La Saint-Jean... Un mois plus tard dans les maritimes

Il y a une ellipse dans l'histoire. En fait, entre le moment où Jessancynthe réalise qu'elle ne pourra s'accroupir dans les buissons avec sa bédaine d'enceinteuse et le moment où sa vessie décide de s'en sacrer, il y a une course folle à la recherche d'une toilette, fail monumental pendant lequel Jessancynthe perd ses précieuses antennes de Saint-Jean.

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Oui-oui!


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Génération Y

J'sais pas pour vous, mais j'me sens pas tant Y que ça. Selon Wikipédia, c'est la bonne tranche d'âge, mais j'ai pas tellement l'impression d'être une digital native (dit-elle, si 2.0 sur son maudit blog).

Quoique...

Aké, c'est vrai que j'fais partie des petits ingrats qui ne respectent pas l'autorité si elle n'est pas doublée de compétence et qui placent le travail après le reste de la vie. J'avoue itou que j'suis pas impressionnée par les effets spéciaux au cinéma et que j'ai la critique facile, pis que j'ai profité des jeux vidéos étant très jeune.

C'est quoi, au fond, être un Québécois de ma génération...

Ratissons large : Passe-Partout (gnan), mais aussi les Mighty Ducks (coin! coin! coin!), Maman j'ai raté l'avion (passe ça à Kévinne), les Intrépides (hey, si tu as besoin d'aide, quand ton ciel devient gris), jouer au Brightlights pis faire du lipsinc sur du Julie Masse, avoir été trop jeune pour danser la Macarena, mais assez vieux pour trouver ça sexuel (donc drôle), connaître par coeur la toune de Rémi sans famille, demander des asv sur mIRC (pis essayer d'être +o sur un channel important), avoir eu des cousins qui ont raté foul d'école grâce au verglas, avoir dit char jaune en tapant sur l'épaule de son ami, avoir trippé sur Dubmatique, mais surtout acheté le Big Shiny Tunes 2 comme premier CD ever, avoir fait le tour de Mario Bros 3 en utilisant les flûtes (mais avoir un cousin, le même qui a raté de l'école en 1998, qui était capable de le faire SANS flûtes, lui), avoir lu ''Nirvana 4ever'' à 10 ans écrit dans les jeux de plastiques de sa cours d'école pis avoir catché 4 ans plus tard de quoi il s'agissait, avoir trippé sur les BsB mais pas trop longtemps parce qu'on était bordeline trop vieux, avoir regardé les Zigotos en prétextant que c'était à cause de sa petite soeur...

C'est dire à propos d'un film, en 2010 : ''y sort quand en cassette?''

Pis c'est avoir l'air martien en parlant d'une toune entendue à CIMO au lieu de NRJ.


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Du mauvais pied

J'ai cherché mes bas, puis mes souliers, mais j'ai surtout accroché mon fer plat qui est tombé sur ma table où traînait un grand verre d'eau et des boucles d'oreilles (un trilliard), le tout s'est retrouvé sur le sol, morceaux de vitre chillant avec bijoux, pis c'était un beau verre de Passe-Partout en plus fak chu frustrée, et là je me suis rappelée que j'avais mis des pâtes à cuire sur le rond : évidemment, c'était tout collé dans le fond, pis après j'trouvais pu mes clés, et quand je suis venue pour barrer la porte en sortant, j'ai réalisé que mon ventilateur était encore dehors, alors je l'ai rentré gauchement fak je l'ai évidemment échappé et il s'est cassé, près de la dépouille du verre d'Alakazou, pis là j'ai sacré pis j'suis partie en courant pis en laissant l'appart tout décâliss, mais pas assez vite faut croire puisque j'ai pas eu le temps de couper le traffic et que la (oui, j'aime ça que ce soit ''la'') bus m'est passée dans la face, nouveaux blasphèmes, pis quand j'ai voulu m'asseoir avec frustration (pour faire un statement) sur le banc pour attendre l'autre bus, j'ai tellement pas remarqué qu'il était trempe, fak j'avais le cul tout mouillé en m'assoyant finalement dans la 801 entre une vieille pis un beau gars (yesss), mais j'ai pas eu le temps de sourire qu'on pognait une fucking bosse pis qu'une goutte (celle qui fait déborder le vase) du café du beau gars effectuait un vol plané direction mon décolleté pour aller s'imbiber dans ma chemise blanche, et j'ai même pas pu me remonter le moral avec de la bonne musique parce que mon criss de iPod avait pu de batterie.

