L'anniversaire

Dans ma tête, c'est un titre de film d'horreur.

Donc, il y a quelques semaines, c'était l'anniversaire de ma petite soeur, qui a fêté son quart de siècle. Dans l'imagination populaire, je suppose que la scène qui apparaîtrait normalement serait un surprise-party avec mille invités pis beaucoup de boisson.

Ma soeur, elle, préfère partir avec sa vieille soeur faire un tour de char tard le soir dans Sherbrooke en écoutant (...criant) du vieux Céline Dion pis en se bourrant de chips.

On se promène donc proche du bois Beckett en regardant les grosses baraques quand on arrive près d'un nouveau développement. Entre le vieux développement et le nouveau, il y a quelques mètres de route terreuse dans le bois, sans lampadaires. On trouve le petit bout de route vraiment long, soudainement. Au milieu de cette route, après un tournant, une vieille voiture blanche est stationnée, abandonnée, personne en vue.

On baisse le son de Céline, on ralentit, on regarde autour de nous... on commence à se conter des peurs. Ma soeur semi-panique et accélère pour retourner dans les rassurantes lueurs des lampadaires, et là on se met à rire en se trouvant conne de stresser à rien dans le noir.

Mais ça fait pas 30 secondes qu'on rit que la voiture blanche est derrière nous avec ses phares super lumineux à nous suivre presque dans le cul à chaque coin de rue qu'on tourne. Euh. Là ça y est, on est convaincues qu'on a vu quelqu'un aller garrocher un corps dans la forêt et qu'il croit qu'on détient des informations importantes et qu'il nous suit pour nous tuer, c'est clair!

Ma soeur accélère pour essayer de le semer, mais la voiture blanche accélère aussi, puis ma frangine tourne dans une rue sans flasher et l'autre voiture passe tout droit. On se regarde. Céline chante toute seule. On a la chienne. La voiture ne revient pas. On a un peu moins la chienne. Il est minuit. On retourne chez ma mère. Ma soeur impose un nouveau règlement : pas le droit de dire ''voiture blanche'' parce que ça lui fout trop la chienne.

On dort là-dessus, se revoit le lendemain matin, se dit ''voiture blanche'', trouve ça vraiment moins stressant que la veille, se trouve nouille.

Bonne fête Véro :)


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West Edmonton Mall, manne

Je ne sais pas si vous êtes de ma génération.

Je ne sais pas non plus combien de temps il est légal de conserver le même cahier de lecture dans une matière enseignée au secondaire.

Toujours est-il que si vous êtes un cépage des années 80, probablement que vous avez comme moi découvert le West Edmonton Mall dans un cours d'anglais au secondaire.


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa le West Edmonton Mall...

Foul de boutiques, foul de jeux, un sous-marin, un zoo, une méga piscine, un hotel, des chambres thématiques : le rêve, quoi. Avec mes amies de filles, on s'était dit que plus tard, on ferait un road trip jusqu'au West Edmonton Mall pour enfin voir en vrai ce que c'est pis qu'on dormirait dans la chambre thématique africaine.

Bon.

Ok, on s'entend qu'on l'a pas fait. Si je peux me permettre de répondre à un blog lu récemment, je dirais que la vie, c'est un peu comme le West Edmonton Mall. Quand on s'en fait parler, plus jeune, on est vraiment impressionné, on se dit que ça doit être quelque chose de drôlement excitant pis on a hâte de grandir pour pouvoir l'expérimenter.

Puis, on grandit. On se rend compte que les chambres thématiques ont en fait une décoration assez cheap-quétaine merci, et que les boutiques restent en majorité les mêmes que dans tout bon centre commercial qui se respecte. On réalise que des glissades d'eau, y'en à Bromont, pis que la Ronde a des manèges pas mal plus excitants que ceux du West Edmonton Mall (et même la Ronde, on s'en lasse).

C'est un peu comme ma sœur qui est entrée dans une maison identique à celle de notre enfance et qui m'a dit : ''Me semble que la cuisine me paraissait vraiment plus grosse quand j'étais petite : en vrai, c'est minuscule!''

On est juste vieux, on connaît plein de trucs, on a un esprit critique. Notre vision des choses n'est plus la même. On pourrait être tenté de chigner qu'on s'est fait vendre du rêve, comme mon livre d'anglais qui faisait de la propagande capitaliste (j'me trouve vraiment drôle, lol lol lol) en nous vantant les mérites d'un simple centre d'achats (je sais, c'est un anglicisme, j'm'en fous). On pourrait faire ça.

Mais le truc, c'est que le West Edmonton Mall, il existe encore. Ce n'est pas un mirage. Il est comme dans mon livre, sûrement même upgradé. Il n'est pas responsable de mon intellect qui s'enorgueillit d'un esprit critique.

Au fond, si j'ai envie de trouver ça hot, encore aujourd'hui, le West Edmonton Mall, bin il n'en tient qu'à moi de le faire. Mon point de vue a changé en 10 ans; il peut encore le faire si j'le provoque un peu.

Y'a personne qui va arriver devant moi par magie pour me dire qu'au fond, le West Edmonton Mall est encore plusss plusss hot que tout ce que j'avais pu imaginer à 14 ans.

Y'a personne qui va vous arrêter dans la rue pour essayer de vous convaincre que la vie est superbe (ah zut, peut-être que oui au fond, peut-être un illuminé d'une secte quelconque, mais écoutez-le pas, y veut votre argent) : c'est à vous de vous en convaincre. C'est votre job. C'est entre vos mains.

Yo gang, ça existe pas, la magie.


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1999

T'as 15 ans, t'écoutes du Reset à tue-tête, évachée sur ton lit entre un cartable de géo ouvert à la page qu'y faut étudier pis un Filles d'Aujourd'hui spécial tests ouvert à la page du test ''es-tu une bonne amie?'', tu joues du drum avec tes stylos Pilot rose et vert en frappant sur un roman de Marie Laberge et ton verre de thé glacé trop saturé, le téléphone à l'oreille pour parler à Mel du gars que vous surnommez justement Stylo, quatre ou cinq lumière allumées dans ta chambre, des vêtements qui traînent un peu partout, le fer à friser encore chaud près d'un paquet de bandelettes pour enlever les points noirs de sur le nez, l'affiche en noir et blanc du chanteur de Bush X collée sur ta porte de garde-robe avec de la gommette bleue qui passe au travers du papier glacé cheap, ta petite sœur qui cogne doucement à la porte pour savoir si elle peut aller dans ta chambre avec toi, le ''NON'' bien scindant que tu lui gueules en retour, ingrate que tu es.

Et finalement, ton père qui retontit pour t'engueuler sans avoir mis son dentier (donc aucune autorité).

Là là, tu fais quinze affaires en même temps, la radio joue, la télé est ouverte dans le salon, t'es au téléphone, t'as des devoirs à faire pis tes pantoufles sont placées toutes croches à terre. Choisis!


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