18 juin 2012

La saison des mariages

Déjà, tu arrives dans l'église de St-Machin-de-Autre-Nom-de-Ville et tu réalises que le côté du marié, où tu dois t'asseoir, est vide. Vide vide vide... Alors que celui de la mariée manque de place. On sait déjà qui va porter les culottes dans ce couple-là.

Le prêtre a une belle voix chantée grégorienne, mais une ponctuation un peu trop déficiente. Louez, le Seigneur louez,-le dans. Les hauteurs... Pas cher, chauffé / eau chaude. Au milieu de la noce, il a eu la lubie de nous raconter le synopsis du Magicien d'Oz pour nous expliquer qu'un coup marié, ça sert à rien de chercher le bonheur ailleurs parce qu'il est en-dedans du couple. Dieu : vient vous. Donner aujourd'hui ce, dont vous; avez besoin pour être, heureux. Même si t'es un robot à la recherche d'un coeur, manne.

Y'a un bébé en arrière qui court sur les bancs d'église, ça fait un boucan d'enfer (haha, d'enfer) pis on entend presque plus le prêtre dans son micro cheap. À ma droite, je vois une fille habillée en noir-mauve avec son chum dans les mêmes teintes, ils ont l'air de s'installer pour quelque chose : avec son look Star Académie, c'est clairement la chanteuse qui va chanter Une chance que j't'ai.

Yes it was. Mais elle chantait bien pour vrai!

Moi, j'étais pas en mauve, mais j'avais mis des sandales très très hautes. ATTENTION, LE BOUT QUI SUIT EST PAS GENTIL, CACHEZ LES YEUX DES ENFANTS ET DES VIERGES.

Vince - Ça a pas l'air confortable, tes sandales.

Je - C'est mes sandales de pute.

Vince - Tu sais que t'es un peu trop toutoune pis pas assez totons pour être pute hein?

Je - Bin non, y me manque juste un peu de coke...

Vince - Tiens Val, j'en ai.

Je - J'te laisse la sniffer sur mes fesses si tu veux.

Vince -
Dans quelle varice?

L'église est sur la rue de l'École, où se trouvent aussi le salon funéraire, le cimetière avec vingt-huit tombes et, oui oui, l'école. La réception a lieu sur la rue de la Marie, qui comprend la mairie, le centre-communautaire-club-des-lions-fermières-caisse-pop-restaurant-à-déjeuner-boutique-de-Noël. Et qui se trouve à 80 mètres de la rue de l'École.

Y'avait deux maigrichons à l'église qui avaient l'air d'être des jumeaux (comme les jumeaux dans Les grandes chaleurs), mais on se rend compte à la réception qu'ils forment un couple. On est assez chanceux pour se retrouver assis à la même table qu'une fille qui étudie à Bishop's et qui m'apprend l'expression ''Bishop's Drunk'', qui veut dire être trop saoul pour réussir à sortir des résidences. D'ailleurs, y paraît que ça serait réellement arrivé au gars qui écrit ça, et qu'il se serait embarré dans le corridor des résidences de Bishop's en bobettes.

Ceux qui ne viennent pas de Sherbrooke ou qui n'ont pas étudié à l'UdeS ne comprendront peut-être pas à quel point je trouvais ça pissant d'avoir une anecdote trash sur Bishop's dans un mariage nowhere.

Dans une réception, y'a toujours une fille avec qui t'es timée côté pipi, pis là vous devenez chum de toilettes à force de jaser aux 70 minutes.

Le DJ, qui porte des chapeaux thématiques selon la chanson qui joue (no joke, vous devriez voir son affro pour LMFAO), essaie de partir la soirée avec Party Rock, ce qui fonctionne, mais ensuite la tue carrément avec deux chansons d'Adele d'affilée. Y'est un peu précoce. D'ailleurs, il chante toutes les chansons dans son micro par-dessus la vraie toune : ça s'invente pas.

DJ au micro - Mesdamesmessieurs, j'apprends à l'instant qu'on a une participante de Star Académie dans la salle, viens nous chanter ça en avant, Joannie!

La chanteuse de l'église. J'aurais dû gager de l'argent.

DJ au micro - Oh, et on a un autre participant qui avait fait les auditions avec cette chanson d'Éric Lapointe : Hugo, je te laisse mon micro! Faites du bruit St-Machin!!!

C'était le maigrichon qui sort avec sa soeur... et qui a autant de coffre que de muscles. Coudon, tout le monde a déjà fait les auditions de Star Académie, en rrrrégion?

Au moins, la petite bouquetière est venue danser avec moi, ce qui veut sûrement dire que j'ai l'air d'être une personne gentille. Sourire niais.

Et pis finalement, on est sortis de là pis on était pas pantoute Bishop's Drunk même si c'était un open bar. Tant pis : vive les mariés!


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