Au ketchup

Vous en souvenez-vous? Je sais plus exactement c'était en quelle année, mais ça doit bien faire 10 ans... Les Lays au ketchup ont soudainement eu une ''nouvelle saveur améliorée''. Le genre de saveur qui ne me plaisait pas. Bin, ok, mais moins bonne que les anciennes Lays au ketcup. J'pense que j'le pense encore aujourd'hui, même si j'arrive plus trop à retracer le goût des anciennes : anyway j'en bouffe autant quand même. Ils ont gagé que je ne pourrais plus m'arrêter et ils ont gagné.

Il faut ici préciser que je suis une maniaque de chips, surtout des Lays. Tsé quand tu dis que la mère de ta meilleure amie au secondaire te demande quelle sorte tu veux pour la semaine prochaine dans son épicerie là... Tu sais que ta réputation te précède, hein? Même que dans le texte sur moi dans mon journal des finissants, ça jase de miettes de Lays sur le lit. Wild de même!

Tout cela pour dire qu'à l'époque, accro et déçue, je m'étais mise à chercher tous les dépanneurs à faible clientèle du centro pour trouver LA place où le stock s'écoule tellement lentement qu'ils n'auraient pas de nouvelles Lays.

Ça m'avait naturellement permis de découvrir plein d'endroits très trous et peu inspirants, mais aussi de marcher un peu plus pour compenser mon engouffrage de chips. C'est peut-être à cette époque aussi où je me suis mise à tripper un peu plus sur les Ruffle all-dressed.

Mes premières infidélités.

Avez-vous ça, vous, une vieille histoire d'amour avec une sorte de chips?




Finalement, c'est en plein milieu de la côte de la rue Montréal qu'ils ont eu des Lays au vieux ketchup le plus longtemps. Proche du Eckankar (le son de Dieu, manne).


_____

Les faits

C'est toujours chez sa méére qu'on embarque sur une balance (oh, pardon, un pèse-personne) après plusieurs mois sans l'avoir fait pis qu'on réalise qu'on a pris du poids. Pas mal de.

Pis qu'après, on hausse les épaules pis on engouffre un sac de chips en se disant qu'on devrait faire un régime pour maigrir, mais en sachant qu'on ferait juste s'aigrir.


_____

Walk of Shame

Le mascara qui a semi-coulé ne ment pas : quand je t'ai croisée dans la rue, j'ai tout de suite reconnu l'absence de fierté, les cheveux encore peignés comme la veille mais en plus lousse, les cernes subtils presque cachés par ton foulard remonté haut haut parce qu'on gèle.

Walk of shame.

On attendait le même autobus et je me suis demandée si c'était chez un inconnu que tu avais dormi, ou chez l'ami d'un ami, ou bref. L'histoire. Si t'avais hâte de prendre une douche. Si ça avait valu la peine. Si t'avais pensé glisser ta brosse à dents dans ta sacoche. On est embarquées au même arrêt, mais toi, alors que je débarquais à mon travail, tu attendais encore 4 arrêts, dans ce quartier résidentiel où tu retournerais chez toi.

Dormir, sûrement. Honteuse, sûrement.

***

La pire nuit de ma vie, vraiment. Personne n'aime se faire texter à minuit par un ami ''jcapote viens stp jvas faire une connerie'', surtout quand l'ami s'est fait laisser par sa blonde la semaine d'avant, surtout quand l'ami a les idées noires depuis un bout pis que c'est pour ça que sa blonde l'a laissée.

C'était évident que j'me pointerais, même si j'ai un contrôle demain pour lequel j'ai pas encore étudié, même si j'suis moi-même pas mal à bout de ma vie dull qui n'est rien comparée à la tienne. Tu savais que j'me pointerais parce que tu sais qu'y s'est rien passé dans ma vie depuis toi. Je t'ai acheté des chips au dépanneur, mais tu préférais la bouteille de vodka que t'avais de scotchée à la main. T'étais plutôt confus.

