18 janvier 2012

L'overdose de sel

Un samedi soir, Valérie en pyjama avec sa tuque qui mange une patate au four debout dans le salon en faisant du jogging sur place devant un épisode de Masterchef Australie.

True story.

Pourquwhat? Bin ça commence avec un bol à salade plein de taboulé maison (quoi d'autre, ma drogue) qui manque un peu de sel. Je vais chercher mon sel d'oignon et l'ouvre du mauvais côté, ce qui fait que je verse un pit de sable de sel dans mon bol.

Gnak.

Frustrée de gaspiller autant de précieux taboulé, je me force à manger la moitié du bol, même si ça goûte vraiment dégueulasse à cause du sel.

Val: 1, sel: 0

Évidemment, foul assoiffée, je cale mille verres d'eau après pour compenser pour le trop de sel, et c'est ça que ça commence.

Les palpitations cardiaques.

Sel: 1, Val: 0

Paranoïaque et légèreminiment hypocondriaque, je me pitche sur les zinternettes et je google ''quantité sel overdose'' en calant un autre grand verre d'eau, ce qui me mène sur un forum d'adolescents qui se demandent combien de sel ils doivent manger pour se suicider (!?!) - autre gorgée d'eau - et où une ado conseille aux autres de plutôt se suicider en buvant trop d'eau - vide le restant du verre dans l'évier - parce que le buzz est meilleur (!???!?).

Non mais où s'en vont nos jeunes? Non seulement y savent pas vivre, mais y savent pas mourir non plus!

Ok donc, avec toutes ces informations hautement scientifiques en tête, je suis sur la panique totale de palpitations de pas-de-joie-de-vivre. Je google ''compenser trop de sel'' et alors je trouve des trucs de cuisine où ils disent de mettre une patate dans le ragoût pour que ça absorbe le surplus salin.

Fine.

Étant donné que j'ai peur de me noyer si je bois encore plus d'eau, j'me fais cuire une patate dans le micro-ondes et je vais m'installer dans le salon pour la manger. C'est le grand débrouillage Astral des Fêtes et j'ai CASA (canal de mon coeur, j'ai le goût de payer pour l'avoir tout le temps mais j'me retiens), pis y'a un tas d'épisodes de Masterchef Australie qui passent ce soir-là, alors je regarde les amateurs cuisiner top notch pendant que moi je bouffe ma patate même pas beurrée (yo, le sel, dude...), et là je me mets à avoir froid.

Vraiment froid.

Je me dis : ça y est, je meurs. C'est la mort qui entre lentement en moi, mon corps se refroidit graduellement, c'est la fin. Je suis évidemment seule à l'appart, alors j'écris un courriel à 2-3 amis pour leur dire que j'ai mangé trop de sel : comme ça, si on me retrouve morte, y vont au moins connaître la cause du décès, tsé. Je me demande même pendant quelques secondes si je dois laisser une note sur la table, au cas où des ambulanciers arriveraient chez moi et me retrouveraient juste semi-morte, et là s'ils savent que j'ai mangé trop de sel, ils vont savoir comment me désintoxiquer, mais finalement, j'en viens à la conclusion que la seule façon de repousser la mort, c'est de me réchauffer.

Je vais donc enfiler ma tuque.

Et là je saute, je sautille sur place dans le salon, toujours en mangeant ma patate, en regardant Masterchef Australie dans l'espoir que ça me change les idées et que mes palpitations passent. Pis en allant aux toilettes chaque 5 minutes parce que j'ai vraiment bu trop d'eau.

Vraie de réelle histoire véridique. Un samedi soir, Valérie en pyjama avec sa tuque qui mange une patate au four debout dans le salon en faisant du jogging sur place devant un épisode de Masterchef Australie.

J'ai fini par me tanner de sauter, m'éfoirer sur le divan avec 15 couvertures, m'endormir là, me réveiller très tard devant une émission de rénovations, oublier même que j'avais des palpitations avant de m'endormir, aller me coucher dans mon lit, me réveiller le lendemain matin avec la bouche sèche un peu.

C'était la fois où j'ai fait une overdose de sel.


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9 commentaires:

  1. Étant moi-même légèrement hypocondriaque, je veux juste te dire que j'aurais tellement fait pareil si j'avais été dans ta situation. Et maintenant, je vais m'assurer de ne jamais manger trop de sel, parce que j'ai pas de tuque, alors... C'est sûr que je mourrais!

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  2. Je me souviens d'une fois où le McDo près de chez moi ne vendait plus de frite car il n'y avait plus de sel...

    Les choses horribles qu'on peut entendre au McDonald à 3h30 du matin, un peu saoul...

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  3. Hahahaha. Trop drôle j'aurais voulu voir ça. Quelle couleur la tuque?

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  4. Une histoire vraiment hitchcockoise que je lisais sans respirer. C'est bien que tu n'es mort pas - il n'y aurait personne à ecrire tellement bien que toi.

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  5. Hahah je découvre ton blog ce matin et tu me fais vraiment trop rire... Visuelle comme je suis moi j'ai tout vu ça en image dans ma tête :P

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  6. T'ES FOLLE! :) Moi aussi je suis en train de faire une overdose de sel pis tu m'aides pas pantoute!!! Tuka.

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  7. Vous avez raison !
    On ne se rend pas du tout compte de la quantité de sel qu’on consomme !
    Nous nageons dans le sel !
    J’ai fait des essais sur moi : c’est effarant !
    Merci pour votre article.

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