Je sais que c'est honteux, mais nous sommes aujourd'hui le 12 octobre et j'ai vraiment très envie d'écouter de la musique de Noël MAINTENANT.
Ne vous inquiétez pas : dans un mois, quand ils vont commencer à en mettre à la radio pour vrai, le goût va m'avoir passé. Et le 20 décembre, je vais sacrer contre la course aux cadeaux et la folie consommatrice qu'est cette foutue fête commerciale, yo manne on change le monde, simplicité volontaire.
Sauf que ce matin, mes colocs adorées sont parties, et je vais me gâter en faisant de la bouffe en écoutant des hits de Noël ''à la Beatles''. Et en fin de semaine, je vais probablement aussi me taper un marathon de films de Noël.
Assumé.
Passe ça à Kévinne.
_____
Merde, quelques heures et d'innombrables succès des fêtes plus tard, j'entends ma coloc se lever et aller aux toilettes... Sa chambre est collée sur la cuisine.
Oups.
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12 octobre 2011
3 octobre 2011
La mère du New Jersey
Les journées pluvieuses d'automne sont toutes à l'image de ce qui nous attend dans quelques semaines : les allées des magasins sont bondées comme en plein rush du 20 décembre!
Évidemment, je sacre d'avoir eu la brillante idée de me pointer là et maudis mon manque d'imagination. Le manteau ouvert et pendouillant dans le creux de mes coudes parce qu'il fait beaucoup trop chaud à l'intérieur du mail par rapport à la température extérieure, j'ai exactement le look que j'aime appeler ''la mère du New Jersey''. Ça, c'est inspiré de Kate dans Family Man, ce film de Noël avec Nicolas Cage où un riche de Wall Street se réveille un matin en père du New Jersey. Dans ce bijou (j'suis même pas sarcastique, je l'aime juste trop) de film, il y a une scène où ils partent magasiner au centre commercial pour acheter des MaryKate à leur petite fille, et la mère (Kate) se promène avec sa doudoune bleue qui pendouille comme ça dans son dos, accotée dans le creux de ses coudes. Bref, le look ''la mère du New Jersey''.
J'avais l'air de ça. J'avais chaud.
Et là, pour ajouter au pathétique, j'étais dans un magasin de décoration pour fée-femmes où j'ai décidé sur un coup de tête de m'acheter des draps de satin rouge.
(...)
La mère du New Jersey, pas de vie, qui s'achète des draps de satin rouge en pensant que ça va mettre du piquant dans son intimité.
(...)
Ouf. J'me sentais quétaine là...
Manquerait plus juste que je porte ça et que se mette à jouer ça.
_____
Mais pour vrai, je les aime, finalement, mes draps de satin rouge... SI DOUX!
Évidemment, je sacre d'avoir eu la brillante idée de me pointer là et maudis mon manque d'imagination. Le manteau ouvert et pendouillant dans le creux de mes coudes parce qu'il fait beaucoup trop chaud à l'intérieur du mail par rapport à la température extérieure, j'ai exactement le look que j'aime appeler ''la mère du New Jersey''. Ça, c'est inspiré de Kate dans Family Man, ce film de Noël avec Nicolas Cage où un riche de Wall Street se réveille un matin en père du New Jersey. Dans ce bijou (j'suis même pas sarcastique, je l'aime juste trop) de film, il y a une scène où ils partent magasiner au centre commercial pour acheter des MaryKate à leur petite fille, et la mère (Kate) se promène avec sa doudoune bleue qui pendouille comme ça dans son dos, accotée dans le creux de ses coudes. Bref, le look ''la mère du New Jersey''.
J'avais l'air de ça. J'avais chaud.
Et là, pour ajouter au pathétique, j'étais dans un magasin de décoration pour fée-femmes où j'ai décidé sur un coup de tête de m'acheter des draps de satin rouge.
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La mère du New Jersey, pas de vie, qui s'achète des draps de satin rouge en pensant que ça va mettre du piquant dans son intimité.
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Ouf. J'me sentais quétaine là...
Manquerait plus juste que je porte ça et que se mette à jouer ça.
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Mais pour vrai, je les aime, finalement, mes draps de satin rouge... SI DOUX!
26 décembre 2010
Le Godhue Show
Des niaiseries dignes de mention, y s'en dit aussi dans les meilleures familles. Bin voici ce qui se dit dans les pires ;)
***
Vé - On n'a pas besoin de se faire donner la bénédiction, on est les Godhue, God-you... Oh, y manque juste le bless entre les deux!
***
Mononk Singe - J'louche.
Je - Non, t'es juste louche.
***
Couz - Ok, c'est simple grand-maman, tu prends le dernier mot que j'ai dit pis tu commences une phrase avec ce même mot-là. C'tu bon?
Gr-mom - Oui.
Couz - Ok. Je trouve que l'hiver est une belle saison.
Gr-mom - Ok, saison, saison... Je fais du ski pendant cette saison.
Tous - Non!!
Quelques minutes plus tard...
Step-mom - Sauver, sauver... Sauvez la planète.
