27 juin 2012

Déficit d'attenquoi?

Tu sais que t'es TDAH quand tu vas à la pharmacie chercher ta prescription, que tu sors ta carte pour la payer, que tu entres ta carte dans la machine, que tu remarques une affichette sur l'hypertension et te mets à la lire, que tu te demandes si tu fais de l'hypertension, pis que la caissière te sort de tes pensées en te disant ''Eum... Madame, vous devez faire votre NIP...''.


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18 juin 2012

La saison des mariages

Déjà, tu arrives dans l'église de St-Machin-de-Autre-Nom-de-Ville et tu réalises que le côté du marié, où tu dois t'asseoir, est vide. Vide vide vide... Alors que celui de la mariée manque de place. On sait déjà qui va porter les culottes dans ce couple-là.

Le prêtre a une belle voix chantée grégorienne, mais une ponctuation un peu trop déficiente. Louez, le Seigneur louez,-le dans. Les hauteurs... Pas cher, chauffé / eau chaude. Au milieu de la noce, il a eu la lubie de nous raconter le synopsis du Magicien d'Oz pour nous expliquer qu'un coup marié, ça sert à rien de chercher le bonheur ailleurs parce qu'il est en-dedans du couple. Dieu : vient vous. Donner aujourd'hui ce, dont vous; avez besoin pour être, heureux. Même si t'es un robot à la recherche d'un coeur, manne.

Y'a un bébé en arrière qui court sur les bancs d'église, ça fait un boucan d'enfer (haha, d'enfer) pis on entend presque plus le prêtre dans son micro cheap. À ma droite, je vois une fille habillée en noir-mauve avec son chum dans les mêmes teintes, ils ont l'air de s'installer pour quelque chose : avec son look Star Académie, c'est clairement la chanteuse qui va chanter Une chance que j't'ai.

Yes it was. Mais elle chantait bien pour vrai!

Moi, j'étais pas en mauve, mais j'avais mis des sandales très très hautes. ATTENTION, LE BOUT QUI SUIT EST PAS GENTIL, CACHEZ LES YEUX DES ENFANTS ET DES VIERGES.

Vince - Ça a pas l'air confortable, tes sandales.

Je - C'est mes sandales de pute.

Vince - Tu sais que t'es un peu trop toutoune pis pas assez totons pour être pute hein?

Je - Bin non, y me manque juste un peu de coke...

Vince - Tiens Val, j'en ai.

Je - J'te laisse la sniffer sur mes fesses si tu veux.

Vince -
Dans quelle varice?

L'église est sur la rue de l'École, où se trouvent aussi le salon funéraire, le cimetière avec vingt-huit tombes et, oui oui, l'école. La réception a lieu sur la rue de la Marie, qui comprend la mairie, le centre-communautaire-club-des-lions-fermières-caisse-pop-restaurant-à-déjeuner-boutique-de-Noël. Et qui se trouve à 80 mètres de la rue de l'École.

Y'avait deux maigrichons à l'église qui avaient l'air d'être des jumeaux (comme les jumeaux dans Les grandes chaleurs), mais on se rend compte à la réception qu'ils forment un couple. On est assez chanceux pour se retrouver assis à la même table qu'une fille qui étudie à Bishop's et qui m'apprend l'expression ''Bishop's Drunk'', qui veut dire être trop saoul pour réussir à sortir des résidences. D'ailleurs, y paraît que ça serait réellement arrivé au gars qui écrit ça, et qu'il se serait embarré dans le corridor des résidences de Bishop's en bobettes.

Ceux qui ne viennent pas de Sherbrooke ou qui n'ont pas étudié à l'UdeS ne comprendront peut-être pas à quel point je trouvais ça pissant d'avoir une anecdote trash sur Bishop's dans un mariage nowhere.

Dans une réception, y'a toujours une fille avec qui t'es timée côté pipi, pis là vous devenez chum de toilettes à force de jaser aux 70 minutes.

Le DJ, qui porte des chapeaux thématiques selon la chanson qui joue (no joke, vous devriez voir son affro pour LMFAO), essaie de partir la soirée avec Party Rock, ce qui fonctionne, mais ensuite la tue carrément avec deux chansons d'Adele d'affilée. Y'est un peu précoce. D'ailleurs, il chante toutes les chansons dans son micro par-dessus la vraie toune : ça s'invente pas.

