L'approche de la trentaine?

Je pense que je suis heureuse.

Même quand je chiale, quand je déprime, quand je suis amoureuse d'une histoire pas possible, quand je suis trop fatiguée, quand je suis SPM, quand je suis saoule ou à jeun, quand je travaille, quand je me remets en question, quand je glande, quand je sacre, quand je suis découragée par mes dettes, je sais que je suis heureuse quand même.

J'avais les idées noires dans l'autobus après le travail; j'écoutais du Radiohead en me trouvant tellement emo, pis en même temps, je regardais mon corps de 5 pieds assis sur un banc au fond, les pieds qui touchent pas à terre, la sacoche trop pleine, le toupet gras séparé en couettes laides sur mon front, quinze épaisseurs de chandails, la musique dépressive, pis j'étais contente d'être moi. J'aime qui je suis.

J'aurais pas voulu être personne d'autre dans ce fond d'autobus.

Je pense que je suis profondément heureuse.


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La vraie histoire

Je t'ai menti.

Tu as lu mon dernier post en soupirant un ''Oooonnnn! Pourquoi ça m'arrive jamais à moi, ça?''? Bin crains pas. Parce que voici la vraie de vraie histoire...

Je suis au IGA (un hot chicken pas de sauce à hot chicken, c'est comme pas pareil). À la sortie, comme d'habitude, j'agite ma main au-dessus de ma tête pour que le lecteur optique qui ordonne à la porte d'ouvrir fasse sa job (c'est nain-proof, ce truc).

Gars dans la fin-quarantaine qui me suit, look de BS pis odeur nauséabonde, visage vicieux écœurant, voix désagréable - Ouin t'es vraiment trop p'tite pour la porte, toué!

Petite moi, bête comme mes pieds - Ça a l'air. (gros cave)

Je sors finalement, j'entreprends de traverser la rue et il me dépasse sur son vélo, chambranlant de l'alcool qui coulait sûrement dans ses veines.

Même gars laid - En-té-ka, toué t'es p'tite, mais t'es assez belle pour moué pareil!

Oui, il a dit ça. Allez. Partage-le avec moi, le frisson d'horreur.

J'imagine que je dois être trop souriante : j'attire tous les laids attardés failles du système vers moi. Encore tout à l'heure, en attendant l'autobus, y'a un weirdo qui est venu me voir pour me parler d'un centre pour femmes blabla pis qu'y voulait nous aider machin et de ne pas hésiter pour l'appeler. Il tendait des cartes où des coordonnées étaient écrites au stylo... On était au moins 20 à l'arrêt, mais c'est quand même moi qui a gaspillé 5 bonnes minutes pour enfin se débarrasser de l'étrange homme. Merci à mon ipod.

Mais franchement là, des fois là...

C'est lourd.

C'est pour ça que j'écris de la fiction : y'a trop de lourd dans la vraie vie.


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Et un autre!

Non mais ça devient vraiment un running gag dans ma vie! Je devrais me partir une collection de gars dans la trentaine. En fait, je commence à me demander si c'est pas juste les gars de mon âge qui sont moumounes pis qui osent pas s'exprimer...

Je suis au IGA (un hot chicken pas de sauce à hot chicken, c'est comme pas pareil). À la sortie, comme d'habitude, j'agite ma main au-dessus de ma tête pour que le lecteur optique qui ordonne à la porte d'ouvrir fasse sa job (c'est nain-proof, ce truc).

Gars dans la trentaine qui me suit - Héhé, t'es pas assez grande pour que la porte ouvre?

Petite moi - Ça a bin l'air que non hihi.

Gars dans la trentaine qui me suit - C'est pas grave : t'es moins grande, mais t'es plus belle que les autres.


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