Il n'est pas encore 8 heures du matin.

That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile if you just smile


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Entendu à l'appart

Séance de ménage chez les linguistes. Mardjev termine de passer le balai en ramassant un dernier tit-tas de poussière.

Mardjev : Ah, t'as ramassé mon bleuet!
Val : Non...

Ninja Cat!!!


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Festive Val

Ça commence avec un frottement incongru entre les cuisses, à l'endroit exact que toutes les filles minces ne connaissent pas : là où les cuisses en chair se touchent en marchant. Personnellement, je l'ai découvert au début de la vingtaine, à la suite d'une prise de poids juste assez impressionnante pour m'introduire au phénomène. Je n'aurais jamais pensé que marcher l'été à la chaleur en jupe pouvait être aussi désagréable; après 20 minutes de marche, j'ai l'air inconfortable. Après 40 minutes, j'ai l'air d'avoir fait de l'équitation la veille. Au bout d'une heure, j'ai l'air d'une reconstitution dramatique de I didn't know I was pregnant après la perte des eaux. J'en suis même venue à me dire qu'il faudrait que je me colle du tape médical audit endroit pour combattre le frottement, ou encore, que je m'enduise de lube extra résistant pour rendre le tout plus soyeux et moins irritant.

Ça se poursuit avec la constatation qu'un jeune de 12 ans chemine à vélo dans la côte Salaberry, en la descendant à vive allure, sans regarder où il va parce qu'il est occupé à texter. En pleine heure de pointe. Pendant les 10 secondes où j'ai pu admirer son habileté à conjuguer casquette jaune et t-shirt rose, il a faillit s'enfoncer dans une voiture stationnée, se faire frapper en traversant sur une rouge et renverser une vieille dame qui peinait à grimper la côte sous le soleil cruel.

Ça empire avec une mc-employée qui ne connait probablement pas la traduction de fast food puisqu'elle sert LE client qui me précède plus lentement que sa voisine, qui réussit à servir 3 clients pour un même laps de temps. Je pense à Louis-José Houde et à son sketch sur le choix d'une file (''and a medium!''). Moment charmant : le vide de son regard alors qu'elle place pratiquement une à une les frites de ma moyenne dans le contenant cartonné. Moment encore plus charmant : son regard inquiet en constatant que la disposition des vivres dans mon cabaret n'est pas optimale pour pouvoir y rajouter un moyen frite et qu'elle doit, ô malheur, déplacer un hamburger.

Ça s'améliore avec ma fascination pour un garçon d'environ 3 ans qui danse sa vie sur la musique africaine d'avant-show, complètement surexcité de ne pas encore être couché à 9h, si heureux de montrer ses talents de danseur au petit bout de foule qui l'entoure. J'en veux un comme ça. Y fait même des roulades, un vrai champion! J'en veux vraiment un comme ça. Là, genre. Il a une face de Jérémy qui fait des ''ch'' au lieu des ''j''.

Ça se dégrade avec un groupe d'adolescentes erratiques trop occupées à juger le nouveau chum de leur amie (bien évidemment absente ce soir là) pour regarder où elles mettent les pieds et pour se rendre compte qu'elle accaparent le trottoir sur toute sa largeur. L'été va être long, les filles... Vos petits culs tight, si on les additionne tous, bin ils font 3 mètres de large. Hé oui.

Ça se termine sur l'oeil vif d'un babyboomer qui a sûrement connu des temps sexy et qui siffle Wind of Change en marchant au milieu des festivaliers.


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Bin kin, beau temps pour travailler!

Il est quatre heures et quart dans les austères bureaux du ministère. Normalement, l'endroit serait désert de fonctionnaires*, mais là ça grouille, ça s'affaire, ça pompe l'air sous les luminaires. Exit la bière dans un grand verre, tout le monde choisit l'immeuble en pierres. Même le patron pervers zieute le décolleté de la secrétaire bien en chair en espérant se la faire pour le dessert.

J'suis stupétrie.

(...)

Mais c'est ça, une canicule. C'est une suite de journées où les gens préfèrent se faire chier au frais que d'être en congé et suer.