J'ai pas dormi de la nuit, j'étais trop occupée à écouter ta respiration dans la pièce d'à côté, j'avais peur que tu te tues pendant que je squatte sur ton divan, j'avais peur que tu fasses une connerie même si j'étais là. J'ai sûrement des cernes jusqu'aux genoux, je pue, je sens que mes dents sont sales, comme une genre de couche de dégueux collée dessus, les dents sales d'une fille qui n'a pas parlé de la nuit parce que hey, qu'est-ce que tu veux dire à quelqu'un qui est autant à terre. Rien. J'ai fermé ma gueule pis j'suis restée à te flatter les cheveux tard tard. Vers 2 heures, tu as réalisé qui tu avais texté : ''Tu m'as-tu oublié pendant que j'sortais avec Annick? Tu m'aimes-tu encore?'' J'ai pas répondu. T'es allé te coucher en me pitchant un oreiller. Pis j'ai sneaké en dehors de ton appart dès que les bus ont recommencé.

La fille de l'arrêt me regarde croche. Je sais à quoi elle pense : j'ai déjà moi-même jugé bien des filles que je croisais le matin.

Walk of shame.

J'ai le goût de lui crier ''Ouais, j'fourre la moitié de la ville pis ça me fait sentir fucking vivante!'' juste pour être désagréable un peu. Mais j'pense juste à toi pis j'ai peur que tu me textes encore ce soir.

Texte-moi pu, stp.


_____

Jean Coutu

Je me mouche avant d'entrer parce que je trouve toujours ça un peu trash de parader avec un vieux kleenex humide dans un endroit qui vend du remède. Ça fait pas propre.

Alors j'entre : détour dans les cosmétiques, au cas où, fak j'ramasse un produit gentil pour cheveux fâchés, pis après j'vais au bout de la rangée dans la section sérieuse, la section des choses qui coûtent cher pis qui apportent pas tant de plaisir (non, je ne parle pas d'un suppositoire).

J'me pogne du Ny-Quil No Name pis des Advil rhume & sinus No Name, ah pis des advil No Name normal (tant qu'à être rendue à la pharmacie), un lipsil (bin quoi) pis des pastilles. Entre la section sérieuse et la caisse, c'est la section junk, fak go pour un sac de chips pis des bonbons. Pis de la gomme, menthée, pour le mal de gorge tsé.

C'est pas compliqué, ça me coûte toujours au moins 60 $ quand j'vais là.

J'arrive devant la caissière en reniflant à en rendre un coké jaloux, ce qui dégage assez mes lèvres de morve pour que je puisse murmurer un faible ''pas besoin de sac'' entre deux quintes de toux et un râclement de gorge.

''Bonsoir! Vous allez bien?'' qu'elle me dit.


_____

Pis oublier de mettre un titre

Des fois, j'aimerais ça te saluer à la deuxième personne comme Marc Labrèche fait. Mais ça serait copier.

Alors je bois du crème soda. Parce que, comme mes amis-facebook l'auront remarqué grâce à ma photo non subtile, j'ai fini par céder à mes envies de gamine et acheter la claire boisson sucrée.

Mmmmmm....

En fait, j'étais tellement excitée que j'ai aussi acheté des chips, des jelly beans et des mûres. Et j'ai mangé mangé mangé toute la soirée au lieu d'étudier. Tellement qu'à seulement 8 heures, j'étais complètement pleine et morte, et je suis allée me coucher avec au ventre cette dangereuse impression d'avoir ingurgité à peu près 10 fois trop de stock pour mon estomac.

Résultat : j'ai fait des rêves avec des hippies, foul psychédélique, les couleurs de l'arc-en-ciel délavé qui se fusionnent avec de la musique joyeuse et troublante à la fois, pis des drogues apaisantes qui rendent tout beau. Quand le téléphone a sonné, j'ai regardé le rastaman devant moi en lui demandant si c'était son cell, je me suis trouvée bizarre, je me suis réveillée en pensant qu'il était 4 heures du matin et que c'était sûrement grave si on m'appelait à cette heure, je me suis précipitée sur le téléphone pour dire non à une fille qui voulait parler à ma coloc absente, puis j'ai réalisé qu'il n'était que 10 h 30. Le soir.

Que faire d'autre que se servir un autre verre de crème soda pour aller glander sur facebook?


_____