C'est qui l'espèce de pee-wee de ptit criss de première année loud qui écoute de la musique cheap techno cacanne sur son ghetto blaster (voir ici un i-phone ou autre gadget quelconque) pis qui gosse la classe au complet avec ça pendant la pause en riant à tue-tête avec ses petits copains du BES?
Et quel âge a-t-il? Avec sa face de jeunot, j'suis presque étonnée qu'il ait la voix grave.
Et pourquoi porte-t-il autant de fluo? J'ai l'impression d'être de retour en 5e année dans la cour d'école à Magog... Ça me donne presque envie de m'acheter des pogs.
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30 mars 2010
18 mars 2010
Élimination radicale
Aujourd'hui se sont multipliées dans mon entourage les occasions d'utiliser une tapette à mouche. Dekoi qui serait fixé au bout de mon go-go-gadget-au-bras là, ça ferait vraiment l'affaire.
Un. J'ai vu ma toute première abeille de l'année, câliss, pis elle se tenait évidemment drette à côté de l'arrêt de bus où j'la prends. Dois-je vous dire ici à quel point j'ai peur de n'importe quelle bébitte qui fait trop de bruit? J'ai fait un saut de 2 mètres et ça m'a rappelé à quel point je détestais les désagréments estivaux. Paf, l'abeille!
Deux. Y'a un ptit maudit yo sûrement né dans les années 1990 qui m'a dépassée alors que j'étais pour payer ma bouffe à la caf de l'école cet après-midi. J'étais rendue! Mais non, moooonsieur s'étire le bras pis crisse son stock devant la caissière. Y'était pressé, faut croire, y devait se grouiller pour avoir le temps de tirer sur ses culottes trop grandes avant que le cours recommence... Et dire que ça a réussi à passer un secondaire pis un cégep, c'te molusque-là! Paf, le yo!
Trois. Y'a un dude qui doit forcément avoir été investi par Dieu d'une mission hautement importante dans ma classe pour être aussi gossant parce qu'il se prend pour le gardien du silence. En quoi ça consiste? Dès que le prof ouvre la bouche et que la classe se fait trop bruyante à son goût, il se croit en droit (ou en devoir, va savoir) d'énoncer un "ssshhhhhhhhhhhh!" des plus agressant à l'intention des malfaiteurs. On a quel âge là, 8 ans? Je ne crois pas que ma patience pourra durer plus longtemps... Paf, le gardien du silence!
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Un. J'ai vu ma toute première abeille de l'année, câliss, pis elle se tenait évidemment drette à côté de l'arrêt de bus où j'la prends. Dois-je vous dire ici à quel point j'ai peur de n'importe quelle bébitte qui fait trop de bruit? J'ai fait un saut de 2 mètres et ça m'a rappelé à quel point je détestais les désagréments estivaux. Paf, l'abeille!
Deux. Y'a un ptit maudit yo sûrement né dans les années 1990 qui m'a dépassée alors que j'étais pour payer ma bouffe à la caf de l'école cet après-midi. J'étais rendue! Mais non, moooonsieur s'étire le bras pis crisse son stock devant la caissière. Y'était pressé, faut croire, y devait se grouiller pour avoir le temps de tirer sur ses culottes trop grandes avant que le cours recommence... Et dire que ça a réussi à passer un secondaire pis un cégep, c'te molusque-là! Paf, le yo!
Trois. Y'a un dude qui doit forcément avoir été investi par Dieu d'une mission hautement importante dans ma classe pour être aussi gossant parce qu'il se prend pour le gardien du silence. En quoi ça consiste? Dès que le prof ouvre la bouche et que la classe se fait trop bruyante à son goût, il se croit en droit (ou en devoir, va savoir) d'énoncer un "ssshhhhhhhhhhhh!" des plus agressant à l'intention des malfaiteurs. On a quel âge là, 8 ans? Je ne crois pas que ma patience pourra durer plus longtemps... Paf, le gardien du silence!
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