DJ au micro - Mesdamesmessieurs, j'apprends à l'instant qu'on a une participante de Star Académie dans la salle, viens nous chanter ça en avant, Joannie!

La chanteuse de l'église. J'aurais dû gager de l'argent.

DJ au micro - Oh, et on a un autre participant qui avait fait les auditions avec cette chanson d'Éric Lapointe : Hugo, je te laisse mon micro! Faites du bruit St-Machin!!!

C'était le maigrichon qui sort avec sa soeur... et qui a autant de coffre que de muscles. Coudon, tout le monde a déjà fait les auditions de Star Académie, en rrrrégion?

Au moins, la petite bouquetière est venue danser avec moi, ce qui veut sûrement dire que j'ai l'air d'être une personne gentille. Sourire niais.

Et pis finalement, on est sortis de là pis on était pas pantoute Bishop's Drunk même si c'était un open bar. Tant pis : vive les mariés!


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15 juin 2012

Les petites preuves

Deux verres d'eau sur la table de chevet
Un retard au travail
Quatre messages non lus sur Facebook
Un seul expéditeur
Une chanson en boucle
Trois marguerites effeuillées
Deux couettes de cheveux rebelles
Douze kilomètres de détour exprès
Huit grafignes dans le dos
Une montre oubliée
Deux préservatifs en moins dans le paquet
Sept centimètres de cernes
Huit dents exposées dans un sourire
Une nuit blanche

Deux verres d'eau sur la table de chevet


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12 juin 2012

Fouilles du SPVM

Dimanche de Grand Prix, Montréal, juin 2012.

Une de mes copines, qui habite à Longueuil (on l'aime quand même) et travaille sur l'île, prend l'autobus pour se rendre au métro pour se rendre au boulot, comme presque tous les jours de sa vie depuis deux ans. Elle n'est plus étudiante depuis un bon moment, mais c'est le genre de babyface qui se fait encore carter à la SAQ.

Non, elle ne porte pas de carré rouge, et ne traîne pas non plus de pancarte ou de poche de hockey louche, mais elle se fait quand même intercepter dans le métro et on fouille sa boîte à lunch.

COME ON. Sa boîte à lunch.

Elle n'a pas pu s'en empêcher - Faites attention à la nectarine, y'a une grenade dedans.

Est-ce qu'on aurait fouillé sa boîte à lunch sans motif valable si elle avait eu 50 ans?


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11 juin 2012

Rhume d'été

Non, ce ne sont pas des allergies : si c'est ça, alors les pillules anti-allergies ne fonctionnent pas.

Bref, ça a commencé par un mal de gorge, pis le reste est toujours pareil. C'est l'été, j'suis malade, bravo. J'ai essayé de buzzer au NyQuil mais ça a été plus ou moins efficace.

C'est plein partout dans ma tête, sinusoreillesgorgenez, j'arrive pas à réfléchir comme du monde, j'ai même eu un flash de la première soirée où j'ai vu le Crotté.

Je ne le connaissais pas du tout, mais lui si puisque son ami essayait (vraiment vainement) de me cruiser. Vers la fin du party où on était, le Crotté est venu me voir, alors que je parlais à un autre gars : "Ouin, fak comme ça t'es pas reparti avec mon ami JP?"
- Eum... premièrement, t'es qui, pis deuxièmement, comment ça tu sais que JP essaie de repartir avec moi? Pis troisièmement non, j'suis pas intéressée pantoute par ton ami JP.

On s'était mis à jaser et là j'ai catché qu'il était le wing man de JP, mais bon, pire wing man au monde puisque finalement, il me cruisait gros comme le bras même s'il avait une blonde. On a fini par jouer à Guitar Hero chez lui en buvant, mais j'ai pas dormi là, j'ai juste ajouté sur son msn ouvert ma propre adresse en me trouvant bien drôle, et on s'est rejasé, et là deux semaines après j'ai vraiment dormi chez lui dans le lit de sa blonde. J'étais trop fatiguée pour me rendre chez moi, et il m'a dit ''Ouin, mais là si tu dors ici, j'suis obligé de te toucher.'' J'ai répondu ''deal'' pis on a frenché. On n'a pas juste frenché.