Couz - Planète, eum... Planète Terre : quel bel endroit pour vivre.
Gr-mom - Vivre, vivre... Attends, j'vas trouver... vivre... Moi je voudrais vivre longtemps.
Tous - Non!!
Pas mal plus tard...
Step-mom - Il... Il a acheté du poulet quand même.
Couz - Même, même... Même grand-maman a enfin compris le jeu!
Gr-mom - Le jeu, le jeu... Moi j'aime ça quand on joue à des jeux.
***
Gr-mom - You came alone?
Je - Oui, bin, c'est terminé...
Gr-mom - Oh single, already? Didn't last long...
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22 décembre 2010
Boom-boom, pow-pow, tchike-tchike, wow-wow!
Avant, s'habiller pour la Naelle, ça voulait dire mettre une robe souvent un peu trop flash avec des grosses fleurs dessus pis des boucles à n'en plus finir. Jouer au barman en coulant des verres de jus de pêche dans le minibar de chez grand-maman.Après, c'est devenu un casse-tête à savoir quel est mon t-shirt préféré pour avoir l'air d'une ado cool qui se fout pas mal de se mettre en robe pour voir ses grands-parents. Refuser tout sauf peut-être le verre de vin proposé pendant le souper du réveillon.
À un moment donné, c'était même le festival du confort, genre jeans is the new dress. Regarder le bye-bye de RBO.
Pis pouf, un matin, tu stalkes les photos des partys de bureau de tes amis facebook pis tu réalises que la robe un peu trop flash avec des boucles est revenue dans le décor. Jouer avec le barman en calant des verres de schnaps aux pêches.
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11 décembre 2010
Le temps (des Fêtes)
Y'est quelle heure là? Presque 8 heures. Ça commence à être plein pas mal dans le salon, y fait chaud pis ça pue l'eau de cologne cheap.
Tu regardes ton verre d'un air méfiant. C'est rose orangé. Une petite gorgée... Yark, ça goûte la marde, comme à chaque année. Tu fais un petit sourire appréciatif à ta tante Louise, qui n'a vraisemblablement pas compris que de mélanger trop de sortes différentes de jus ne crée pas, comme elle le souhaiterait, un nectar exotique, mais plutôt une mixture digne d'un défi alimentaire dans une initiation universitaire.
Tu te retournes un peu, tu sors ta flasque et rajoutes du rhum. Tant qu'à goûter mauvais, aussi bien que ça saoule, au moins. Comme ça, tu vas peut-être réussir à oublier.
Y'est quelle heure là? À peine 8 heures. Vous avez même pas encore mangé.
Tu hais Noël.
- Kin! Bin si c'est pas le beau Hugo! T'es pas venu avec Mélissa?
- Chut Pierre! Y sont pu ensemble là... C'est pas grave hein, tu le sais que nous autres on t'aime, la famille! La mère des filles est pas morte!
Tu ne réponds pas. Tes joues tirent doucement sur le coin de tes lèvres, et ça doit avoir l'air d'un sourire convaincant parce qu'ils te laissent tranquille.
Étant donné que les flos monopolisent la télévision du sous-sol, tu fais ton deuil de te plugger sur le Nintendo tout le réveillon et tu te trouves plutôt une chaise relativement confortable dans la cuisine vide pour y laisser choir ton mal. Y'est quelle heure là? Encore 8 heures. Tu soupires.
- Ouin, j'te comprends.
Tu sursautes et te retournes : tu n'avais pas remarqué que ta cousine avait adopté la même tactique que toi. Elle est belle, ta cousine. Un peu plus jeune que toi, juste assez, brunette, les pommettes saillantes, les yeux rieurs, la bouche moqueuse. Elle est belle, pour une cousine. Tu la regardes en te demandant pourquoi elle sort systématiquement avec des imbéciles.
Elle change de chaise pour se rapprocher.
- Max m'a laissée la semaine passée.
Tu t'y attendais. Tu ne réponds rien. Tu prends une autre gorgée. Elle fait pareil en grimaçant. Tu échange ton verre avec elle : elle en a plus besoin que toi. Ses sourcils semblent d'ailleurs apprécier ton ingrédient secret. Tu regardes ta montre : il est à peine dépassé 8 heures.
- Tsé Hugo, personnellement, j'l'ai toujours trouvée conne, Mélissa. Sans vouloir t'insulter là.
Tu le sais. Tu le sais tellement. L'an dernier, Mélissa avait mal à la tête. Elle avait passé la soirée à éviter tout le monde, t'entraînant avec elle ''par solidarité'', refusant tout alcool pour ne pas décupler la douleur. Elle t'avait chié dessus parce que tu n'avais pas mis la chemise qu'elle avait choisie, mais avait quand même trouvé le tour de porter un toast à votre amour devant toute ta famille, chose qui t'avait profondément gêné. Le chum d'époque de ta cousine, un joueur de hockey pas mal porté sur la boisson, ne s'était pas gêné pour la reluquer, chaud mort, et lui faire des avances. Le pire : tu avais surpris dans le regard de ta blonde une petite flamme, une fierté, l'effet de la flatterie du sportif. Tu t'étais senti vraiment minable. À la fin de la soirée, tu l'aurais tuée. Mais tu l'aimais. Tu l'aimes encore anyway.
