me faire oublier que cinq minutes plus tôt, elle courait partout dans la classe, crampée bin raide, en imitant un éléphant, avec Turbulent à sa poursuite, les mains placées comme des cornes sur sa tête et qui essayait de produire le cri le plus aigu possible, les deux se foutant totalement de ma pseudo autorité.


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Entendu à la clinique (un autre)

Une maman fait réviser son garçon en attendant pour sa fille.

Maman - C'est ça, c'est bon! ''Maouw de lonne'', bravo. Ok, le prochain?

Garçon - Ké.

Maman - ''Mek heure aouw bède.''

Garçon - ''Make'', m-a-k-e; ''heure'', h-e-r; ''o''... c'est quoi ça veut dire, l'autre mot?

Maman - Je l'sais pas mon amour, cherche dans ton dictionnaire dans les O. Pis t'as fait une faute : mek, c'est avec un s, ça prend toujours un s.

Val, pas pu s'en empêcher - En fait, ça prend un s juste parce que c'est à la troisième personne du singulier, c'est elle qui fait son lit... I make, you make, he-she-it makes...

Maman - Ah! Ah oui, c'était ça... Merci! Pis mon gars, qu'est-ce que ça veut dire, aouw?

Garçon - Posséder, avouer, marque la propriété, propre... J'comprends rien!!


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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 31 : dormir. Lorsqu'on atteint le sommeil paradoxal, les REM permettent à notre cerveau de s'autoguérir de ses blessures émotionnelles. C'est pas pire, quand même, le corps humain! Alors couchez-vous, laissez-vous canter sur un film un peu poche (genre un film de Russell Crowe) et permettez-vous le luxe de vous lever à l'heure où votre corps décidera bien de se réveiller. Prenez même congé, s'il le faut! (vous trouverez bien un moyen de payer votre loyer autrement qu'en travaillant, tsss...)

Leçon numéro 32 : lire un roman. Rien de mieux pour oublier ses petits bobos que de se plonger dans une bonne fiction. À moins, bien sûr, que vous vous remettiez d'une histoire d'amour douloureuse et que votre ex soit justement l'auteur d'un livre où il raconte votre romance en brossant de vous un portrait peu flatteur. Choisissez vos lectures, quand même.

Leçon numéro 33 : cuisiner. Vous êtes une grande personne, maintenant. Maman n'est plus là pour vous préparer de bons repas réconfortants, hé non, mais rien ne vous empêche de gagner en maturité (enfin)! Allez à l'épicerie, choisissez des aliments frais qui vous mettent l'eau à la bouche et cuisinez un festin à partager entre amis. Je lis vraiment vraiment trop le Châtelaine.

Leçon numéro 34 : lire le Châtelaine. Bin quoi, tant qu'à y être! Ça donne toujours envie de magasiner, d'essayer le power yoga, de cuisiner des biscuits de Noël, de trouver le bon parfum et de remanier son horaire pour conjuguer travail-famille. Mais jamais, jamais que ça donne envie de se pendre, alors ça peut pas, techniquement, nuire.

Leçon numéro 35 : marcher. Ça vous permettra de prendre l'air et de voir du monde, deux choses que vous ne pouvez absolument pas faire en restant enfermé dans votre chambre à jouer à Tetris compulsivement sur une télé 12 pouces. Si vous êtes rendu à rêver que plusieurs longues barres arrivent d'affilée et que ça vous fait faire plein de 4-lignes, c'est à vous que j'm'adresse.


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Des fois, j'ai de drôles de réflexions sur la vie...

Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 26 : se dénicher un preux chevalier prêt à tout pour rendre la vie plus douce. Princess style!

Leçon numéro 27 : chanter I will survive à tue-tête dans un karaoké. Disco style!

Leçon numéro 28 : déjeuner. En fait, mangez (tout court), mais surtout le matin. Et servez-vous de bacon pour de meilleurs résultats. Pis oubliez la leçon 19 qui vous suggérait de jeûner...

Leçon numéro 29 : voyager. Éloignez-vous des tracas, le temps que tout s'apaise un peu. Destination... J'sais pas moi, allez à Saint-Malo tiens pour faire un stage... Comme elle. Si ça vous adonne pas, allez voir le pit de sable à Eastman pis faites-vous croire que c'est le Sahara.