J'avais pas encore compris qu'il était crotté, je l'imaginais plutôt désespéré et démuni. Je pensais le sauver.

Hep.

Des fois, je suis malade et je repense à mes histoires passées. C'est con, mais si c'était à refaire, je referais tout exactement pareil, ou presque.


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8 juin 2012

Le problème avec moi, c'est moi

Mais est-ce que tu le sais, ce qui te rendrait heureuse?

Non
Je ne sais pas

Du temps
De l'argent
De l'amour
La santé

Est-ce qu'on peut vraiment vouloir autre chose, dans la vie?
Un projet artistique
Des voyages
Du temps
De l'argent

Un chat
Non, juste de l'amour

Des pacotilles
Quelques livres en moins
Un grand piano
Ma sœur à deux coins de rue
Une carte postale inattendue
Un film qui fait rêver, un repas délicieux
Le sentiment d'appartenir à quelque chose de plus grand
Cet air nostalgique, en boucle, le film de sa propre vie
Un narrateur impromptu qui nous comprend
Le chant des vagues
L'odeur du sel
Le goût de ta peau

De l'amour
De l'argent
Du temps pour en profiter

La santé, nommée uniquement pour ne pas porter malheur


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5 juin 2012

Run de lait

Jordy

Je - Qu'est-ce qu'il fait aujourd'hui, Jordy? J'suis sûre qu'y'est dans une téléréalité trash française...

Ma prof de chant - Moi j'pense qu'il sort avec Alison.

Je - Y l'a retrouvée sur Facebook.


Classique

Ma prof de chant, à propos de ma prestation exagérée - On dirait de l'opéra cheap super dramatique; Shakespeare version Glee!


Manger au Ly Hai

La superlative - On s'en va au Laille-Hé.

Je - Tu veux dire au Li-Aille? Tsé, c'est asiatique, j'pense pas que ça se prononce avec un accent anglais...

La superlative - Oooh! J'suis vraiment pas bonne hein avec les accents?


Julien Clerc

Avec mon coeur de banane, j'ai jamais su dire je t'aime. Oui mais B2, j't'aimais quand même comme personne n'a jamais aimé.


Coup de soleil

Assise sur la terrasse de la Barberie (bin oui, je sais... je suis incorrigible), je commence à trouver le soleil bitch un peu parce que ça me brûle bin raide le bras droit, alors je me plains d'être en train de cramer au soleil, et là les speakers crachent du Franz Ferdinand : How I buuuuuuurn, how I buuuuuurn...


Les défunts cours de notre secondaire

Collègue moins jeune mais quand même branché - Non mais j'pense que ça existe pu, les cours d'économie de choix de carrière...


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1 juin 2012

Élémentaire, mon cher Watson

Tu faisais l'épicerie dans le genre de patelin où il ne se passe pas grand-chose. C'est peut-être un peu la raison pour laquelle tu étais devant le rack à tomates depuis au moins une dizaine de minutes à les regarder pour juger de leur maturité sans trop les tâter.

À ta droite, tu as senti un regard, le regard insistant de quelqu'un qui VEUT communiquer avec toi.

''Est-ce que vous saviez que la voix de Céline est trafiquée par des psychiatres?"

Toi - Pardon?

Vieille dame - La voix de Céline, elle est trafiquée par des psychiatres!

Toi - Ok, mais ça vient d'où?


Vieille dame - C'est mes médecins qui me l'ont dit...

Bon, déjà, si elle est suivie par plus d'un médecin, on peut se poser des questions. À moins que ce soient ses psychiatres qui lui aient dit que la voix de Céline était soignée par des médecins. Va savoir.

Mais toi, tu ne comprenais vraiment pas pourquoi elle avait eu besoin de te parler de Céline (sans nom de famille, on se doutait que c'était pas sa belle-soeur, tsé) à ce moment-là. Évidemment, des jours plus tard en parlant à un ami, tu as compris que c'était peut-être parce qu'une chanson de Céline passait à la radio dans l'épicerie.

Tu ne ferais pas un très bon inspecteur.


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