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*Bin oui, chers lecteurs du privé, il y existe des environnements de travail où plein de gens finissent AVANT 16 h.
Pis oui, c'est très mauvais un espèce de pseudo procédé littéraire où j'mets des sons ''R'' partout. J'en suis consciente et je m'excuse.

Desjardins - Conjuguer avoirs et êtres

Journée ensoleillée, heure de pointe, jeudi de paie : je veux aller retirer des sous au guichet pour pouvoir me faire livrer de la poutine. Parce que ça va si bien avec la bière sur la terrasse du bloc au doux vent de la pu-jeune-jeune capitale.

Je me pointe donc dans mon établissement préféré où une charmante file de 15 personnes s'étire déjà devant l'unique guichet. Il fait beau, j'ai de la musique : je me sens vachement patiente et je souris.

L'attente est ce qu'elle est. Mon regard qui se promène ne sait de quoi se délecter alors il lit tout ce qu'il frôle. La marge de crédit : une solution souple et économique à vos besoins de financement. Prêts étudiants : des produits de crédit conçus expressément pour répondre aux besoins des étudiants de niveaux collégial et universitaire. Desjardins actif dans la communauté : voici les organismes qui ont obtenus une bourse... obte-quoi??? Pardon?? Obtenus. ObtenuSSSSSS, bordel!! Diantre!

Le pauvre s glissé là par mégarde me regarde, presque gêné d'être bien en vue sur la belle affiche en couleur. Je zieute autour de moi, mais personne ne semble avoir remarqué le méfait. C'est mon tour pour le guichet. Puisque je suis si post-secondairement éduquée, bourgeoise et chiante, je me dirige vers ladite affiche devant les yeux inquiets de la molle file. De ma sacoche toujours trop pleine je tire un crayon rouge avec lequel je trace un trait sur le s.

PP avec avoir, COD placé après = pas d'accord

La correction faite, je peux enfin respirer et retirer le petit 20 $ chétif que je mangerai grassement.

Constat : chez Desjardins, ils savent conjuger (*conjuguer, oups!) avoirs et êtres, mais il rushent un peu avec leurs participes passés.

Constat : je suis vraiment brainwashée par mes cours de grammaire.


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C'est en spécial

À l'épicerie de quartier, celle qui est un peu crade.

La madame est grasse. Ses cheveux sont gras. Sa face itou. Même sa sacoche a l'air grasse.

Et j'entends sortir de sa suintante bouche :
'' Moé j'les comprends pas, c'te monde-là. Y savent pas vivre.''



Juger, c'est quelque chose d'abordable.


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Lis-moi loup

On a appelé la police, deux fois : rien à faire, le maudit gossant avec la voix qui fausse s'époumonait quand même sur du Kevin Parent désaccordé en rotant un restant de jell-o shot. Sous ma fenêtre, genre. Sur leur maudite terrasse. Avec une chorale d'alcooliques sourds au pas-de-talent.

Sa blonde était trop saoule (l'était-elle?) pour remarquer qu'elle frenchait son meilleur ami dans les escaliers de métal. Ils regardaient le chat qui regardait un mulot. Nous, on les regardait, assis dans le lit, avec mon fuckfriend qui sacre parce qu'on peut pas baiser en paix. Même si on monte le volume de la toune de Deftones.

Des fois, je me sens comme une prostituée.

Le gars de la livraison cherchait qui avait commandé de la poutine. On sait pas si c'est la bonne personne qui l'a finalement prise, mais a l'a toute échappé son restant sur le plancher déjà trop sale. Pis ça a fait rire le guitariste raté.

J'aimerais ça, être dans le party. Pointer l'horizon à 5 heures en disant, fière : ''Fuck, le soleil commence à se lever!'' Pis errer dans les rues à la recherche d'un resto ouvert tôt le dimanche et où y font des déjeuners. Être jeune et avoir un nouvel amoureux.

Vers 6 heures du matin, le gars que la fille frenchait a eu envie de pisser pis il l'a fait sur un mur en s'en ventant aux autres. Comme c'était drôle, les gars ont tous signé leur nom en pisse sur le même mur. En chantant l'hymne national bilingue.

Mon fuckfriend, lui, éclabousse partout quand y pisse dans ma toilette.

C'est dans ce temps-là qu'on s'ennuie de l'hiver.


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On a jasé ton père pis moé