Leçon numéro 30 : sacrer. Plus vous choisirez un mot long, gras, dur, plein de consonnes et que vous le direz très fort avec dans les yeux une lueur inquiétante, plus ce sera bénéfique pour vous. Allez, libérez votre Jésus intérieur d'un grand "tabarnafuck" ou d'un subtil "câlisstérol"!


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De la relativité de la vie

Y'a des gens qui sont à l'hôpital, en train de souffrir (quand ça n'est pas mourir).
Y'a des gens qui n'ont pas un rond pour manger, aujourd'hui.
Y'a des parents qui cherchent leur enfant perdu depuis des années.
Y'a des enfants qui enterrent leurs parents, décédés trop jeunes.
Y'a des gens qui cherchent un dernier souvenir dans les décombres de leur maison.
Y'a des gens qui ont tout perdu à cause d'un crosseur financier.
Y'a des gens qui se battent pour avoir le droit de voter.
Y'a des femmes violées qui sont pointées du doigt par leur communauté.
Y'a des hommes qui ne voient leurs enfants qu'une fin de semaine sur deux.
Y'a des gens qui se demandent par quel moyen se suicider.
Y'a des gens qui avalent 30 pilules par repas simplement pour vivre normalement.
Y'a des gens qui n'ont pas parlé à personne depuis des jours.

Et moi, et moi...
Je chiale parce qu'il n'y a plus de lait dans le frigo pis que j'peux pas manger de céréales.

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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 21 : être bien entouré. Entourez-vous d'un vieux coton ouaté confortable, d'une musique mélancolique, d'amis compréhensifs, de rêves fous, de photos de voyage et de voisins BS qui gueulent sur les perrons en diphtonguant. Ouaip, un entourage de choix.

Leçon numéro 22 : jeter. En fait, jetez tout ce que vous pouvez, tout! Des vêtements pu à la mode, des souvenirs douloureux, des lettres encombrantes, des courriels désagréables, des photos trop belles, de la vaisselle (avec force, sur le sol), des médicaments périmés, des boucles d'oreille veuves, des idées sur papier, cette banane moisie. Puis, jetez l'éponge, et votre dévolu sur quelqu'un d'autre.

Leçon numéro 23 : rire! Perso, regarder un show de Louis-José Houde, même si c'est juste en DVD, ça fait la job en sale! Sinon, on a tous un ami-clown qui ne demande qu'à avoir un peu d'attention : c'est le temps de l'appeler.

Leçon numéro 24 : partir magasiner avec comme seule arme une carte VISA déjà presque pleine et revenir avec une chemise-robe foul à la mode. Yay!

Leçon numéro 25 : changer. Tout plein. La couleur de vos cheveux, la coupe itoo, la sorte de céréales le matin, la configuration de votre chambre à coucher, salon, cuisine, patio, la musique sur votre iPod, la sonnerie de cellulaire, le mascara, votre parfum...


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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 16 : prendre un bain bouillant. Grâce à la haute technologie, vous pouvez même installer votre portable sur la toilette pour faire d'une pierre deux coups et regarder une comédie romantique de Meg Ryan qui date un peu. Faut évidemment trouver une version pas-en-vhs dudit film.

Leçon numéro 17 : lire un vieux journal intime. Si possible, retrouvez des écrits qui datent de votre adolescence. Vous ne pourrez jamais être plus pathétique que l'ado boutonneux et en mal d'amour (et aux cheveux grichoux) que vous étiez naguère.

Leçon numéro 18 : faire une ride de char. Pas de voiture ni de permis? Allez dans les autos tamponneuses, ça pourra au moins vous faire rire (de vous-même, à la limite).

Leçon numéro 19 : jeûner. En fait, c'est très moche comme technique et plutôt néfaste pour la santé, mais ça a le mérite d'attirer l'attention en 'ta. Au gros pire, écrivez sur votre Facebook que vous jeûnez, mais n'arrêtez pas de manger dans votre vraie vie : tout le monde n'y verra que du feu.

Leçon numéro 20 : flatter un chat avec vigueur. C'est presque aussi réconfortant que la grammaire (Mercedes approved). Vous pouvez aussi vous partir une famille de chats, au besoin.


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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 11 : faire le ménage en écoutant du vieux Madonna à tue-tête. Copyright Annik Lavoie.