- Mais tsé pourquoi tu sors toujours avec des épaisses?
- Pis toi, pourquoi tu sors toujours avec des gros caves?
Le fin visage de ta cousine se fige alors dans une stupeur magnifique, la bouche un peu ouverte, la langue qui veut sortir, les yeux qui calculent quelle réaction elle doit avoir. Ça vous prenait ça, juste ça pour que monte le rire que tu attendais depuis des semaines, pour que vous pouffiez tous les deux, cogniez vos verres, que tu y rajoutes plus de rhum. Un vrai rire. Les nerfs qui se relâchent, les muscles qui se décrispent.
L'horloge qui recommence à avancer.
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Tu regardes ton verre d'un air méfiant. C'est rose orangé. Une petite gorgée... Yark, ça goûte la marde, comme à chaque année. Tu fais un petit sourire appréciatif à ta tante Louise, qui n'a vraisemblablement pas compris que de mélanger trop de sortes différentes de jus ne crée pas, comme elle le souhaiterait, un nectar exotique, mais plutôt une mixture digne d'un défi alimentaire dans une initiation universitaire.
Tu te retournes un peu, tu sors ta flasque et rajoutes du rhum. Tant qu'à goûter mauvais, aussi bien que ça saoule, au moins. Comme ça, tu vas peut-être réussir à oublier.
Y'est quelle heure là? À peine 8 heures. Vous avez même pas encore mangé.
Tu hais Noël.
- Kin! Bin si c'est pas le beau Hugo! T'es pas venu avec Mélissa?
- Chut Pierre! Y sont pu ensemble là... C'est pas grave hein, tu le sais que nous autres on t'aime, la famille! La mère des filles est pas morte!
Tu ne réponds pas. Tes joues tirent doucement sur le coin de tes lèvres, et ça doit avoir l'air d'un sourire convaincant parce qu'ils te laissent tranquille.
Étant donné que les flos monopolisent la télévision du sous-sol, tu fais ton deuil de te plugger sur le Nintendo tout le réveillon et tu te trouves plutôt une chaise relativement confortable dans la cuisine vide pour y laisser choir ton mal. Y'est quelle heure là? Encore 8 heures. Tu soupires.
- Ouin, j'te comprends.
Tu sursautes et te retournes : tu n'avais pas remarqué que ta cousine avait adopté la même tactique que toi. Elle est belle, ta cousine. Un peu plus jeune que toi, juste assez, brunette, les pommettes saillantes, les yeux rieurs, la bouche moqueuse. Elle est belle, pour une cousine. Tu la regardes en te demandant pourquoi elle sort systématiquement avec des imbéciles.
Elle change de chaise pour se rapprocher.
- Max m'a laissée la semaine passée.
Tu t'y attendais. Tu ne réponds rien. Tu prends une autre gorgée. Elle fait pareil en grimaçant. Tu échange ton verre avec elle : elle en a plus besoin que toi. Ses sourcils semblent d'ailleurs apprécier ton ingrédient secret. Tu regardes ta montre : il est à peine dépassé 8 heures.
- Tsé Hugo, personnellement, j'l'ai toujours trouvée conne, Mélissa. Sans vouloir t'insulter là.
Tu le sais. Tu le sais tellement. L'an dernier, Mélissa avait mal à la tête. Elle avait passé la soirée à éviter tout le monde, t'entraînant avec elle ''par solidarité'', refusant tout alcool pour ne pas décupler la douleur. Elle t'avait chié dessus parce que tu n'avais pas mis la chemise qu'elle avait choisie, mais avait quand même trouvé le tour de porter un toast à votre amour devant toute ta famille, chose qui t'avait profondément gêné. Le chum d'époque de ta cousine, un joueur de hockey pas mal porté sur la boisson, ne s'était pas gêné pour la reluquer, chaud mort, et lui faire des avances. Le pire : tu avais surpris dans le regard de ta blonde une petite flamme, une fierté, l'effet de la flatterie du sportif. Tu t'étais senti vraiment minable. À la fin de la soirée, tu l'aurais tuée. Mais tu l'aimais. Tu l'aimes encore anyway.
- Mais tsé pourquoi tu sors toujours avec des épaisses?
- Pis toi, pourquoi tu sors toujours avec des gros caves?
Le fin visage de ta cousine se fige alors dans une stupeur magnifique, la bouche un peu ouverte, la langue qui veut sortir, les yeux qui calculent quelle réaction elle doit avoir. Ça vous prenait ça, juste ça pour que monte le rire que tu attendais depuis des semaines, pour que vous pouffiez tous les deux, cogniez vos verres, que tu y rajoutes plus de rhum. Un vrai rire. Les nerfs qui se relâchent, les muscles qui se décrispent.
L'horloge qui recommence à avancer.
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