Leçon numéro 12 : aller voir le show de Muse au Centre Bell en mars 2010. Oh, quoi, vous n'y étiez pas? Oups, quel dommage... Votre guérison en souffrira, mais vous pouvez quand même passer à la leçon suivante.

Leçon numéro 13 : entreprendre une thérapie basée sur le cri primal. Faute de moyens, allez dans le bois pis hurlez votre vie à vous en cracher les poumons.

Leçons numéro 14 : faire un cadavre exquis avec une personne exquise. Je vote pour ma coloc; écrivez-moi si vous avez besoin de ses coordonnées.

Leçon numéro 15 : jouer à Facebook Story. Le principe est simple : si vous n'êtes pas heureux, personne d'autre n'a le droit de l'être! Vous êtes le maître du loft, supprimez de Facebook tous vos amis qui semblent trop heureux, tous ceux dont vous vous fichez et tous ceux qui se fichent de vous. Si certains vous demandent de les garder, exigez une preuve tangible de leur amour et de leur dévotion (statue à votre effigie, bouquet de fleurs...) avant de sécuriser leur place au sein de votre groupe sélect.


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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 6 : écouter une chanson sur repeat. Ainsi, vous n'avez pas l'impression d'être la seule personne à radoter toujours la même chose, puisque Def Leppard aussi s'époumone encore et encore... "I don't wanna touch you too much baby 'cos making love to you might drive me crazy (...) Loooooooooooove bites! Love bleeds!"

Leçon numéro 7 : boire beaucoup. Parce que franchement, vous commencez à être désagréable à force de toujours chialer et de vous embarrer chez vous, et l'alcool rend sociable, alors c'est comme un deux pour un (ivresse et sociabilité pour le prix d'une caisse de 24).

Leçon numéro 8 : sauver une vie. Dites-vous une chose : il y a toujours pire que soi. Ne vous gênez pas pour parcourir la ville à la recherche d'un âme plus perdue que vous (genre un pauvre ou une prostituée, ou bin un coucurrent de Star Académie). Lorsque vous croirez l'avoir sauvé, lassez-vous de ce jouet sans intérêt et prenez le temps d'admirer à quel point vous êtes une personne extraordinaire.

Leçon numéro 9 : se défouler sur un subalterne. Anyway, vous êtes son boss, ça faque y peut pas rien dire. En fait, c'est tout juste si ça fait pas partie de votre description de fonction de le faire souffrir : soyez un patron modèle.

Leçon numéro 10 : acheter de la crème glacée. Je sais que vous l'attendiez avec impatience depuis au moins 5 leçons, bin c'est là, c'est l'temps de vous ruer à l'épicerie pour acheter le plus gros pot de crème à glace Coaticook qui soit pis de le bouffer en une heure. Go. Ce conseil s'applique également aux sacs de chips format Costco, pour les dents moins sucrées.


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Comment passer à travers une dure épreuve

Leçon numéro 1 : respirer. Ou simplement ne pas arrêter de le faire. C'est l'étape préalable à toutes les autres leçons : si vous respirez, vous êtes en vie. Et c'est un bon départ.

Leçon numéro 2 : appeler sa mère. Dans l'impossibilité de le faire, se rouler en boule dans un coin pour pleurer très fort en criant à s'en fendre l'âme "maaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan-an-an-an", question d'alerter les voisins et qu'ils appellent la DPJ. Qui sait, peut-être que la DPJ pourra faire quelque chose pour vous!

Leçon numéro 3 : déchirer quelque chose. L'objet le plus populaire reste une photo, mais vous pouvez aussi innover en déchirant un chandail blanc sur un torse musclé bronzé huilé.

Leçon numéro 4 : passer la nuit sur msn à se plaindre de son sort. Parce que oui, vous avez BESOIN de cette attention. Si vous avez un blog, vous pouvez même vous amuser à tourner votre situation en dérision en composant des textes ludiques sur l'art de passer à travers une dure épreuve. Ça vous donnera encore plus d'attention, mais de l'attention positive, cette fois!

Leçon numéro 5 : aller au gym. De toute façon, votre abonnement annuel est déjà payé et vous vous sentez coupable de ne pas y être allé depuis les trois derniers mois. Rentabilisez votre investissement.


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